文章目錄

⬆️

使用交友軟體的技巧

問題一：我們的大腦喜歡容易比較又好衡量的特質，交友軟體表列顯示的特質很膚淺，讓我們以為這些非常重要。

行為科學家丹．艾瑞利曾在《哈佛商業評論》（Harvard Business Review）的專欄上撰文探討這個議題：「人類會根據衡量指標調整自己的行為。任何衡量指標，都會讓人想盡辦法提升分數。衡量什麼，就會獲得什麼，就是這樣。」艾瑞利說，如果實施飛行常客獎勵制度去衡量旅客的飛行里程，並告訴客戶里程數很重要，客戶的行為就會改變。為了增加飛行里程，客戶會訂購從遙遠機場起飛的奇怪時間航班。換句話說，我們耳根軟，當看到衡量指標，就會覺得很重要。雖然大家向來就重視某些膚淺特質，但交友軟體更是強化這些特質在我們心中的重要性，因為交友軟體會衡量、呈現、強調這些特質。
他發現身高和收入，與在交友軟體上的成功機率呈現量化相關，而且差距不小。艾瑞利分析一家熱門交友網站的資料後發現，男人的年收入必須增加四萬美元，吸引力才會等於身高高一英吋（相當於二．五公分）的男人。是的，四萬美元。

問題二：我們以為自己知道想要什麼，但其實不一定。交友軟體會讓我們篩選掉優質潛在對象。

我的客戶經常洋洋灑灑列出自己的擇偶標準，但奇怪的是，大部分的人約會對象有限。在相對有限的經驗下，我們也不擅長判斷對方是不是能長期相處愉快。然而，我們卻自以為很了解什麼特質會讓自己幸福快樂。

這是一大重點！請拿螢光筆畫在這句話上 ──

絕大多數的人根本不知道，怎樣的伴侶能長期使我們感到滿足。

然而，交友軟體不會給你發現錯誤的機會，因為你可以篩掉不屬於「喜歡的類型」的人。 我曾訪談許多透過非網路管道認識丈夫或妻子的人士，問他們：「如果你當初在網路上看到你現在的伴侶，你會往左滑還是往右滑？」許多人告訴我，當初根本就不可能在交友軟體上看到現在的伴侶，因為他們的設定，會把伴侶這樣的人篩選掉。有一名男性說：「我把年齡上限設為比我大一歲，但她比我大五歲。」另一位說：「我設定只顯示猶太男生，但他是佛教徒。」

問題三：交友軟體以選擇商品的方法選擇伴侶。

學者曾經把陌生人或朋友轉變成情侶的過程稱為「relationshipping」，但現在他們提出一個新的現象：「relationshopping」（購物式擇偶）

問題四：交友軟體使人挑選約會對象時優柔寡斷。

問題五：看到關於對方的簡介，會自動腦補美好的細節，還產生不切實際的幻想，最後反而大失所望。

感情方面也是如此。查看交友軟體的個人介紹頁面，就像是遠觀某人，只能看到幾張精挑細選的照片和簡短基本資訊。等到你約對方出來，結果發現對方講話的音調讓你覺得煩、舉止不雅或講老爸笑話的實際場合不對。每個人都有缺點，對方有這些缺點是正常的，但你卻感到大失所望。你想象中的完美對象毀於一旦，那就回家繼續滑交友軟體吧。你放棄眼前的約會，開始幻想交友軟體上出現的下一位潛在對象。由於莫內效應的緣故，下一位對象看起來一切美好，但實際與那人見面後，你又發現他們有缺點，就這樣一直循環，產生「外國的月亮比較圓」心態，總是覺得下一個比現在好，就這樣無止盡地在這打轉，不斷認識對象，但又捨棄後找新的。

改善使用交友軟體的方法

變更篩選條件

換個角度看對方特質

避免同時和多人約會

請不要把交友軟體當遊戲玩。請放慢步調，一次不要和太多人出去約會，這樣才能做出更好的選擇。請試著真正了解對方。若說放開篩選條件等於是擴大菜單，那麼同一時間約少一點人，就等於仔細品嘗每一道菜。

直到現在，我們都在探討怎樣評估別人自我介紹的方式。同時間，別人也在評估你的自我介紹。若你一直無法獲得想要的結果，以下方法經過實證，可以提升配對數量，使約會更順利

挑選優質照片

有關自己的外貌和感情狀態敘述，請不要玩猜謎遊戲。照片中如果帶有濾鏡或顯示可能已有對象，獲得的「喜歡」會減少九○％，所以請別用太陽眼鏡照，也不要用顯得自己有交往對象的合照。怎樣的照片更糟？別人根本找不到你在哪裡的大合照。最多請挑選一張合照，並清楚表示自己的臉。

蒐集十到二十張個人照（最好包含你的臉部特寫照、全身照，以及從事烹飪或爬山等興趣的照片）並傳給幾個朋友，問他們會把哪些照片放到交友平台上、把哪些照片刪掉、把哪一張照片放在第一張。你也可以自己用交友軟體做實驗：更換不同的照片，看看哪組照片獲得的配對數最多。

男性如果上傳「獨自站立、不露齒微笑、並直視鏡頭」的照片，獲得「喜歡」的機率也會增加。
抓拍照明顯勝於擺拍照。雖然平台上八 ○％的照片皆為擺拍，但抓拍的照片獲得「喜歡」的機率高一五％。
自拍的效果很差，尤其是在廁所自拍。廁所自拍會使獲得「喜歡」的機率下降九○％（專業建議：認識新的潛在對象時，請不要把自己和廁所擺在一起）。請讓大家知道你有個可以幫你拍照的朋友。
黑白照片的效果超好。黑白照片雖然只佔平台上三％，但獲得「喜歡」的數量卻高一○六％。請試試黑白照。

練習：選擇好照片

仔細撰寫自我介紹

一、撰寫時，請忠實呈現自我性格

我曾帶過一位名叫艾比的客戶，她說想找熱愛戶外活動的男人：她喜歡「伐木工型男」（lumbersexuals）── 蓄鬍子、穿格紋襯衫的文青。她的頁面有一張登山照，並寫自己喜歡大自然。但真相是……她很討厭親近大自然。我對艾比說：「你的行李箱標籤明明寫著『我喜歡不露營』，你不是熱愛大自然的人。你只是想成為熱愛大自然的人，因為你認為你想找某種類型的男人。」於是，我們一起重寫一份更真實反映她人格的自我介紹，上傳了許多她近期去柏林玩時拍的藝術風格照，寫她喜歡聽現場爵士演奏，喜歡喝高價的威士忌。雖然這有點廢話， 但好的自我介紹應反映現實的你，而非理想中的你。 如果誠實展現自己，往後可以避免許多心痛的狀況。假如艾比找到一位伐木工型男，她有一天可能得告訴對方，她不想和他去參加五日滑雪訓練課。

二、具體描述喜好，順利引發對話

Girls）〈Wannabe〉的所有歌詞」，這就可以拋磚引玉，引發雙方暢聊九 ○ 年代的音樂，討論唱卡拉 OK 的時候誰要唱哪部分。如果寫「會邀我尬舞的人」，可能就有人會和你聊各自的招牌舞步。產生對話的最佳方式就是具體描述自我介紹。可以寫一些奇特的東西，使你與眾不同。如果你寫「我喜歡音樂」，這根本對展現自己沒幫助。廢話，誰不喜歡音樂？寫自己喜歡旅遊、喜歡美食、喜歡歡樂氣氛也是一樣。這就像是寫自己喜歡湯姆．漢克斯（Tom Hanks）。廢話，他是美國英雄。也別告訴我你喜歡烹飪，請告訴我你的招牌菜，介紹你做的越南河粉特別之處。寫得愈具體，潛在對象找你聊那個癖好的機會就越多。

三、呈現好的一面，不散發負面能量

練習不被句點的開場白

適時保持聯繫，並儘快展開追求

你有人生要過，請別每分每秒都盯著手機看。就算你今日忙翻了，也請趁著通勤或工作偷懶時，試著撥出十五分鐘回覆訊息，因為一定要保持動力。
同時，別忘了儘快安排實際約會。交友軟體的功能在於促成實際見面，不在於結交筆友。 在實際約會之前，透過訊息聊太久會產生負面影響，這我看太多了。如果兩人在約會之前不斷傳訊息，心中就會對彼此產生不切實際的幻想（就是之前說的莫內效應）。兩人見面時，對方一定不符合幻想，然後就大失所望，就算對方其實是個好對象。互傳訊息時有感覺，不代表見面時也會契合。難道你不想要早點知道嗎？ 如果要從傳訊息的狀態轉換至實際約會，可以這麼說：「我真的很喜歡我們的聊天感覺，請問你願意星期天下午一起出來散步繼續聊嗎？」

在現實生活中尋找對象

根據他的報告，黑人女性收到主動聯絡的數量，較其它族裔女性低二五％
亞裔男性也面臨同樣的情況。魯德發現在白人、黑人和拉丁裔女性眼中，亞裔男性的吸引力較其它族裔的男性低三○％
父母那代可能會跟我們說他們在教堂跳舞時、排隊看電影時或工作日中午休息時在公園遇到對方。現在，這些故事聽起來充滿古早味。

策略一：參加對你可行的活動

縱軸是活動上有人際互動的機率。橫軸代表你享受活動的機率。

**一定會喜歡的活動放在右邊，一定會討厭的活動放在左邊。**為什麼這點重要？若你享受這個活動、因活動而感到有活力，你可能就會展現自己最好的一面。你會更快樂、更放鬆、更能做自己。此外， 如果參加喜歡的活動，就算最後沒有認識任何潛在對象，你也比較不會認為在浪費時間，畢竟你也在做自己喜歡的事情，不是嗎？
自行繪製活動選擇矩陣吧！如果你想在現實中認識人，但太忙了，難以決定要參加哪些活動，請把活動畫在活動選擇矩陣上。如果活動落在右上象限，就去參加吧！活動參加愈多，你就愈知道如何找到適合的活動 ── 既能享受又能促成良好互動的活動。
我還喜歡聽在志工計劃相遇的故事。參加志工計劃是認識善良人士的好方法。想必現在你已經知道，善良雖不受重視，但其實是最重要的擇偶標準。

充分利用活動機會的性質去談話

光是出席活動還不夠。如果要認識人，你就得實際去認識那人。最理想的方式是獨自出席，這樣比較容易有人找你講話，因為對落單的人講話，比融入團體談話來得容易。你可能會感到那熟悉的欲望 ── 想掏出手機滑，但拜託！請把手機留在口袋裡。
如果你真的覺得無法一人前往，請選擇適合的人當助攻 ── 獨立、關懷、正向且關心你成敗的人。邀請讓你感到舒適自在、知道你想結識新朋友的人。別找那種看到你一直和其他人講話就會不爽的人。
「但我要怎麼知道對方是否單身呢？」許多客戶如此問我。 這麼說吧，本來就不會知道！ 我的朋友盧卡斯會直接詢問女性是否有對象：「你目前在談戀愛嗎？」如果對方猶豫了一下然後說不，他就知道她目前可能正和某人試水溫，但可能也願意與他出去。
你也可以保持輕鬆，說：「那個，我希望能繼續聊（自行插入某個聊過的話題），請問要怎麼跟你繼續連絡呢？」 接著，對方可能就會給你他們願意分享的聯絡資訊，有可能是電話號碼，有可能是 instagram 帳號，也有可能是電子郵件地址。面對這樣的詢問，人通常會憑直覺猜測原因。如果他們有交往對象，他們會想辦法讓你知道（如果他們已有對象或對你沒興趣，就可能會拒絕向你分享聯絡資訊）。
如果害怕主動攀談，可以善用這套萬用的招數 ── 排隊。無論是排隊拿飲料還是排隊上廁所，排隊的人總是感到無聊，因此樂於接受任何短暫的消遣，例如和你聊天。我最近從亞特蘭大（Atlanta）飛往舊金山，在排隊登機時就曾嘗試這招。告訴你，我的笑話還逗得對方哈哈大笑。

策略二：請求親朋好友安排相親

但還是有希望！雖然受訪者心中有所顧忌，但他們全都很願意提供協助。 請善用朋友的協助，朋友是絕佳的資源，因為朋友懂你，而且又認識你不認識的人。
答應赴約。說真的，如果有人花費心思為你安排相親，請答應赴約！人家是你朋友，不會想浪費你的時間。你有什麼損失？損失一個傍晚？損失一些現金？去就對了。我的朋友史黛芬妮跟她的朋友說：「如果你覺得我會喜歡這個人，我就願意至少和他約一次會。」由於她做出這個承諾，我會願意幫她安排相親，不像有些朋友，我介紹對象給他們，卻沒有採取後續行動。有位朋友曾請我替她安排相親，我傳一位男生的照片給她，並向她介紹這位男生，也向男生介紹她。他們兩人都同意見面，但他傳訊息給她時，她卻從沒回覆。她讓這位男生承受沒有必要的拒絕，我發誓絕對不再幫她安排相親。
給朋友回饋。如果約會順利，請傳訊息給朋友表達你的感激。能送小禮物更好！若約會不順利，請感謝朋友的介紹，並讓他們知道順利之處與不順利之處（若對象是朋友的親密好友，請謹慎措辭）。這種回饋使朋友更了解你想要什麼，也能透過回饋產生的激勵，鼓勵朋友繼續介紹對象，而且或許還能讓朋友判斷你是否太挑。他們可能會聽你講的理由，並鼓勵你給對方第二次機會。請仔細聽他們想說的話。
提供誘因！此法聽來荒謬但很有效。有位前同事曾說，如果有人介紹對象給她，而且最終兩人願意結婚，她會提供現金獎勵。她願意提供數千美元的現金獎勵，這令我印象深刻。首先，這代表她知道尋找人生伴侶的真實價值。其次，雖然我很喜歡這位同事（她很有趣、熱情、會關心人），但如果沒有誘因，我可能就沒時間花心思幫她安排相親。有了誘因，當我認識合格的男性時，就會立即思考這位男性是否適合她。另一位朋友的父親告訴大家，如果有人為他女兒安排五次約會（無論是和五位不同的男士或與同一位男士約會五次），他就會贈送終身免費的大禮。幾個月前，史考特介紹朋友給她認識，我們都認為她會想和這位對象結婚。我們都很期待，能終生享用免費的優質堅果。

把人情傳下去：為別人安排相親的方法

「安安〜我想到有個朋友或許很適合你。這是他的照片。他聰明貼心、很會找有趣的事。你會想要讓我來安排你們認識嗎？」請注意幾點：給的資訊不能太多，以免朋友處理不來，也不能太少，以免觸發莫內效應。透露的資訊量足夠引起朋友的興趣就好。
我會試著說一些有趣或搞怪的事情，有時還會建議約會活動。以下是我本人曾經傳過的真實訊息：「請亞當和茉莉說說。你想到十種玩溜滑梯的方法，想完也告訴我。」「克雷格，這位是塔拉；塔拉，這位是克雷格。希望你們可以早日見面。我建議你們去公園散步，嘗試摸摸至少五隻狗。」就算他們沒有按照我的計劃走也沒關係，我只是想讓他們以好笑一點的方式認識。
我的朋友喬姬娜曾幫忙配對許多長期情侶，湊成幾十團朋友圈。她每月舉辦「歡樂早午餐聚會」。她把活動辦得很輕鬆友善，想減輕做個完美媒人的壓力。無論找對象還是找朋友，大家會來早午餐聚會認識新的人。 喬姬娜不用管誰會喜歡誰，她只是使優秀的朋友齊聚一堂，讓他們自由發展。

策略三：嘗試去找認識的人試探

策略四：出門在外時，向他人介紹自己

我們避免和陌生人交談的本能是錯的。我們以為我們想要獨處，低估社交連結帶來的歡樂。
每次聽到這種「我們怎麼認識的」故事，我一開始會想：現在才不可能發生這種事，因為大家都會戴著耳機。所以，請各位出門在外時，把手機收到口袋內。如果頭戴巨大的耳罩式耳機，就是向全世界的人說：「請別和我說話！」

別把約會當面試！──如何打造暖心的超棒約會

約會環境很重要

評審式約會不只是一種糟糕的體驗，更是一種效率低落的方法，對找長期伴侶一點用也沒有。本章將說明，如何把評審式的約會心態轉變成體驗式的約會心態，我會教你別再像研究履歷一樣想著「對方是否配得上我？」、「我們的共通點夠多嗎？」，而是停止過度思考，活在當下，捫心自問：「我和這人相處起來的感覺怎樣？」 本章教你關注在兩人相處時所發生的事情，帶著好奇心去約會，讓自己有機會感到驚訝。

這是「約會」還是「求職面試」？

請告訴我，這是約會還是求職面試？如果地點不是會議室，飲料可不可以是葡萄酒？地點或許不同，但氛圍卻是一樣的，相信你曾去過這種枯燥乏味的約會。我的客戶和朋友常說：「約會沒什麼意思，約會感覺像工作一樣。」聽著，我懂這感受。某種層面上，約會確實是工作。約會需要時間和精力，而且不是每次感覺都很愉快。有時會被拒絕，有時會感到失望，這些感覺都不好受。如果約會不是尋找長期伴侶的唯一方式，我們有多少人早就放棄約會了？ 然而，約會需要精力，不代表約會要模仿工作上的事務。約會不是人脈交流聚會，也不是求職面試。人不應該把約會當作工作來進行。

設計優質又暖心約會的十步驟

步驟一：藉由約會前儀式改變心態

心態不只影響約會的氣氛，更影響約會的結果。
為何自認運氣好的人看得到第一則訊息，而自認為運氣差的人兩則提示都沒看到？原因是這兩種人和世界的互動方式不同。自認運氣好的人預期好事會發生，他們對機會抱持開放的心態，機會出現時便可以認得出。翻閱報紙時，不只是單看照片，他們還看得見第二頁的提示。
我發現「自認運氣差的約會者」也有相同的行為模式。約會幾年後，他們感到疲憊不堪，於是每次都帶著這種負能量去約會，就錯失大好良機。亨利．福特（Henry Ford）有一句經典名言：「無論你認為自己做得到還是做不到，你都說對了。」我的改編版本則是：

「無論你認為之後約會是順利還是不順利，你都是對的。」如果你約會前的口號是「前一百次都沒成功，這次也不會成功的！」，你就是在陷害自己。你的負面態度會蒙蔽自我！你的心態和自認運氣差的人一樣。他們錯失人生的線索，你錯失兩人可以在一起的機會。

我想請你參加你自己辦的好運學校，藉此改變心態，預期約會順利。請設計一套約會前儀式，每次約會前都做一次，讓自己進入正確的心境。

練習：藉由約會前儀式轉變心態

步驟二：仔細挑選約會的時間和地點

與其面對面而坐，不如與對方並排而坐。你有沒有在開長途車的時候，向旁邊的人講心事？是否發現與朋友並肩而坐、 **兩人沒有眼神接觸時比較容易講事情？這是因為沒有眼神接觸時，講事情比較容易。
實驗參與者看著螢幕上人臉的眼睛時（另一組則看旁邊），他們就很難完成困難的字詞配對遊戲。他們認為原因在於生理結構，眼神接觸和語言處理使用同樣的腦神經迴路。你可以把這項研究發現運用在約會上。 為何不邀請對方一起散步呢？散步可以讓約會不再像是求職面試，讓大腦不會超出負荷，還能促進雙方的交流。

步驟三：選擇創意活動

若你不喜歡文藝復興的聖母瑪利亞畫像或現代藝術的蜘蛛雕像，那也沒關係。 重點不是藝術。第三物件可以是書籍、遊戲，甚至是其他人。

我建議

安排那種可以觀察對方與他人互動的約會，藉此評估那些不容易衡量的重要特質（例如善良）。在這類情境中，你蒐集到的資料，遠多過早上七點咖啡廳的約會。

或許可以參加調製雞尾酒團體課程。看看對方對老師是否無禮？蒐集原料時有耐心嗎？會不會幫助那位上課遲到的女生？你也可以安排強迫兩人合作的約會，例如拼拼圖或吃韓式烤肉，因為韓式烤肉餐廳都請顧客自己煎肉吃。兩人合作是否順利？你甚至可以帶對方去吃會讓吃相很醜的料理，例如沾醬的餃子。下巴可能滴著醬油，這時誰還能裝模作樣？在這類情境中，你蒐集到的資料，遠多過早上七點咖啡廳的約會。

上傳統市場買菜，然後煮早午餐。
看一部老電影，然後邊散步邊討論。
去附近的好景點觀星。
帶水彩用具去公園，兩人分別畫同一棵樹。（或畫對方！）
你也可以抄襲我朋友的點子：****「有提必應。」** 她解釋道：「 約會的時候，雙方輪流提議下一步要做什麼，另一方必須答應（除非違法或違反個人價值觀）。我們在布魯克林高地（Brooklyn Heights）的渡輪站見面。我們答應上船，而其中一方必須提議下船的地點，另一方就要答應。我們不斷交換想法，提議下一步。那場約會很棒，我們一起探索沒去過的地方，在波蘭餐廳品嘗一道菜，並進入深度對話。」**
好吧，承認吧！你看了上面清單後是不是想說：「對，這些點子很棒，但卻超出我的能力。誰有時間做這些事？」我明白這些約會遠比傳統的喝酒或喝咖啡還累。但你的目標不是盡可能把約會安排的舒舒服服，而是找到能一起建立感情關係的好伴侶。安排這種約會可以幫你達成目標。請試一試吧，向對方提出這類的約會活動。你也不用整天玩捉迷藏，你可以挑不同的活動。最壞的結果，就是對方拒絕你的提議，並提出更傳統的活動，這也沒關係。但更有可能的結果，是對方也厭倦了那種「求職面試」約會，想嘗試不一樣的活動。

步驟四：展現出你所做的努力

假如你在網路上搜尋航班，搜尋結果顯示愈快愈好，對吧？或許不是。諾頓在實驗中，請受試者在假的旅行搜尋引擎上搜尋航班。受試者分成兩組，第一組用的程式會馬上顯示結果，第二組用的軟體則慢慢回傳結果，回傳期間以進度條顯示搜尋進度，並用文字說明軟體是怎麼從這家航空、那家航空搜尋航班。令人訝異的是， 第二組受試者對系統的評價高於第一組。即使系統顯示結果的速度較慢，他們卻覺得系統為他們努力運作。比起速度，他們重視系統的努力。
這就是為什麼達美樂披薩（Domino’s Pizza）讓顧客追蹤披薩的製作進度，看著披薩「在烤箱裡」、「烘烤」後，「仔細檢查確保沒問題」。我們都知道披薩外送的流程， 但如果看見背後的努力，我們就會更欣賞這個價值。
安排約會也是如此。請像第二種搜尋引擎那樣

讓對方知道你為了設計特別的活動而做了什麼努力。重點不在於炫耀或吹噓，而是在於展現你所做的努力，使對方更加珍惜。

展現努力的一種方式，就是主動提出要安排約會，或挑鄰近對方住所或辦公室的地方。 我發現住在紐約或洛杉磯（City of Los Angeles）等大城市的客戶，經常和對方陷入來回討論，一直無法決定要在誰住的地方見面。你可以展現你的努力，讓對方可以方便約會，傳訊息給他們說：「嗨嗨，你住哪區？我可以安排在那附近的活動。」約會時，可以提到做某些選擇時背後的想法，例如：「我挑選這間祕魯（Peru）餐廳，是因為你在個人介紹頁面上，有說你的夢想是造訪馬丘比丘（Machu Picchu）。」對方會珍惜你的努力，你的巧思會幫助你脫穎而出。

步驟五：放開心的去玩

是什麼元素讓那次約會這麼美好？應該不是因為你的十個擇偶標準中，對方滿足八個。應該是因為你們玩得很開心！但是，大家約會時卻很少玩樂。別再安排那種「按鍵播放」的約會了，請設計可以玩耍的約會。

但玩耍不只是小孩的下課活動，玩耍和玩心理遊戲不一樣。其實，兩者正好相反。玩心理遊戲講求欺瞞和誘導，是一種浪費時間的行為，因為你的對象終究會發現你的本質，到時你該怎麼辦？另一方面，

玩耍講求的是心要在場，並誠實表現出自己 ── 只是輕鬆一點。

紐約大學心理學教授凱薩琳．塔米斯 ─ 勒孟達（Catherine Tamis-LeMonda）說：「玩耍並非一種特定活動，而是一種學習方法，一種講求參與，而且有趣又奇特的探索世界方式。」

玩耍的動機出於本能

假如你在公園裡約會。玩耍可能是看看四周，幫路人編個背景故事，然後用這些即興的背景故事為基礎，分析哪些情侶會長久，哪些情侶會分手，並說明原因。玩耍也可以是到處跑跑，看十五分鐘內能摸到多少隻狗。

步驟六：跳過寒暄，使用「攔腰法」聊天

問對方問題是強化兩人連結的好方式。問題可以揭開關於自身的事，這是形成兩人緊密連結的基礎問題的類型很重要。 誰在乎對方大學主修什麼？記得，這是約會，不是面試。雖然有許多可以深入的理由，但很多人約會的時候只停留在淺灘。
如果你不喜歡問這些問題，你也可以試試我最愛的方法來跳過寒暄 ── 以攔腰法進入約會。攔腰法的拉丁文為「in media res」，意即「居中」，是一種文學手法，指的是故事直接用某個行動的中間點，作為開篇去闡述（可以想成是「直接進入法」）。見到對方時，與其尷尬地問「今天好嗎？」或「你住哪呀？」，不妨直接跳到中間：「我來這的路上發生神奇的事！」或「我剛才和我姊通電話，她說她正和房東展開資源回收桶之戰。」跳過這種互相認識的寒暄，直接進入朋友之間（或愛人之間！）可能會出現的對話，就可以快速建立親密感。當然，對話可能會逆行，像是兩人對話中，就會聊到今天過得如何、自己住哪裡等話題，但至少兩人已經淺嚐過真正的對話。

步驟七：不是急著展現自己，而是要讓對方感覺良好

許多人和安卓雅一樣，認為第一次約會必須好好表現，努力留下好的印象，讓對方認為自己很有趣。 但是優質約會的重點，在於和對方建立連結，不在於表現自己。 瑪雅．安傑盧（Maya Angelou）曾說：

「我發現人會忘記你說的話，人會忘記你的行為，但人會記住你給他們的感覺。」

與其表現出自己很有趣，還不如讓對方感覺良好。要讓對方感覺良好，你就得善於聆聽，聆聽不僅僅只是聽對方講事情。許多人聽對方講話的目的在於形成回應，這種聽的方式還是自己為焦點。但聆聽的目標是理解，不是等待輪到自己講話那時

如果要提升自己的交談能力，請學習如何給出「支持型回應（support responses）」而非「轉移型回應（shift responses）

轉移型回應指的是把對話的焦點轉回到自己身上
支持型回應則鼓勵對方把故事繼續說下去。

假如約會對象說：「我幾週後要和家人去密西根湖（Lake Michigan）。」，轉移型回應可能是：「喔，我前幾年夏天才去過。」這種回應表面上在接住對方說的話，但實際上是把焦點轉回自己身上。支持型回應可能是：「你之前去過嗎？」或「你家為何選擇去那？」支持型回應顯示你對對方的故事有興趣，希望聽到更多細節。這種回應讓對方覺得自己受欣賞，進而深化兩人的連結。

步驟八：少滑手機

試試這個方法。約會開始時，問問對方是不是願意贊成兩人都把手機收起來。這方法能凸顯你在乎這件事，並且提升約會順利的機率。

步驟九：精采收尾

我認識的一位藝術家，每次約會都會安排愉快的結尾，並為此感到自豪（不，不是那種愉快結尾，別想歪了，請回到本書的主題！）。例如，夜晚約會結束前，他會問一個神祕的問題：「你去過舊金山的祕密溜滑梯嗎？」如果對方好奇，他就會帶對方去這個浪漫的祕密去處。他明白體驗的結尾很重要。

人在評估一段體驗時，會以最高峰以及結尾時段的感覺為主。 人對體驗的記憶並不是每分鐘的平均。因此，請在餐後點個點心，在兩人道別前，給對方有意義的稱讚。請善用峰終定律。

步驟十：運用「約會後八問」，有效體驗約會

一、對方引發出我的什麼性格？

二、在約會當下我的身體有什麼感覺？僵硬、放鬆還是介於兩者之間？

三、約會後，我覺得更有活力還是更沒活力？

四、對方有沒有讓我感到好奇的地方？

五、對方能讓我大笑嗎？

六、覺得自己的心聲或想法有被聽見嗎？

七、與對方相處時，我覺得自己有魅力嗎？

八、我覺得著迷、還是感到無聊，或是介於兩者之間？

強納森知道約會後必須回答這些問題，所以在約會時更注意自己的感覺。若遇到條件看起來不怎麼樣，但會讓他感到樂觀、有魅力、放鬆的對象，他就會答應和對方進行第二次約會。若遇到條件很好但令他感到冷冰冰的對象，他會更快的拒絕對方。他開始體驗約會，而不是「面試」對方，看對方能不能勝任丈夫的職位。