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新手媽媽的四大壓力來源：睡眠不足、勞逸不均、社會孤立、產後憂鬱
還記得當年在結婚之前，我和未婚妻事先報名了婚姻輔導課程。第一堂課，輔導老師就給了我們「震撼教育」。
孩子來了，愛情走了？
當時，輔導老師給我們看了一張「婚姻幸福感趨勢圖」（圖45.1），並指著圖說：「你們現在啊，正值蜜月期，幸福感高是很正常的，但如果你們要生小孩呢，夫妻的幸福感就會開始往下跌。如果又要顧小孩，又要拚事業，蠟燭兩頭燒，幸福感就會掉得更快。養孩子很花錢，那些學費、生活等開銷，會帶來家庭的經濟壓力，婚姻幸福感在結婚滿二十五年時，會降到谷底。等小孩終於長大成人，離家讀書或工作，空巢期會讓夫妻重新彼此相依，幸福感慢慢回升，經濟狀況回穩。退休後還能含飴弄孫，老來進入所謂的『二次蜜月』，幸福感又會回到最高點。這樣清楚明白了嗎？」
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還記得一聽完輔導老師的解說後，我和當時還是未婚妻的老婆面面相覷，不禁在心裡納悶著：「輔導老師第一堂課就來個下馬威，這到底是在勸我們不要結婚，還是不要生孩子啊？」
結婚後沒多久，老婆就懷孕了，我們的二人時光才過一年，第一個孩子就來到。接下來的發展，就如同輔導老師之前的預言，夫妻爭吵愈來愈頻繁，而吵架的內容，的確常跟孩子息息相關，然後延伸到家庭其他議題中。
後來我讀了華盛頓州立大學約翰．麥迪納（John Medina）的暢銷書《零至五歲寶寶大腦活力手冊》（Brain Rules For Baby），才開始懂得從醫學和心理學的角度，理解為什麼老婆常常生氣不高興，為什麼夫妻摩擦與衝突增加。新手媽媽有四個難言之隱，分別是：睡眠不足、勞逸不均、社會孤立、產後憂鬱（表45.1）。
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在此特別要提一下產後憂鬱症，許多媽媽產後有憂鬱的情形，家人卻因為沉浸在新生命的喜悅中，沒人發現媽媽的情緒出了狀況。就算媽媽主動將情緒告訴身邊的親友，通常只會得到「看開一點啊！」「放輕鬆啦！」這種不痛不癢的安慰語。
產後憂鬱症的發生機率約一三％，出現高峰時間是「產後兩個月內」，而在產後一年內，任何時刻都可能發生。罹患憂鬱症的病人，就像溺水者一樣，自己是救不了自己的，需要專業人士的介入幫助，例如：心理諮商師、身心科醫師。
產後媽媽如果常有悲觀想法，或者對任何事物都提不起勁，可以藉由表45.2的「愛丁堡產後憂鬱量表（Edinburgh Postnatal Depression Scale）」自我評估，並且積極就診。
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孩子三歲前，是老公對婚姻感情的存款時期
新手媽媽的四大壓力來源，大多是爸爸難以體會的困擾，因此男人在這段時間，必須有更多的體諒。在孩子出生後三年，算是老公對婚姻感情的存款時期，這段時間若能對另一半付出更多耐心，主動參與家庭事務，將換得未來長久的婚姻穩定度。
加州大學柏克萊分校博士菲立浦．考恩（Philip Cowan）在追蹤一百對生孩子的夫妻後，歸納出夫妻在生孩子後，維持婚姻的四個關鍵：
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雙方都期待孩子來臨的夫妻，比較能度過難關。至於不小心懷孕，或者受單方面壓力而懷孕的夫妻，婚姻幸福感較容易觸礁。
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丈夫願意主動做家事。
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妻子願意主動給丈夫支持鼓勵。
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夫妻多花一點時間在配偶身上，而非只關注孩子。
而關於夫妻感情的部分，考恩也得出相同的結論：只要夫妻撐到孩子上學之後，婚姻感情就可慢慢止跌回升，進入穩定時期。因此，丈夫在這段時期的主動介入，有幾個需要達成的目標：
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讓妻子維持足夠的睡眠。
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讓妻子在有限的時間內，能繼續完成夢想。
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當觀察到愛丁堡憂鬱量表分數偏高時，陪她尋求心理諮詢。
女性完成夢想的方式，有些人是繼續在職場的工作，有些人則不是。而這世代有許多斜槓母親，雖然生了孩子，辭掉工作，反而因此找到心中真正有熱情的志業，活出更精采的人生下半場。
當然，媽媽們對任何夢想的追求，也無須操之過急，畢竟孩子的成長只有一次，而人生來日方長。只要保持這種正面積極的生活態度，夢想一定會等待做好準備的人。
互相傾聽，就能帶來療癒：認識另一半
媽媽們聚在一起時，常常很喜歡抱怨老公，這似乎是她們最大的休閒娛樂。不過心理學家分析，這些太太聚在一起抱怨老公，其實並非真的討厭另一半，只是因為對生活現狀不滿，需要一點發洩的出口。
但是媽媽們聚在一起，再怎麼罵也是以女性的角度，去解讀自己的豬隊友。不知各位妻子是否好奇，究竟妳老公是怎麼想的，為什麼他會選擇這麼做？
男女思考模式大不同
生了孩子之後，夫妻每天面臨各式各樣的抉擇，在抉擇過程中，不免會帶來爭吵。抉擇之所以帶來爭吵，是因為雙方價值觀的優先順序不同。換句話說，老公在意的事情，老婆覺得無趣；老婆根深柢固的堅持，老公卻覺得沒什麼大不了。
比方說，根據統計，女性產後最掛心的排行榜，第一是孩子，第二是家務事，第三是財務狀況。這是因為當了媽媽，不由自主的心繫寶寶，擔心孩子未來的食、衣、住、行，於是想掌控家中的財務，開始抱怨老公錢賺太少，對家務事突然意見很多。媽媽在意的三件事，都和母性本能有關，老公的存在，反而變成次要的事。
男性當了爸爸之後，關心的前三件事，跟沒當爸爸之前其實差不多，第一是性生活，第二是財務狀況，第三是休閒娛樂。請不要說這些爸爸腦子裡有什麼問題，他們並不是不愛孩子，也不是不喜歡家裡乾乾淨淨，只是大腦先天就是這樣設定，思考模式和女性很不一樣，僅只如此而已。
而夫妻之間最常引發爭吵的事情，自然就是上面所提到，雙方最關心的前三件事了（表46.1）。
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既然我們改變不了大腦的思考模式，至少彼此「傾聽」還是做得到的。互相傾聽就能帶來療癒，當老婆碎碎唸育兒的煩惱時，丈夫至少可以隱藏不耐煩的表情，傾聽女性最關心的議題，就可以為她帶來療癒。當老婆在抱怨錢不夠時，老公請別怒火攻心，覺得是被針對挑釁。在心裡告訴自己「傾聽就是療癒」，然後回一句：「我會努力的，讓妳擔心真是抱歉。」這樣對關係就是大加分。
女性也請換位思考，當老公翻身抱住老婆時，不要嫌惡的推開另一半，而是將他拉得更緊，告訴他：「我知道你在想什麼，但我實在沒有力氣了。很抱歉，我可以另外彌補。」老公看籃球比賽，在電視機前興奮得大叫時，不要用那種鄙視的眼神傷害他，其實隨口附和一句：「某某隊加油。」傾聽就是療癒，老公會感到非常開心。
尋找對方的愛之語
很多夫妻談論婚姻時，都會用第一人稱辯解：「你不知道我有多愛他，我為他做了這件事、那件事，他卻一點感覺也沒有。」不可否認，很多人在婚姻中都付出努力，卻因為犯了一個錯誤而無法成功，那就是「用愛自己的方式來愛對方」。
比如說，妻子自己喜歡把「禮物」當作愛的象徵，所以在老公生日的時候，替對方準備一個驚喜的禮物，結果老公沒有特別的反應。老婆雖然感到失望，卻又認為自己的暗示夠明顯了，希望老公在結婚紀念日時好好表現一番，沒想到老公根本沒有接到暗示，紀念日什麼禮物都沒準備。雙重打擊之下，老婆氣得半死，夫妻大吵一架，老公從頭到尾都覺得莫名其妙。
男女大不同，夫妻心中愛的語言，也可能存有很大的差異。女人或許喜歡禮物，或是精心相處的約會時刻，男人卻覺得慶祝節日很麻煩，又浪費錢。反之，男人或許更想要身體的接觸，女人卻不見得感興趣。
究竟愛的語言有幾種？第六章提過的心理學家巧門，在全球暢銷的《愛之語》（The five love languages）一書中，曾經將夫妻之間愛的表達，整理為五種語言，分別是：身體的接觸、接受禮物、肯定的言詞、精心的時刻、服務的行動（圖46.1）。
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巧門鼓勵夫妻雙方，好好探索自己的內心，並且向對方清楚告知，自己喜歡哪一種愛之語，雙方才知道如何精準付出，用適合的方式來愛彼此。比如說，某丈夫或許不在乎結婚紀念日，但既然另一半的愛之語是「精心的時刻」，一年就一次，硬著頭皮也要好好準備。某太太當了媽媽之後，或許早已不在意「身體的接觸」，但既然這是伴侶首選的愛之語，也是要定期逢場作戲一下。
總之，請先弄懂另一半喜歡哪一種愛之語，這樣才不會讓你的付出，成為永遠打不中目標的子彈。
親密關係的分水嶺
這一篇我不斷強調，夫妻之間要互相傾聽，要分享愛之語，然而現代人內心可能隱藏了一些過往的傷痛，不願意暴露在自己的伴侶面前。
在本書的第三章，我們談論到嬰兒的依附型態，會影響到成年後的親密關係。許多結了婚的男男女女，依然承襲童年時期的安全依附型或不安全依附型。而不安全依附型的伴侶，通常不願意顯露真實的內心。
臨床心理學博士黃維仁曾經用一句話，道破了婚姻親密關係走好或走壞的分水嶺：「當我感到傷痛的時候，選擇遷怒另外一半，婚姻關係就走向分離；當我感到傷痛的時候，對另外一半敞開心房，婚姻關係就更加緊密。」
遷怒，就漸行漸遠；敞開，就愈靠愈近。但是一個人敞開心房，也等於把自己的軟弱，完全暴露在伴侶面前，這樣做的風險在於，對方是否能夠無條件的包容與接納，這個不完美的我？
這也是為什麼逃避依附型的伴侶，通常不願意敞開心房，因為他不相信，有人能無條件的包容與接納。而焦慮依附型的伴侶，則習慣把傷痛遷怒對方。這些人在婚姻中，無法辨識到自己的盲點，才會不由自主的，用錯誤的方式對待親密對象。
婚姻諮商：預防重於治療
當夫妻二人發現婚姻出了問題，卻遇上了溝通的瓶頸時，請不要妄想可以自力救濟。如同溺水的人無法自救，這時找一位專業的婚姻諮商心理師，趁還能手牽手的時候，一起去聊聊，讓第三方來傾聽二人的心聲，並且提供彼此對話的新契機。
在亞洲，大部分會去婚姻諮商的夫妻，都已經是互相傷害多年，帶著傷痕累累的心，以及瀕臨崩解的婚姻，才終於肯面對問題。但這就如同身體的疾病，常是「及早治療效果佳，病入膏肓神難救」，疾病初期不處理，等到婚姻關係已送入加護病房，才來下猛藥急救，往往為時已晚；就算救活，也無法避免諸多的後遺症。
所以奉勸各位，趁著婚姻還在「小感冒」階段，多花點時間經營，預防疾病的惡化。或許一、二次的諮商，就能營造後半輩子的幸福。如果你目前在婚姻中感到困惑，那還猶豫什麼呢？
幸福夫妻，懂得吵健康的架
根據研究，夫妻八○％的爭吵，都是女性先開始的。在爭吵過程中，華盛頓大學博士約翰．高特曼（John Gottman）發現，夫妻時常翻白眼，並大量使用「我我我」、「你你你」，而非「我們」的表達方式，預測未來離婚機率高達九四％。
為什麼翻白眼會讓夫妻離婚？因為翻白眼代表的是輕蔑、鄙視，屬於親密關係中，殺傷力極強的手段。互相傷害的夫妻走向毀滅，但是不吵架的夫妻，也不見得比較幸福。許多研究發現，夫妻必須偶爾吵幾場「健康的架」，才能開啟良性的溝通。所以吵架是一門學問，也是夫妻相處最需要修練的技能。
承認彼此理想與現實的差距
某天我下班回家，先躺在沙發上看電視，拖了兩個小時才去洗澡。正在沖澡時，老婆帶孩子從才藝課回來，對他們說：「快去洗澡！今天很晚了，洗完澡趕緊上床睡覺。」
「可是爸爸在浴室！」兒子說。
老婆嘴裡開始碎碎唸：「怎麼現在才洗澡啊？下班這麼久了不先洗，現在占著浴室是怎麼回事？孩子每週五有才藝班，特別晚回家，趕著要上床，一星期就這麼一天，你怎麼會不知道？你自己寫文章都說孩子的睡眠最重要，規定孩子幾點鐘上床，然後自己又干擾他們的作息，你……。」
「有完沒完啊？」老婆終於把我給惹毛了。夫妻一場脣槍舌戰，就為了「誰先用浴室」這種雞毛蒜皮的小事，一直爭執不休。最後我氣得拂袖而去，老婆也不甘示弱的關起房門。
我氣沖沖開著車，到附近的超市晃了一圈，藉由「顏色與物體的冥想」，逐漸冷靜下來。感謝賈伯斯發明智慧型手機，讓現代人有個可以好好對話的溝通平台，我拿起 iPhone，用通訊軟體傳訊息跟老婆示好。這是第一步：婚姻中男人先示好，絕對比等待女人示好，能更快速解決問題。
接下來我運用各種想像力，試圖去理解老婆原本預期的理想狀況。我這樣寫：「妳今天送孩子去上課，又接他們回來，真是挺累的。在妳的理想之中，我應該把浴室空下來，讓孩子回家洗完澡，就可以立刻上床睡覺。抱歉我沒有符合妳的期望。」雖然我不覺得自己有做錯什麼事，但猜想對方的理想狀況，本身就是一種療癒行為。
儘管她有她的理想狀況，我也必須闡述自己的困境：「我今天也真的累了，回家後什麼都不想做，大腦需要放空。我也期待看到你們的笑容，這是忙碌一整天之後，我最期待的禮物。」
「所以我們想今天的吵架，並不是針對妳，也不是針對我，而是來自彼此預期的理想狀況落了空。我們的失落感來自理想與現實的差距，所以我為自己情緒控制不佳，對妳大吼大叫道歉。我也希望未來能做到，每週五讓孩子早點洗澡，晚上我哄他們睡，讓我們都能在最忙碌的一天得以喘息。」
當我把爭吵從「你你你」、「我我我」提升到「我們」之後，夫妻親密關係在不知不覺中，又漸漸回溫了。藉由簡訊文字表達，我也避開了女性比較擅長的「口舌之爭」，讓理性的腦在文字中，可以先整理好思緒，並且做出適當的表達。
老婆收到我的簡訊後，也回覆她情緒的來源。原來，除了打開家門發現事與願違之外，她也氣我那兩個小時，在網路上發了一篇她不喜歡的文。我這才明白，剛才的爭吵還摻雜另一個情緒。
當天我們用通訊軟體聊了一個多小時，最後打開房門，給彼此一個更深的擁抱。因為我們在面對衝突時，願意敞開自己，願意避開「你」、「我」的字眼，願意「承認理想與現實的差距」，願意各退一步，所以我們的關係反而更加緊密。
我知道有很多夫妻，喜歡用冷戰的方式處理衝突。當夫妻選擇以冷戰取代吵架時，代表雙方的溝通陷入僵局，但選擇用逃避來換取時間。到了這個地步，我認為二人必須有所警覺，並應開始積極安排婚姻諮商，不要讓「愛情的小感冒」繼續惡化。
先善意解讀對方行為，再訴說自己的感受
對於跟另一半相處，我也有一個提醒，不論對方做了什麼令你不開心的事，說了什麼不中聽的話，請「先善意解讀對方行為，再訴說自己的感受」。
很多妻子一開始吵架，就劈里啪啦訴說自己的感受，指控丈夫的各種行為不妥，用傷害性的言語來逼對方就範。但在這一切伶牙俐齒之前，可不可以先替另外一半的行為，做善意的解讀，先幫老公蓋一座下台階，然後再來訴說自己的苦衷？舉例來說：
- 「我猜你晚歸卻沒打電話告訴我，是因為工作真的忙到一點時間也沒有。而你這麼努力工作，也是為了這個家。」
- 「我想你會買這麼貴的車，有一部分原因也是考量到安全，為了讓我們一家人都能夠平平安安。」
- 「我想你放假日一直打電動，一定是平常工作精神壓力太大了，其實我很心疼你。」
這些說法，就是給另一半下台階，先善意解讀老公的行為。或許各位妻子看到這裡，嘴角已泛起一絲冷笑，心想：「才不是呢！明明他就是玩到忘記打電話，自己愛慕虛榮想買名車，然後不想帶小孩！」雖然這些恐怕都是事實，但我們今天要討論的是溝通訣竅，而非第一時間當對方的法官。
替另外一半的行為做善意解讀，英文叫做「give someone the benefit of the doubt」。當夫妻意見不合時，如果都是先以「你壞、你笨、你惡劣」來指控，其實等於封鎖了對方悔改的路。因為一旦他承認錯誤，就代表同時承認自己是「又壞、又笨、又惡劣」的人，這是不可接受的滑坡，所以絕對要抵死不從。
但先給對方一個好理由，尤其是轉化為「我們」的主詞，「你是為了我們家，為了我們夫妻，為了我們孩子」，這樣就先拉近了彼此的距離。干戈化為玉帛後，此時再述說自己的感受，對方就能聽進去。接續剛才的例子，可以這樣說：
- 「我一個人在家等你電話，擔心到吃不下飯，甚至有點生氣了。」
- 「哥哥的安親班和弟弟的保母費用，現在一個月總共要繳二萬元，我常常擔心到半夜醒過來。」
- 「我跟你一樣，週末也好累。臉上都開始長痘痘，我真的需要一點休息。」
就這樣不卑不亢，先用同理心的語句打開對方的耳朵，然後真誠訴說自己的感受：生氣、擔憂、疲憊或嫉妒。經過幾次相同的溝通模式，對方如果愛你，就會願意因為愛而改變，這樣的「聽話」才是發自內心，而不是出於恐懼。
妻子若藉由一張利嘴，訓練出「怕老婆」的好丈夫，這並不是愛的真諦，真正的愛裡不應該有恐懼。在我們內心的深處，都希望對方是因為愛而順服，而非因害怕而聽話。這就好比男人嘴巴說不過，就用暴力的方式逼對方聽話，用肢體暴力換來妻子順從，都是一樣不行。
我們小時候都聽過北風與太陽的故事，今天在婚姻中你的抉擇，是要做那北風，還是扮演溫暖的太陽？我想答案呼之欲出。
夫妻爭吵之後，請在孩子面前和好
印第安那州聖母大學教授馬克．卡明斯（Mark Cummings），曾經做過一項研究。他發現父母如果在孩子面前吵架，孩子壓力荷爾蒙會因此上升，其中三分之一會出現攻擊傾向，表示這些孩子已經接收到，我們在第八章提過的「毒性壓力」。但是，如果父母吵架之後，在孩子面前解決衝突，言歸於好，出現攻擊行為的兒童比例，就只剩下四％。
其實說到這裡，本篇重點已經講完了：夫妻在孩子面前最好不要吵架，如果不幸控制不住情緒，請記得在孩子面前，演一齣和好大戲。可別以為孩子大了，才會感受到父母的爭吵，六個月大的小嬰兒，就能感受到家庭氣氛變得緊繃，進而壓力荷爾蒙上升，造成心跳加快，血壓升高。
所以這齣「夫妻和好」的戲碼，在嬰兒時期，就要時常在孩子面前上演。
讓孩子知道，爸媽吵架不是因為他不乖
在我的門診中，有位媽媽因為家庭衝突的問題，向我諮詢兼訴苦。就在她描述衝突過程時，四歲的孩子突然一把摀住媽媽的嘴，大聲打斷我們的對話：「不可以說，媽媽不要說話！」
聽媽媽說，這孩子心思很細膩，每次夫妻吵架時，他都像小蜜蜂一樣，這邊勸一勸，那邊抱一抱，試圖緩和雙方的情緒。有一次他跟媽媽說：「都是我不乖，爸爸媽媽才會吵架。」其實這就是許多心智尚未成熟、對世事懵懂的孩子，看到父母吵架時，說不出口的內心話。
前面我曾經提過凱根的兒童發展進程，說到學齡前幼兒的思考，常常是以自我為中心，傾向將周遭所有事物，都與自身建立關聯。因此他們會認定是自己犯了錯，父母才會吵架，如果自己乖一點或表現好，爸爸媽媽也許就會和好。
這種自我中心的歸因，如果沒有父母的說明和保證，長期下來可能導致孩子失去安全依附感，因為他會認為：「爸爸媽媽吵架的時候，就是討厭我，不愛我。」這就是為什麼，在童年家庭創傷指數的研究中，家庭傷害發生時，孩子的年齡愈小，傷害力愈強！
因此夫妻吵架之後，不僅要在孩子面前上演和好的戲碼，還要跟孩子解釋衝突的緣由。至少要讓他們知道，爸媽吵架並不是因為誰做錯事。
身教，讓孩子正確學會解決衝突
父母在孩子面前吵架，雖然有諸多缺點，但唯一的優點就是能「以身作則」，示範良好的衝突解決方法。
有一次在我的兒童病房，一個大男孩正住院治療中，跟媽媽吵著要零食，媽媽搖頭說不可以。沒想到他就在我的面前，揮舞起小拳頭，配上凶狠的眼神，作勢要打媽媽，這一幕讓我觸目驚心。這孩子已經不是小嬰兒了，竟還沒有解決歧見的能力，既不會撒嬌，也不懂跟媽媽談條件，只循著原始本能，用野蠻的拳頭來處理衝突。
孩子入學之後，會將在家中習得的衝突處理模式，自然延伸至其他的人際關係中。父母在家裡若經常怒罵、惡言相向，甚至有肢體暴力的行為，孩子就有樣學樣，在學校中遭遇衝突時，也會用罵人、打人等攻擊行為來解決問題。這樣的行為模式，可能會引起同儕的排斥，造成孩子人際關係不良。
雖然夫妻吵架在所難免，但身為父母的職責，就是讓孩子在吵架過程中，學習如何用理性的方式解決紛爭。
我在上一篇以自身經驗分享，當理智斷線後，可以先聲明自己要「離開現場，冷靜一下」，接著透過話語或簡訊，同理對方「理想與現實的差距」，並且先「善意解讀對方行為」，再「訴說自己的感受」。最後各退一步，適度的妥協，讓彼此都好過一些，並且記得「在孩子面前和好」。
若每次夫妻的爭執，都能用這樣完整的流程圓滿解決，孩子不僅不會接收到毒性壓力，還能因此學到寶貴的溝通技巧，成為父母給孩子最好的身教之一。
婚姻中沒人能夠「全拿、全贏」。面對夫妻衝突，若抱持這種想要全拿、全贏的心態，代表我們的人格與心智發展，和五歲以下、以自我為中心的嬰兒，其實是一樣幼稚。
育兒生活也像一面照妖鏡，有時回顧夫妻吵架的內容，再比對自己罵孩子的台詞，我們可能會驚訝的發現，其實自己也跟孩子一樣，自私、幼稚、偶爾無理取鬧。
在本書的最後，讓我們彼此祝福：願每個家長在陪伴孩子，一起教學相長時，不僅成為更好的父母，也能在不知不覺中，蛻變為更穩重、成熟、善良的人。