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媽媽別插手：讓嬰兒與爸爸自己建立一套獨特的互動關係
密西根大學的教授詹姆斯．史威（James Swain）曾經研究，嬰兒的哭聲，對父母的大腦反應有何不同。當四週大的嬰兒啼哭時，媽媽大腦某個區塊會非常敏感的反應，我們稱之為「母愛區」；然而同一個時間，爸爸大腦卻是除了聽覺區之外，沒什麼特別的大腦反應。
史威解讀，父親在嬰兒出生一個月的時候，大腦其實還沒意識到自己成為了「父親」，只是在經歷一件令人興奮的歷程。反之，懷胎十月的媽媽，大腦已經有神祕的變化，新增了一塊前所未有的母愛區，和寶寶緊密的連結。
這就是我在第二章討論睡眠時，為什麼說哺乳的母親可以母嬰同床，但父嬰同床卻不被討論，因為母親與嬰兒有某種心電感應。媽媽只要沒有喝酒、沒有抽菸、沒有吸毒、沒有吃安眠藥、不是睡在太柔軟的床鋪上，寶寶一發出聲音，她就會警覺而醒來。可是，爸爸大腦對寶寶哭聲沒有感覺，有時睡太熟了，就算轉身壓到寶寶，可能還是沒有感覺。
寶寶三個月大開始，跟父親的腦波產生連結
那麼，爸爸大腦到了什麼時候，會開始認得寶寶的哭聲呢？答案是「大約寶寶三個月大」。當寶寶長到三個月大時，爸爸大腦有個區塊也開始有不同反應，而這區塊跟媽媽還不一樣，我們就稱之為「父愛區」。從此以後，爸爸的大腦才開始真正認知到：「原來我已經是父親了！」所以在寶寶三個月之前，媽媽請忍耐一些，不要怪罪另一半有些行徑還不像父親。只要努力營造父子相處的時間，三個月後，爸爸就會上軌道了。
而且爸爸跟寶寶的互動關係，肯定跟媽媽不同且獨特，剛才提到大腦的父愛區與母愛區，它們是二個截然不同的路徑。只要在寶寶安全的前提下，尊重彼此和寶寶建立的互動模式，就不難發現在育兒的路上，父親的角色也非常重要。因為從嬰兒時期開始，爸爸的親子互動與媽媽的親子互動就截然不同，任一方都無法取代與複製。
英國牛津大學曾經有一個研究，觀察爸爸跟三個月大寶寶的互動頻率，然後追蹤這些孩子兩歲後的智力發展。結果顯示，經常跟爸爸玩的孩子，長大以後學習動機強、智力發展高，除此之外，爸爸本身也變得有自信與成就感。
我在看診時常能分辨，哪些爸爸時常陪伴孩子，因為這些爸爸有一種自信的氣質，或說是一種被孩子所愛的驕傲。這個研究結果，或許是鼓勵爸爸多陪孩子的動力之一。
父親缺席，對孩子身心影響甚鉅
講完父親陪伴的好處，接著要談父親長期缺席，對孩子有什麼負面影響。關於這部分，有很多研究給我們答案，但結論都有些感傷。專家指出，父親長期缺席，孩子長大以後，有較高機率得到情緒疾患、較多衝動行為、提升肥胖風險、增加高中輟學機率、成年較可能酒精成癮等。
我必須強調，請大家不要對號入座，上述的因果關係只是機率問題，不代表絕對會發生。很多家長本身來自單親的家庭，會質疑：「我現在還不是過得很好，沒有你說的那些狀況。」的確如此，因為這裡說的只是「機率」，許多人的原生家庭，雖然父親缺席，一樣可以順利成長。不過現在自己當了爸爸，總會希望孩子擁有較佳的機會，得到更好的身心發展吧！因此，這些研究可以幫助我們展望未來，而不是顧影自憐。
在此，我特別提出一個「爸爸對女兒重要性」的驚人數據。父親如果在女兒六歲之前，就棄家庭不顧而離開，這個女孩將來青少年懷孕的機率，竟然會高出七倍之多！但如果父親離家的時間，是在女兒六至十八歲之間，她青少年懷孕的機率就只有高出二倍。很難想像，父親在女兒學齡前的陪伴，竟對她未來的心智發展，有如此顯著的影響！
不知你有沒有發現，本書所舉的各項研究都一再顯示，在我們覺得「小孩什麼都不懂」的學齡前，竟然是大腦發展最黃金的時刻。在這段大腦最脆弱的時間，若能給予孩子悉心的呵護，這樣他長大之後，幾乎什麼問題都能迎刃而解。所以，爸爸們從孩子學齡前開始參與育兒，真的是責任重大啊！
外地工作的父親，請善用電子產品與孩子保持聯繫
現代家庭礙於工作的關係，常有夫妻分隔兩地的狀況，這時父親難免會焦慮：「黃醫師，你說父親缺席影響很大，可是我身不由己，不在孩子身邊，怎麼辦呢？」幸好我們身處二十一世紀，可以靠著電子產品的幫助，和孩子保持某種程度的連結。每天規劃親子視訊時間，就能隨時讓孩子與父親見個面，說些話。
有時候，孩子不知道視訊要跟爸爸說些什麼，就請媽媽負責「主持」，幫忙父子／父女開啟對話。其實這不會太困難，媽媽只要跟爸爸輕鬆聊聊天，說說孩子今天發生的事，孩子自己就會湊過來聽，甚至搶著說話。如此一來，就能順利的把父親與孩子之間的橋給搭上啦！
但建議父親還是要盡量定期回家，給孩子面對面的擁抱。我身邊認識許多父親是空中飛人，有每週末從美國飛加拿大的，也有每個月從美洲飛亞洲的，常常在不同城市飛來飛去，這樣的工作型態，在現代已經不稀奇了。雖然機票真的很貴，生活費也可能很拮据，但是孩子的成長只有一次，在幼兒身上多投注一點陪伴時間，肯定是值得的投資。
當父親從外地回家時，可能不知道跟孩子怎麼互動，這時，主要照顧者可以刻意創造機會，讓父親與孩子有單獨相處的時間。在下一篇，我會再分享一些父親可以跟孩子一起做的事。
單親家庭，務必為另一方塑造良好形象
當然我也明白，有些家庭已經處於覆水難收的單親型態，這時讀到上面的內容，或許感覺有些辛酸。但請別擔心，我有簡單的三個原則，提供給單親媽媽（單親爸爸也是一樣）參考：
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口不出惡言：在孩子面前替另一方塑造良好形象，口不出惡言。
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讓前任與孩子保持聯繫：如果雙方只是離婚，依然可以讓孩子與另一方建立良好的關係。
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安排可替代的同性角色：如果另一半身故或失聯，建議積極安排可替代的同性角色，時常陪孩子玩耍。例如：單親媽媽撫養小孩，理想的人選可以是外公、舅舅或其他可信任的長輩。
曾經有個研究發現，在單親家庭中，父親缺席的理由如果是「因公殉職」，對孩子的人格智力發展，影響似乎特別的小。這是因為雖然是單親家庭，但每位家庭成員對已逝父親的評價，都是非常正面、勇敢，讓孩子心中對父親有個英雄的形象，所以對人格發展影響極微。
從這個角度可以說明，在其他的單親家庭中，不論父親缺席的理由為何，如果家人之間（尤其是媽媽），能夠口不出惡言，以正面言語為父親塑造良好的形象，這樣對孩子的心智影響，或許不會太過嚴重。
一旦能做到口不出惡言，那麼要讓孩子跟親生父親好好相處，也就可以比較順利的進行。分居父母一樣可以利用電子產品，加上週末父子／父女的相聚，讓他們有自己的親密時光。只要父母在孩子面前不吵架，不在孩子面前說對方壞話，就能把父親缺席的影響降到最低。
爸爸好忙：如何幫助爸爸參與育兒？
上一篇提到，爸爸跟孩子的情感建立，大約從寶寶三個月開始。但是在這關鍵的三個月，很多爸爸就被媽媽排擠，成為家庭的局外人。在被媽媽邊緣化的過程當中，爸爸開始覺得，自己失去了在家裡的地位，也失去了一家之主的自信，覺得在家裡幫不上忙，而且自我形象低落。
這些被邊緣化的爸爸，就會選擇離開。他們可能在工作、休閒娛樂中尋找自信，去家庭外的地方建立成就感，久而久之，就跟家庭脫節了。當夫妻走到這一步時，要挽回就很困難。所以預防勝於治療，身為新手父母，究竟該怎麼做，才能讓父親樂此不疲的參與育兒呢？
從懷孕學習如何哺乳開始
讓我們先將時間拉回「孕婦產檢」的時候。
當護理師拿出道具乳房，教導媽媽如何哺乳時，不知道爸爸在旁邊的心情為何？很多爸爸從沒想過哺乳需要「學習」，而且聽起來好像是媽媽的事，跟自己一點關係也沒有。但實際上，哺乳這件事跟拉梅茲呼吸法一樣，應該要夫妻「一起學習」。新生兒出生後，第一件事就是「吸奶」，如果父親能從旁提供協助，就是在育兒之路上，踏出成功的第一步啊！
美國的某些醫學中心，會在產前針對爸爸，提供母乳哺育的課程。內容大致上會教導三個主題：
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母乳對媽媽，對寶寶，以及對全家的益處。
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為什麼爸爸在母乳哺育的過程中占有重要角色？
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支持母乳哺育的家庭策略。
經過這些課程之後，醫學中心追蹤後續的成效，發現只要爸爸有認真上課，之後不論是母乳哺育率、持續哺乳的時間長短、純母乳哺育的比率，都有顯著的上升與進步。更重要的是，在寶寶剛出生的前三個月，爸爸至少有件事可以和媽媽一起合作，從一開始就參與育兒。
請讓寶寶與爸爸單獨相處
媽媽如果希望爸爸能在孩子三個月之後，成為育兒的神隊友，就一定要製造各種機會，讓爸爸來照顧新生兒。舉凡洗澡、換尿布、出去散步等，讓爸爸自己學習，並且享受那種親子感情的流動。
我知道媽媽們有時會因母性使然，不敢讓別人來照顧嬰兒，覺得交給自己的老公，心裡總是不踏實。但是這樣做的話，只會讓爸爸角色變得更加薄弱，而媽媽也會更疲累。
我在第三章提過，要建立與嬰兒的安全依附關係，媽媽絕對不要把所有依附感包在自己身上，必須營造二至五個依附對象，而愈早把爸爸推上前線，媽媽愈有機會喘息。
我會建議從嬰兒出生開始，媽媽就要有固定時間出門透透氣，把寶寶交給爸爸照顧，或者請爸爸把寶寶帶出門，讓媽媽在家喘口氣。嬰兒是很敏感的，他如果感受到屋子裡有媽媽在，由於第一順位的依附者是媽媽，孩子就會嫌棄第二順位的爸爸，以哭鬧的方式表達不滿。很多時候就因為這樣，媽媽只好把嬰兒接回自己手中，然後丟下一句氣話：「你這爸爸，連照顧孩子十分鐘都搞不定！」
男人因此受了不白之冤，畢竟他沒做錯什麼事，只是寶寶選擇了媽媽，不選擇他而已。久而久之，父親在育兒方面就會變得被動，認為：「反正寶寶不需要我。」如此又再度進入惡性循環。
所以，讓父親與嬰兒單獨相處很重要。在孩子的成長過程中，記得要持續的製造機會，讓孩子跟父親單獨出門。
爸爸照顧時，媽媽不要事事嫌
如果媽媽放手讓爸爸照顧嬰兒，但又事事嫌棄，恐怕只會得到反效果。比如說，爸爸在家陪嬰兒，媽媽回來時，發現寶寶尿布穿反了，還因為漏尿灑了一褲子，這時千萬別擺臭臉給老公看，這樣可是會讓神隊友很受傷的。
新手爸媽都在學習如何育兒，因此從錯誤中學習是很合理的。男人最愛面子，如果媽媽一再打擊他的自尊心，爸爸又會進入「那我不要做，都讓妳來做」的惡性循環，最後累的還是媽媽。
當媽媽要把嬰兒交給爸爸照顧時，在這裡給媽媽一些重點提示。
平時打好基本工
平常在換尿布、泡奶的時候，請老公一起來學習，甚至可以對他說：「請你幫忙研究一下，教教我該怎麼做。」這是讓先生難以抵擋的高招，因為男人最喜歡解決問題，而且好為人師。
指令簡單明瞭
交給老公的兩個小時，媽媽可以設定工作清單（check list）。比如說：
- 餵寶寶喝一餐奶。
- 幫寶寶洗澡。
- 把寶寶背在身上（或放在安全的座椅上）。
- 洗碗與洗衣服。
- 跟寶寶說說話。
- 不可以玩手機。
這些指令的重點，是讓爸爸知道，他有哪些明確的任務需要完成，就像打遊戲破關一樣，完成一項任務就打勾，這是多數男性的思維模式。如果媽媽指令不明確，讓爸爸感到無聊，極有可能會選擇把寶寶晾在一邊，自己開始玩手機，甚至開電視給寶寶看。
男人是很耐不住無聊的，安排一些簡單家事，例如：洗衣、摺衣、晾衣，至少他可以邊做家事，邊跟寶寶說話，就可以避免把手機拿出來滑。
三明治說話術
在父子相處的時間中，不論發生了什麼蠢事，像是泡錯奶粉濃度、洗澡不小心手滑等，媽媽請先不要指責，免得傷了爸爸的自尊心，下次要再請他顧小孩，就沒勁去做了。還記得我們第五章提到的「三明治說話術」嗎？在這裡就能派上用場啦！
複習一下三明治說話術：說話分三層，第一層先說好聽的話，第二層塞入想要溝通的事情，第三層再包上好聽的話，就像三明治一樣。
首先，肯定對方的付出：「謝謝老公今天陪寶寶，我出門散心兩個小時，真的很舒壓。」讚美後才說出建議：「我一開始泡奶，也偶爾會泡錯濃度，後來背了一個口訣後，就不常弄錯了。」最後再補上一句撒嬌：「老公真的是新好男人，我很幸福。」
咦？我怎麼突然覺得，自己好像是在寫馭夫術的書？
多感謝，勿比較
男人是很單純的動物，基本上就是三個字：「愛面子」。要讓老公變成神隊友，做法實在很簡單，就是常跟他說「謝謝」，然後不拿別人來比較，這樣就可以輕鬆馭夫了。夫妻生活從早到晚，有太多事情可以感謝另一半，說聲謝謝不用花半毛錢，就能增進夫妻感情，還可以讓老公心裡踏實，願意付出更多，真是一舉兩得的事。
至於「拿自己老公跟其他男人比較」這種事，只要稍微有點常識的女人都知道，這是婚姻的大忌。「比較」撒手鐧一出，傷痕就很難癒合了，萬萬不可隨便說。
爸爸該如何陪伴孩子？
剛才我們說到，爸爸跟孩子相處時，常常不知道要做什麼。但邊做家事邊聊天，就是還不錯的方案。很多人以為陪伴孩子，必須要全神貫注，眼睛盯著他，不停說話，其實不需要這樣做。陪伴孩子的重點在於：留下一隻眼睛，一個耳朵，適時回應孩子需求。這樣就可以了。
所以做些輕鬆的家事，是個很好的調劑。一般家事不太需要全神貫注，可以留出眼睛與耳朵的注意力，一旦孩子有需求，可以立刻放下手邊事，去回應他或解決他的問題。如果是玩手機，那可就慘了，因為當你玩得起勁的時候，所有注意力都放在那小框框裡，在孩子要跟你說話，甚至有危險的時候，很可能會失去拯救他的時機。
當然，如果爸爸們能知道，孩子什麼年齡可以玩些什麼，相處時也就不會那麼無聊了。我整理出圖37.1，提供一些方向給爸爸們參考。
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當然，這只是一些常見的相處方向，每個家庭文化各有不同，一定有更多陪伴孩子的獨特方式或遊戲。
有些爸爸喜歡汽車，捧著汽車雜誌，跟孩子聊車廠標誌，這就是他獨特的育兒風格。漫畫《灌籃高手》中，王牌球員澤北榮治的爸爸超愛籃球，在兒子八個月大時，就買了顆籃球讓他玩，這也可以是一種獨特的親子遊戲。
在此特別強調，孩子三歲之前，一些動態的跑、跳、翻、滾，媽媽們通常比較沒勁，但這是爸爸的強項，可以多加利用。很多家長聽了會擔心，說：「唉唷！這樣把寶寶轉來轉去、晃來晃去，會不會造成嬰兒搖晃症候群或腦出血啊？」請放心，只要把握二個原則：「寶寶不離手」與「寶寶很開心」，基本上就無礙。
幾乎所有的嬰兒搖晃症候群，都是因為寶寶一直哭泣，父母在盛怒中搖晃孩子，才會發生這種憾事。一般在全家情緒穩定時，只要不拋高高離手，或者玩翻滾失手，都「不可能」發生嬰兒搖晃症候群（除非嬰兒本身有凝血疾病例外）。陪玩時的轉圈搖晃，甚至對嬰兒有幫助，可以增加他的平衡感，發展感覺統合能力，對寶寶大腦是好事一樁。重點是玩的時候，寶寶不離手，加上寶寶是在開心的笑，而非害怕的哭泣，這樣就是安全的。
三歲之後，想要促進孩子大腦發展，最簡單的居家遊戲有：陪孩子讀故事書、扮家家酒、積木、畫畫。
可別小看爸爸陪讀的效果，因為爸爸說故事的邏輯、風格，甚至連選書的品味都不同，有別於媽媽讀繪本，可以為孩子的大腦，帶來截然不同的刺激和啟發！
扮家家酒亦然，爸爸跟孩子一起演戲的情境，可能充滿了搞笑，不按常理出牌，也或許是更刺激、互不相讓，這些對孩子將來進入團體生活時，都是很棒的「社交先修班」。
學齡時期的孩子，爸爸能和孩子一起玩桌遊、撲克牌、下棋，當然也可以是一起出門運動的好夥伴。現代孩子應該不太可能避開一些電玩遊戲，爸爸不妨當他最好的戰友，但也必須做一個好的把關者，關於這部分，我在下一篇會詳述。
電腦不只拿來玩遊戲，線上學習也是現代孩子必備的學習途徑。和孩子一起找資料，一起在線上寫作業，這些應該是父親的強項。
如果真的都辦不到，至少從共進晚餐開始
如果上述的事情爸爸都做不到，或者心有餘而力不足，至少有一件事可以做到，就是從一家人共進晚餐開始吧！
加拿大麥基爾大學的研究發現，若「父母陪伴孩子吃晚餐」的頻率愈高，孩子在學校遭到霸凌事件後，各種心理疾病的發生率，包括憂鬱症，焦慮症，暴力傾向等問題，都會明顯的減少（圖37.2）！
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當然，陪孩子吃晚餐絕不是多一個「訓話時間」，而是有機會傾聽孩子的心聲，了解他在學校發生的故事，以此察覺潛在的危機。很多爸媽說：「我很想跟孩子吃飯，但他都關在房間打電腦，不肯出來。」這時不見得是孩子的問題，父母不妨自省一下，過去在親子關係中是否太囉嗦，時常搬出長篇大道理，卻沒讓孩子說到話？想和孩子在飯桌上和樂融融，祕訣就是「打開耳朵傾聽，用力的點頭」，至於嘴巴，拿來吃東西就好。
此外，想讓晚餐氣氛良好，還有一個簡單的訣竅：「關心孩子的生活故事，而不是只關心答案。」比方說，如果你問孩子：「功課寫了嗎？」這種封閉式問句，就會得到「還沒」或「寫了」這種封閉式的答案。你問：「考試準備好沒？」孩子回：「不知道。」由於這類問句只關心結果，很難讓孩子說出故事，而說不出故事，父母也就無法進入孩子的內心世界。
不妨換個角度，問孩子今天在學校，有什麼好玩的事？老師有沒有說什麼令他印象深刻的事？今天跟同學玩了些什麼？週末有沒有什麼計畫？他覺得爸媽今天有什麼不一樣？如果今天放假，最想做什麼事？這些問題沒辦法只用「好」或「不好」來回答，孩子必須說出一段故事，表達自己的意見或想法，這時父母就可以耐心傾聽，真正認識「此時此刻」孩子的內心。
新加坡有個「好爸爸中心」，近年來推行一個全國運動，叫「與家人吃飯日（Eat with Your Family Day）」。全國數以百計的企業、機構及學校，會在這天提早下班、下課，鼓勵爸爸回家與家人吃飯。真棒！
父母們可以想想看，與家人一同吃飯，實在是非常值得的投資，藉由每天回家陪孩子吃飯，聽他說話，就可以避免將來為了孩子闖禍，整天向別人鞠躬道歉、甚至跑訓導處、跑派出所……。
夫妻真的應該好好計畫一下，如何把時間分配更改順序，讓陪孩子吃飯與睡覺，成為忙碌生活中，刻意被安排的行程。
電子世代兒童的螢幕使用建議
在電子世代的我們，沒有人能跳脫螢幕的束縛，當然也包括我們的孩子。既然二十一世紀的今天，要兒童完全不碰電子螢幕既無可能，也不實際，為了保護孩子的大腦與視力發展，設定一些家長可以遵循的規範，就是兒科醫師的職責所在。在這裡我就跟各位介紹，由美國兒科醫學會公布，關於兒童電子產品使用的時間建議，給家長做為參考。
學齡前兒童，最好避免使用電子產品
在第四章我們提到，三歲之前的幼兒，大腦尚未發育成熟，亟需大量與「真人」互動的經驗，認識語言邏輯、社交能力、專注力，以及觀察一般物理現象等。因此，這時期的幼兒如果使用電子產品，不論是單向的電視輸入，或者互動的平板遊戲，不僅學不到什麼東西，還會干擾大腦的正常發展，基本上「完全」不建議使用。但如果真的無能為力，必須使用電子產品，那麼美國兒科醫學會建議，最低年齡是一歲半，而且一定要在大人陪同下使用，從旁以口語複述內容，即使是使用通訊軟體聊天，也要有家長陪同。
三至五歲的小孩，由於大腦比較成熟，已經可以從某些經過設計的 App 中，學習部分語言詞彙，或是一些生活常規。但使用電子產品的時間，請以一個小時為限。
家長們要知道，真正乖乖將 App 拿去做臨床測試的出版商，畢竟還是少之又少，大部分廠商宣稱的「寓教於樂」，常常也只是隨便說說。即使 App 能提供孩子知識的學習，家長仍然要清楚明白，這階段孩子最需要掌握的技能，並不是ABC、ㄅㄆㄇ，而是專注力養成、衝動控制、情緒管理、正向思考、創意發想等。這些技能通常無法從 App 中得著，仍必須在親子互動裡養成。
前面我也有提過，學齡前兒童可以使用電子書親子共讀，但必須要由爸媽親自口讀，而不是以播放CD或錄音筆取代。因為親子共讀的目的，不單只是傳達故事內容本身，而是要增進親子之間的語言交流與互動，唯有你一言、我一語的共讀，對學齡前孩童才有正向的效果。有些電子書會呈現過於花俏的動畫，建議家長不要挑選，應盡量力求畫面樸素簡單，就像一般繪本書籍一樣，以免讓孩子失去專注力。
學齡兒童，不再強調「螢幕時間」
等到孩子進入學齡，電子螢幕已是生活無法避免的工具，強迫做出時間限制，恐怕流於理想而不切實際。因此，螢幕時間的多寡，應該由家長根據孩子的作息，扣掉睡眠、上學、戶外運動等時間，自己訂立家庭計畫後執行。
制定家庭計畫時，專家們特別提醒三個重點：
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家中要規劃一段「不插電」時間與空間，全家關掉螢幕，一起吃飯或遊玩。
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想辦法發揮創意，將電子產品融入生活互動，比如：家庭組隊，一起玩線上遊戲。
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電子產品絕不能侵犯到睡眠、運動、遊戲、單純閱讀與家人互動的時間。
美國兒科醫學會的網站，有設計一個非常棒的工具，提供家長做家庭時間規劃（圖38.1）。透過這個工具，父母們可以根據自家孩子的年齡，自由設計每天的作息時間。經過計算之後，大概就可以估出，每天能允許的「自由螢幕時間」。
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舉例來說，一個八歲的孩子，每天睡眠十個小時；上學八個小時；回家閱讀半個小時；運動一個小時；洗澡、刷牙與如廁半個小時；吃晚餐一個小時；寫功課一個小時；家庭時間（包含睡前儀式）一個小時；做家事半個小時。所以平常上學日，孩子每天僅剩下半個小時，可以自由上網或看電視。當然，如果寫功課需要上網查資料，這段時間可以計算在「寫功課」那一個小時中。
我看過太多父母，整天跟孩子拉扯，告訴孩子手機能玩多久，孩子頂嘴：「為什麼？」父母卻也說不出個所以然，有時放太鬆，有時又抓太緊。不如請父母們坐下來，好好算個數學，每天每個人都是二十四小時，與孩子一起做計畫，扣掉這些生活必須的重要時間後，還剩下多少螢幕時間。展現出良好的父母領導力，就能讓孩子心服口服，並且養成自動自發的習慣。
玩暴力電玩，確實會增長孩子的暴戾情緒
螢幕時間的問題解決了，但家長還是要了解，孩子玩的遊戲、看的影片是什麼，不可放任孩子接觸到暴力的電玩或影片，以免增長暴戾的情緒，造成性格的扭曲。
我還記得小時候，班上有一位話很多、很吵的男同學，只要老師一不在教室，肯定會聽到他嘰哩呱啦的大聲喧譁。有一天，這位同學正在口沫橫飛之際，班上另一位身材較壯碩的男同學，倏地從座位上起身，衝到台前，抓住他的肩膀，先用膝蓋猛踢下體，接著迴旋踢攻擊腹部，把他整個人放倒在地上。這位打人的同學，振振有詞的大聲解釋自己使用暴力的理由：「吵死了，我正在睡覺耶！」
當年有在玩電動玩具的男孩，對那位暴力同學用的招數一定不陌生，基本上就是複製「快打旋風」的絕招。還記得那時候很多學生，都沉迷於這些拳打腳踢的電玩遊戲，時常下課後不回家，在電動玩具店待上四、五個小時，遊戲中若不幸擦槍走火，就直接在門口打起架來。
在二十年後的今天，這種「拳腳功夫」的遊戲，甚至已經稱不上暴力，網路上有刀有槍的電動遊戲，比比皆是。然而，隨著各種恐怖新聞事件層出不窮：美國有拿槍掃射的青少年，日本有無差別殺人少年，台灣前一陣子也有類似的案件。每當暴力事件發生時，總會有人提出質疑：「究竟暴力電玩，會不會誘發暴力行為的產生呢？」
我想肯定有一大票男性讀者，對這樣的論述嗤之以鼻。他們自己玩了一輩子的暴力電玩，也從來沒跟現實生活搞混，甚至覺得在虛擬世界「舒壓」，反而有助於情緒的穩定。
的確，大部分人的腦袋都是理智的，不會在現實中拿刀砍砍殺殺，但我們不可否認，世上一定有少數欠缺情緒控制基因的人，無法像你我一樣有自制能力，更何況我們今天討論的對象，是大腦尚未成熟的「兒童與青少年」。
兒童玩暴力電玩，確實會增長暴戾情緒，這是經研究驗證過的事實。《美國醫學會雜誌》（JAMA）曾經發表一篇新加坡的研究，研究者調查小學三年級、四年級與國一、國二，總共四個年齡層的孩子，了解他們平常玩的電動遊戲，以及一天玩幾個小時。這項研究共有三千零三十四位兒童與青少年參與，追蹤了三年，結果證實：孩子暴戾的氣質，會隨所玩的遊戲暴力等級愈高，愈容易被誘發出來。
家長可能會說：「哎呀！一定是爸媽沒有『控管』玩電玩的時間，玩太久造成的不良影響吧？」答案並非如此。孩子暴戾氣質的養成，只跟「電玩的暴力程度」成正比，與家長是否管制時間無關。也就是說，只要習慣於玩暴力電玩，不論一天玩幾分鐘，都會愈來愈暴戾。
研究結果也發現，因為大腦發育尚未成熟，暴力電玩對三、四年級小學生的影響，比起對國一、國二的中學生，要來得嚴重與持久，而且沒有性別差異，不論男生或女生，都會受到影響。
有些父母可能還會狡辯：「哎呀！會不會是那些孩子，本來氣質就比較暴戾，才會喜歡玩暴力電玩，所以是倒果為因呢？」答案也是否定的。研究顯示，剛進入研究時，本來就比較有暴戾氣質的孩子，他的暴戾分數只增加了一○％；而一開始比較溫和的孩子，經過三年的追蹤後，平均暴戾分數可增加一六％，可見電玩的不良影響，在任何性格的孩子身上都適用。
根據這項研究的結果，我認為暴力電玩在兒童時期，應該是「連碰都不能碰的壞東西」，沒有所謂「玩一下下」、「適可而止」的模糊地帶。
善用工具，輕鬆為孩子把關內容
由於網路世界充斥著不適當的內容，家長除了替孩子做好時間規劃，對內容加以把關之外，也可以善用各種有智慧的設定，讓執行過程更為順暢。例如：從 Wifi 的源頭限制連線時間、調整手機本身的設定（像 iPhone 有引導使用模式，讓孩子只能使用某個 App，並且可以設定時間），以及瀏覽器的安全搜尋設定等，這些都是幫助家長輕鬆把關的工具。如果你不太知道這些功能如何設定，可以上網搜尋自己手機或電腦品牌的官方網站，或者到家長論壇裡找一找，應該都能得到答案。
家長有效的利用這些「篩選器（filter）」，不僅能避免孩子看到不該看的內容，還可以省下大量跟孩子拉扯的時間，比方說，設定好瀏覽時間，倒數計時結束後，手機自然就鎖機，孩子也只能把手機還給你，而不是要你一直回頭問：「幾分鐘啦？自己計時啊！注意時間啊！」這些囉哩囉嗦的垃圾話，還是少講一點為妙。
最重要的是，父母要以身作則，不要成為不良示範的低頭族，以免孩子有樣學樣。由於藍光會干擾大腦分泌褪黑激素，影響睡眠品質，所以全家人睡覺前一小時，最好都不要用電子產品；電視沒在看就關掉，因為浸泡在電視聲音中，一樣會影響干擾兒童睡眠。
想想看，如果兒童的大腦，白天被電子產品搞得很混亂，晚上睡眠品質又不佳，它什麼時候才能好好休息呢？
讓孩子從家庭開始，學習當個好的領導者
俄亥俄州立大學曾經有項研究，發現在現代社會中，父親願意參與育兒的比例愈來愈高，這是一件令人欣慰的事。然而奇怪的是，這些有新好爸爸的家庭，夫妻反而更常吵架，怎麼會這樣呢？
過去的傳統觀念是「男主外女主內」，認為男人若沒把錢帶回家，就是男人的問題；女人如果沒把家顧好，沒把孩子教好，那就是女人的問題。但如今這種傳統家庭已經愈來愈少，女人需要工作來自我實現，男人也需要顧家與陪伴孩子，男女分工界線愈來愈模糊。
打破男女性別框架是好事，但如果沒有良好的溝通，就會變成多頭馬車。父親回歸家庭之後，夫妻二人分工不清，彼此互不相讓，在教養細節上各自強出頭，反而導致衝突不斷產生。
有關夫妻的溝通，我會在本書最後一章介紹。在這一篇中，我想從另一個角度來鼓勵父親：身為一家之主，請讓孩子從你的身教中，學習成為未來優秀的領導者！
爸爸可以教孩子的六種領導力
有一次，我的孩子去美國玩，他們買了一張貼紙送我，上面寫著一句感人的話：「Daddy, you are my first teacher and my best friend.（爸爸，您是我第一個老師，也是我最好的朋友。）」我看了非常感動，也覺得很榮幸能當他們的父親。
美國著名作家兼心理學家丹尼爾．高曼（Daniel Goleman），曾經整理出六種領導能力。他認為父親在家裡的角色，就是一個領導者，如果能好好練習這六種領導風格，不僅可以齊家，甚至可以在職場上成為優秀的領導者，最終還能治國且平天下啊（最後一句是我自己加的）！
既然父親是家庭的領導者，就不能只會一套方法。在華人家庭中，父親的領導力常常就是那一千零一招：強勢、獨裁。但如果父親在家裡，只會強勢、獨裁的領導風格，就算孩子乖順願意聽話，最大的缺憾，是他失去學習其他領導風格的機會。未來孩子在學校、職場裡，如果有機會成為領袖，在這瞬息萬變的世代，領導力不足，黔驢技窮，部屬肯定會一個個離開。
既然爸爸身為孩子人生的第一個老師，不妨就以身教來示範不同的領導風格，幫助孩子將來都能成為優質的領袖（表39.1）！
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願景型父親
願景型父親最會信心喊話，總是可以激勵家人。他帶給孩子品格教育，帶給家庭願景與方向，在這樣共同信仰的氛圍之下，對孩子的心態成熟非常有幫助。
美國有許多研究發現，中輟生最大的問題，不是家境富有或貧窮，而是沒有繼續向前努力的品格與動機。而願景型的父親，正是幫助孩子擁有「恆毅力（grit）」的關鍵人物。
願景型父親要避免一個顯而易見的盲點，就是不要只會唱高調、畫大餅，卻從來不身體力行。此外，更要學會我們第一章提過的「正確稱讚孩子三部曲」，不可以整天給孩子膚淺的讚美，而是要激賞他的努力，以及其背後的人格特質。
教練型父親
教練型父親最正面的例句，就是：「你試試看這樣做，可能有效哦！」當孩子遇到挫折時，他會走過來拍拍孩子的肩膀，說：「來，我教你。」當孩子照著做，並且克服了困難後，心中就會建立起崇拜感，父親就是他的英雄！
要注意的是，一旦做過了頭，就是我們俗稱的「直升機家長（helicopter parent）」。孩子不管做什麼事情，連試都還沒試，父親就在旁邊指指點點，過度干預的結果，就導致孩子什麼都學不會。
關係型父親
關係型父親最像孩子的朋友，也最在乎親子關係，喜歡和孩子坐下來一起想辦法。他不像教練型父親，只用自己的人生經驗教導孩子，比較像是心靈導師，時常引導孩子思考，自己想出答案，進而建立孩子的自信心。
但是使用太多關係型領導的父親，可能會流於空泛的關懷，讓孩子感受不到指引，甚至可能因此失去長幼禮節，表現出對父母、長輩的不敬。這在華人社會中，是比較不被一般人接受的。
民主型父親
民主型父親不同於關係型父親，會將家庭決定統統付諸表決，多數人覺得好就照著做。他完全釋出決定權給家人。讓孩子有機會培養對家庭的責任感，並且從小就懂得尊重不同的聲音。這些能力對於現今多元化社會極為重要，能夠從小訓練是很幸福的。
不過如果凡事都投票表決，孩子可能會覺得父親沒有主見，沒有擔當，就好像空氣一般。尤其遇到需緊急決策的事情時，如果父親沒辦法一肩扛下，還要慌張詢問家人的意見，恐怕孩子對父親尊敬的心，最後會蕩然無存。
進度型父親
進度型父親是SOP達人，最愛追求標準作業流程，替孩子列生活進度表，每天照表操課，規律作息，是執行力最強的領導者。對孩子來講，這樣的父親雖然死板，但生活有規律，也會比較有安全感，不用緊張焦慮下一刻會發生的變化。
然而，要是家庭生活失去彈性，久而久之就會變得沒有生氣，讓孩子感覺乏味、無聊。這是進度型父親最明顯的缺點。
命令型父親
命令型父親就是華人家庭最熟悉的領導風格：獨裁、權威、不能頂嘴、不可違逆，只要乖乖聽話順服就好。
命令型父親並非一無是處，當家庭面臨危機時，一位有擔當、有遠見的領導者，確實可以快速帶領家庭走出困境。但在高壓的領導下，父親犧牲的是與孩子間的親密感，孩子們對命令型父親的愛，是不完整的愛，因為內心帶有懼怕。
還有一種比命令型父親更糟糕的情況，在大陸稱之為「殭屍型父親」，平常像死人一樣對育兒事物不聞不問，但突然發作時卻如殭屍般復活，處處指教，愛耍威風，這種父親真的很不討喜，最後難免成為家人疏離的對象。
六種領導力交互使用
根據哈佛大學的研究，在職場中如果熟練這六種風格，人生中有八七％的機率，能成為非常好的領導者。從這個角度來看，好好扮演父親的角色，真的是好處多多，不僅可以讓男人在家練習領袖氣質，還能將領導力傳承給孩子。
建立家庭的路上，我們一定會面臨千千萬萬個抉擇，每個抉擇都像是十字路口，要向左或向右轉。父親面對這些生活的選擇題，可以先不急著發言，靜下心來想一下，在此時此刻的議題上，應該採取哪一種領導風格？是該站出來表示「交給我」，或是退一步說「大家投票決定」？當孩子遭遇失敗時，是該趨前拍拍他的肩膀，問：「願意讓我來教你嗎？」還是換上運動褲，陪孩子打一場籃球？
當個勇於道歉的父親！
在孩子獨立離家之前，這為期十八年的「領袖訓練營」，父親很幸運的，可以有許多次失敗的機會。孩子不像職場裡員工會背叛你，不論你的領導力是好是壞，他的內心依然愛著你，也不會棄你而去，除非你嚴重傷了孩子的心。然而每次經歷失敗的領導後，父親們只要把握一個祕訣，孩子的心就會回歸向你，這祕訣就是「勇於道歉」。
英國著名影集《辦公室瘋雲》（The Office），其中飾演「賤老闆」的演員瑞吉．葛文（Ricky Gervais），因飾演此片一炮而紅。他把職場上常見「賤老闆」的特質，發揮得淋漓盡致，讓每個觀眾看了都會心一笑。其中最讓人咬牙切齒的橋段，就是賤老闆「永不道歉」，明明自己能力不足，時常決策錯誤，卻為了顧及面子，千錯萬錯都是別人的錯，藉口一大堆。反正要賤老闆道歉，好像是要了他的命一樣。
如果你也不欣賞這樣的老闆，那麼更不該在家庭中，變成這種討人厭的一家之主。爸爸做錯事，就跟孩子道歉；決策錯誤，也可以跟孩子道歉。而道歉時要真誠，比照第六章最後說過的道歉五步驟：表達悔意、承擔責任、願意補償、願意改變、請求原諒。
記得有一次，我兒子做完一張數學習題，洋洋得意的拿給我檢查，我勾出幾個錯誤，請他訂正完成。本來我覺得這只是一件簡單的事，沒想到兒子竟然踢了一下椅子，一臉氣嘟嘟、眼眶泛淚的模樣。我當下認為：「這孩子態度不佳，實在太不應該。」於是開始數落兒子知錯不改，逃避現實云云，而他更是嚎啕大哭。當天父子就這樣不歡而散，我整整一個小時，都處在憤怒的情緒中。
過了不久，我冷靜下來，開始試著同理兒子的情緒。我想起他是一個愛面子、完美主義的男孩，或許他不是在逃避，而是本來對自己信心滿滿，最後卻因為一些小失誤，以致結局不完美，所以生自己的氣。如果我當時有同理他生氣的原因，就不會給他貼上「逃避」、「知錯不改」的負面標籤了。
當天晚上，我為自己的情緒失控、大聲怒斥跟孩子道歉，並且問他是不是如我所猜測，因為完美主義的性格而難過？他點點頭。這事件過了幾天，孩子又完成了一份數學試卷，一樣又錯了幾題，眼眶也泛起淚。這次我做得很好：同理他的情緒，跟他一起難過，幫他擦乾眼淚。五分鐘兒子就恢復正常，花兩分鐘就把錯誤訂正完畢，前後一共不到十分鐘。然後，我們就出門去公園玩了。
從此我就知道，以後在相同的情境下，我兒子需要的是「關係型」父親，而不是「教練型」或「命令型」父親。而我因為願意和兒子道歉，發掘了他的內心，這也讓我成為更好的領導者。
婚姻家庭就像是一面照妖鏡，不論男人在外人眼中有多威風，多能呼風喚雨，在家人面前依然像光著身子，赤裸裸的被看穿內心。父親與其成天戴著面具，在孩子面前遮遮掩掩，還不如大方承認，自己也有許多脆弱的部分。《聖經》裡有一句話說：「我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強了。」（林後12：10）勇於面對自己的軟弱，就是剛強的起點，這是我對父親們最後的共勉。