文章目錄
善用五種說話術，減少言語衝突
「不要！」
你常聽到家裡兩、三歲的小孩這樣說話嗎？許多父母無法接受孩子突然變得愛唱反調，想用權威壓制孩子，沒想到愈壓，孩子脾氣愈拗，親子對峙，家中彷彿成了角力場。
放輕鬆，別緊張！孩子從會講話到三歲之間，常會有這種脫口而出的負面表述，我們稱之為「違拗行為（negativism）」。違拗行為的形成，是因為孩子發現「說不」是一件很威風的事！當他叫一聲「不要」，可以擁有大人才能行使的權力、改變事情的發生，以及吸引父母的注意。對幼兒來說，這遊戲既簡單又有趣，當然是要一玩再玩啊！
這段時間，孩子對不喜歡的事情說「不要」，對喜歡的事情也說「不要」。穿衣服？不要；那脫掉？也不要；去睡覺？不要；那起床？也不要。他覺得不合作比合作好玩，違拗比聽話好玩，總之，就是一整個難搞。爸媽千萬別因此灰心失望，覺得自己生了一個逆子或逆女。出現這樣的行為，是孩子正常的發展過程。
不要覺得孩子是針對你。在正常的違拗時期，孩子說「不要」的意思並不是「誰理你？」比較像是「一定要嗎？」或是「你認真的嗎？」他們正處於建立自我認知與獨立養成的階段，這大概會持續一年，父母可以輕鬆面對，有點幽默感，當作一個有趣的過程就可以了。
減少親子衝突的五種說話術
當孩子整天說「不要」時，父母也該藉機反省一下，自己是否也常使用負面言詞呢？剛才提到，孩子發現說「不要」是展現權力的象徵，那麼請問，是誰讓他產生這種連結呢？不就是……時常對孩子說「不可以」的我們嗎？
在第一章介紹成長性思維時，我舉了負面言語帶來的三個P，也就是三種錯誤思維：讓孩子覺得我很糟糕（個人化），什麼事情都做不好（廣泛化），而且永遠無法站起來（永久化）。減少負面言語，少說不可以、不行、不准、不乖，其實一點也不難。還記得第三章說過的「抓大放小」原則嗎？家長每月制定一項教養主題，全家約定好，本月只能叮嚀孩子「這一項」錯誤，其他項目先放著不管，減少傷害孩子的負面言語。
除了執行「抓大放小」原則外，接下來我要介紹的，是專家建議的五種說話術，內容分別是：指令從「不要」變成「要」、盡量出選擇題、用「喜歡」搭配「不喜歡」、事先提醒預告、容許孩子說「不」（表23.1）。
[]
接下來我會介紹詳細做法，父母們看完後可以多練習，天天使用正面言語來取代負面言語！
原則一：指令從「不要」變成「要」
第一招，是把指令從「不要」變成「要」。比如說，你的孩子在沙發上跳，這本來是你不允許的，但本月教養主題並不是「跳沙發」，不能對此規勸，該怎麼辦呢？
讓我們把指令從「不要」變成「要」，可以對孩子說：
- 「來！到這裡跳，我跟你比賽，看誰跳得高。」
- 「走！我們去買張彈簧床，讓你開心的跳。」
- 「來！我們去公園玩，比賽跳格子！」
「好，可以，你可以跳，我們找個安全的地方跳。」這樣的表達，既可以讓孩子離開危險的沙發，也沒有使用半個負面言語。這種說話方式需要發揮一些創意，不過只要願意反覆練習，很快就能得心應手。
原則二：盡量出選擇題
「你去做某件事！」這種命令句最大的缺點，就是容易被孩子逮到機會，可以回你一句「不要」，讓氣氛因此而僵住。如果我們用一點技巧，讓孩子以為自己有選擇的權力，但結局其實掌握在父母手裡，這樣的溝通就高竿多了。
如果家長想跟孩子說：「穿個外套再出門」，不如這樣說：
- 「你想穿紅色這件外套，還是藍色這件？」
- 「你想外套拿在手上，還是穿在身上？」
- 「你今天穿這件外套，希望搭配媽媽穿紅色的衣服，還是藍色的？」
感受到選擇題的威力了嗎？如果職場上的老闆，能使用這種說話風格，而不只是用命令句，員工們會愛戴他，甘心做牛做馬。選擇題的問句能讓人感覺，在某個框架之內，自己多少得到一些尊重，而這也是親子溝通重要的技巧之一。
原則三：用「喜歡」搭配「不喜歡」
如果被問：「你喜歡加班嗎？」多數人都不喜歡，但為了喜歡的加班費與補休，可能會願意加班。如果被問：「你喜歡出差嗎？」多數人都不喜歡，但出差若可以吃到喜歡的美食，也許勉強會願意。如果被問：「你喜歡運動嗎？」多數人都不喜歡；但若能跟喜歡的人一起運動呢？那就可以考慮一下。這道理既然大人們都懂，為什麼不把同樣的方法，應用在親子溝通上呢？
小孩有很多討厭做的事，有些不愛洗澡，有些不肯上廁所，這些在大人眼中天經地義的事，對孩子而言卻是苦差事。如果父母能把孩子討厭的事，搭配一個他喜歡的活動，久而久之，孩子就會自動去做，不需要大人每天叨念了。所以，我們可以這麼說：
- 「我在房間選好你喜歡的故事書，洗完澡就來聽故事。」
- 「每週吃一口你討厭的蔬菜，可以挑一張你喜歡的貼紙。」
- 「功課寫完，我陪你玩一場電動。」
討厭的事搭配喜歡的事一起做，感覺就沒這麼討厭了，而且效率也會變高。你可能會說：「孩子這麼小，就跟父母討價還價，將來怎麼得了？」那麼，何不正面思考一下，你的孩子這麼小就懂得跟父母談條件，長大後肯定不吃虧，是優秀的溝通人才。
但我要提醒父母，應該跟孩子說：「如果你做了這件不喜歡的事，就可以額外得到喜歡的東西。」而不是說：「如果你不做，我就剝奪你某某東西。」後面這句話，會帶給孩子更多負能量，有損親子間的安全依附關係，會讓孩子誤以為自己必須表現良好，才能換得父母的愛。
用職場來比喻，我們也喜歡長官說：「誰願意做這苦差事，老闆自己掏腰包，給他額外的獎金。」而不是說：「這件事誰不肯做，就扣他年終獎金。」既然你也討厭後面這種老闆，請引以為鑑，不要變成這種討厭的父母。
原則四：事先提醒預告
以前學生時代，我在帶小朋友的活動中，學到最重要的領導技巧，就是「事先提醒預告」。任何活動的開始和結束，若能事先提醒孩子「還有十分鐘」、「還有五分鐘」，就可以順利帶領一百位孩子，準時進行各種活動。
當孩子的情緒還在某個遊戲裡時，如果父母強勢中斷，叫他立刻上床睡覺或出門，通常會換來一陣不甘願的哀號，甚至臭臉生氣。所以請父母們記得，任何活動轉換，都要事先給予提醒與緩衝時間。因此，你可以這樣說：
- 「再過五分鐘要吃飯嘍！我會再來提醒你。」
- 「再過半小時要出門了，你的卡通看完這一集，剛好時間差不多。」
- 「你還想玩多久，告訴媽媽。十分鐘？好，那我設定鬧鐘，另外再多給你五分鐘，總共十五分鐘。」
如果時間到了，孩子還是不肯守信用，請把孩子帶離現場，讓他先脫離誘惑，冷靜下來，然後請孩子再次確認：「真的還想要玩嗎？」如果他非常想繼續，可以啊！要拿什麼來交換呢？故事時間？點心時間？卡通時間？只要你願意讓利，我就能考慮重新交易。
育兒有時真的很像職場談判，若孩子想要片面解除約定，可以啊，就看他要端什麼牛肉出來給爸媽？太廉價的可不能隨便成交。每天跟孩子玩這個，就好像真人版大富翁。換個角度想，其實非常有趣，全家人可以好好享受一番。
原則五：容許孩子說「不」
如果你碰過那種「永遠不准你提出反對意見」的上司，一定早早就想離職了。這種威權式的領導風格，只有古代皇帝能這樣搞，一般人都難以忍受。
我在前面提到，違拗時期的孩子，想藉由說「不要」二字，來提高自己的存在感。雖然我們已經學到前四種溝通技巧，增加孩子的自主權，減少他說「不要」的機會，但一定還是有些狀況，這幾招都不管用。可能你問：「寶貝，今天你想穿紅色這件外套，還是藍色這件？」結果他回：「我都不要！」
如果招數被破解，父母該怎麼辦呢？先別急著回應，可以跟孩子說：「我想一下，再回答你。」
如果孩子不穿外套，最糟的結局是什麼呢？就是會冷嘛！冷會不會感冒呢？嗯，黃瑽寧醫師之前的育兒書說，著涼跟感冒沒有直接關係。好，那就帶一件薄外套，放在包包裡，萬一孩子真的冷，再拿出來給他穿。於是你回答孩子：「好，那今天就不穿外套。」
如果你「從來」沒給過孩子決定權，這招可能會讓他嚇一跳，心想：「哇，今天我可以自己做主人耶！媽媽尊重我的想法，我長大了。」但出門之後，孩子果然冷得全身發抖，這時爸媽千萬要勒住舌頭，把那些「看吧！你活該！」之類落井下石的話，全都吞進肚裡。
為什麼呢？因為你如果這時羞辱孩子，等於是告訴他：「你就是笨，聽我的就好。」這不能幫孩子帶出成長性思維，反而賞了孩子三個P的錯誤思維。如果你忘記什麼是成長性思維，可以去複習第一章的內容。
你可以幫孩子披上外套，然後拿出手機，打開天氣預報 App 的畫面，給他看現在的氣溫：二十度。「我現在出門前，都會先看這個天氣預報 App，如果二十五度以下，一定會穿外套，不然就會感覺冷。下次你感覺冷的時候，我們來看一下當時氣溫，或許你比我厲害，二十度才覺得冷，那以後你就知道，二十度必須帶外套出門。」
生活的智慧，就是這樣一點一滴教出來的，而且這樣一來，孩子的大腦就會把「穿外套」和「感覺冷」聯想在一起，而不是和「被媽媽罵」聯想在一起。如果孩子只知道不穿外套會被媽媽罵，而下次是跟爸爸出門，因為媽媽不在，沒人罵，依然不帶外套出門，這樣就完全學不到教訓，甚是可惜。
有些事情沒得討論
至於少數不能妥協的問題，就不要問孩子的意願了。以汽車安全座椅為例，你可以直接跟孩子說：「請坐上汽車安全座椅。」而不是詢問：「要不要坐上汽車安全座椅？」問孩子要不要，表示他可以自由選擇，但有些事情沒得討論，就別讓孩子有此錯覺了。
在合適的時候，可以試著讓孩子了解，坐汽車安全座椅的必要性，但是在需要立即執行的時候，既然沒有別的選項，就別提出「要不要」這種問句。
正向對話：「七比一」是最低標準
不知你是否曾經聽過「三千萬個詞彙差異」的研究？這是一九九五年堪薩斯大學人類發展學家一個經典的研究。學者追蹤四十二戶家庭，分別為「大學教授、白領階級，以及低收入戶」三種家庭，並將家中所有說話的聲音，全部都側錄下來。孩子三歲時，他們整理三年來所蒐集到「大學教授家庭與低收入戶家庭」的內容加以分析，最後結果如表23.2。
依研究結果，若將大學教授與低收入戶家庭，每天跟寶寶說話的詞彙數相減，乘以兩年半的時間，總共相差了三千萬個詞彙。所謂的「三千萬個詞彙差異」，或許就是導致孩子日後智能嚴重差異的主因。
日後有許多學者也複製類似的研究，證實低收入戶的孩子，只要家人提供大量的「對話性詞彙」（不是聽電子產品的說話聲），的確可以促進孩子的語言發展。在這類研究的基礎上，我更看重的是「對話內容」，你仔細看表23.2，大學教授的家庭每天對孩子的「鼓勵：責備」是六比一到七比一之間，但是低收入戶的家庭，卻是懸殊的一比二！
[]
我大膽的假設，正向的親子對話，才能有效促進兒童大腦發展。七比一原則的說話方式，不僅讓親子間擁有更佳的安全依附關係，也給予兒童大腦土壤肥沃的養分！
我常常跟家長分享，要將「七比一原則」做為親子溝通的初期目標，也就是「每對孩子說一句負面表述的言語，要補上七句中性或正面表述的言語」。比如說，當我一時不耐煩，脫口對孩子爆氣：「你不要一直煩我啦！」這時話語既出，覆水難收。補償的方法，除了道歉之外（如果真的傷了孩子的心），就是在之後補上七句正面表述的話，稀釋掉親子之間的負能量。這七句話不需給予言不由衷的稱讚，而是跟孩子好好的說七句話，聊孩子喜歡的話題，抒發自己的感受，正常的七句話就好了，這已經是親子正向溝通的最低標準，已經不能再低了。
簡單來說，透過「指令從『不要』變成『要』、盡量出選擇題、用『喜歡』搭配『不喜歡』、事先提醒預告、容許孩子說『不』」這五個說話術，將同一件事從負面表述轉為正面表述，減少親子的衝突，是我們期望達成的目標。
透過說話術來減少言語衝突，雖然能製造表面的和諧氣氛，但想長久維持良好溝通品質，根基就在我下一篇要說明的「換位思考」，也就是同理心。
換位思考，同理孩子的處境
在說明換位思考之前，讓我們再次複述正向思考口訣：「孩子不是故意的、我生氣是有原因的、幫助孩子解決問題、幫助自己走出困境。」
在成人世界裡，良好的溝通來自雙方互相的換位思考。親子關係之間，尤其是面對學齡前孩子，恐怕父母對孩子的同理心，要遠遠高出期待孩子具備同理心很多。以兒童發展的進程而言，孩子在五歲前，大部分是以自我為中心的思考模式，很難建立完整的換位思考能力。因此，父母若能在這段時間，給予良好的「身教」，那麼孩子就能慢慢藉由模仿，逐步建立同理他人的能力。
當然，「孩子不是故意的」這種正向思考，並非事事替孩子脫罪，讓他犯錯都不用負責任。我只是鼓勵父母，如果看到孩子一件事做不好，或者莫名其妙發脾氣，可以先從他的角度想一想，「孩子怎麼啦？是累了？還是害怕？焦慮？挫折？」先擁有這樣的「好奇心」，才能一步步陪孩子解決問題。
挫折感，來自理想與現實的差距
如果你還不習慣這種具同理心的思考模式，可以先從一句話開始練習：「孩子的挫折感，通常來自他心目中，理想與現實的差距。」舉例來說，在孩子的理想世界中，媽媽可以隨時隨地陪著他，但現實世界並非如此，所以他感到挫折；在孩子的理想世界中，他是自由自在、隨心所欲，像超人一樣無所不能的，然而在現實世界中，他卻是軟弱、無助的。理想與現實的差距過大，所以孩子容易生氣，容易崩潰大哭。
父母如果願意以換位思考的方式，同理幼兒現實與理想的差距，他們就可以在父母的呵護中，漸漸接受這世界的規矩，慢慢穩重、成熟。
我小女兒兩歲多的時候，有天在外面的場合，畫了一張可愛的畫。她非常喜歡那幅畫，跟媽媽說想把畫帶回家。媽媽說：「好啊！」接著作勢要把紙對摺，塞進小包包裡。
就在那個當下，小女兒大聲尖叫，說：「不能摺，不能摺！不要把畫給弄壞！」媽媽說：「可是這張紙太大了，不摺，就塞不進去包包裡啊！如果妳不給摺，那就帶不回家了。」女兒說：「我要帶回家！我想要放進包包裡！」然後就放聲大哭。
在大人的世界裡，這顯然是無理取鬧，但是在兩歲多的小腦袋中，這就是理想和現實的差距。在孩子的小腦袋裡，有一個不切實際的幻想，而現實卻無法滿足他，於是就感到焦慮、挫折、生氣，會大哭大叫。如果我們能站在孩子的角度換位思考，雖然父母會感覺心浮氣躁，但至少可以理解，這是暫時的發展階段，然後用孩子能理解的說話方式，一起解決問題。
那一天，我們夫妻沒有大聲責罵女兒，也沒有對她說：「回家妳就等著挨打。」老婆只是抱起了女兒，不疾不徐離開現場，並且在她耳邊說：「妳想把畫帶回家，又想放進媽媽的小皮包，我知道了，可是媽媽做不到耶！妳有點累了，媽媽抱抱妳，我們先回家吧！」
不是教孩子不害怕，而是陪他找到勇氣
除了不切實際的想法外，孩子在年幼時期，也有一些獨特（或莫名其妙）的恐懼來源。由於父母們都長大了，離童年太遠，忘記自己小時候，同樣有一些說不出口的害怕。八個月的嬰兒害怕陌生人；十一個月的嬰兒開始分離焦慮；兩歲的孩子怕打雷和大卡車；三歲的孩子怕黑，也怕電梯超重時發出的嗶嗶聲響；六歲的孩子開始擔心生病，害怕上台，害怕新聞畫面中的天災人禍（表24.1）。
[]
當孩子害怕時，父母常會脫口而出：「這有什麼好怕的？」這句話真的非常不恰當。孩子會害怕是正常的，畢竟就連我們大人，也有害怕的人、事、物啊！愈常這樣貶低孩子，愈可能讓孩子覺得：「我就是一個膽小的人，很糟糕，沒救了。」之後碰到很多新事物，他可能也變得不願意嘗試。
孩子當然可以害怕，而且有些事情應該要害怕。父母的責任不是教孩子「不要害怕」，而是陪孩子「找到勇氣」。
我在二○一八年設計了一套繪本，其中一本叫做《就只有這麼痛而已》。在故事中，我用「衣夾」夾皮膚的疼痛感，比喻打針時的疼痛。讀完繪本後，我送給每人一個衣夾，讓孩子們帶在身上，賦予他們面對打針疼痛時的勇氣。這麼簡單一個舉動，就減少了孩子打針的恐懼感，而且這絕不是單獨個案，是我在六間小學的臨床試驗中，用科學方法證實的結果。
原來在許多孩子心中，打針的疼痛感是個抽象的形容詞，想像力豐富的他們，恐懼感會被無限上綱的誇大，想像打針很痛，超級痛，宇宙無敵痛。但說完故事之後，我會告訴孩子們：打針絕對會痛，但最多就像是被夾子夾到一樣痛；現在你可以自己試試看，感受一下夾子夾皮膚的感覺，等一下打針時，就是這麼痛。
這方法應用了「認知行為治療（Cognitive Behavioral Therapy）」的理論，讓孩子從大人的示範行為中，學會找尋勇氣的成功經驗。找尋勇氣的能力非常重要，畢竟孩子未來的人生很長，一定還會遇到讓他恐懼、害怕、焦慮的事。那時他們就會想起，父母曾經教自己「找尋勇氣」的方法，進而能挺身面對困難與挫折。
我只是還沒學會：沒有孩子會希望自己做不好
指控孩子「不用心」，這是對他最大的信心打擊。世界上根本沒有不用心的孩子，只有一直找不到適合方法學習的孩子，他是因為一直找不到方法，自信心不斷受挫，所以才選擇放棄。
我曾經家訪過一個孩子，她即將小學畢業，但因為學習障礙，始終無法學會手寫中文字。她的媽媽曾經用各種方法嚴厲管教，學校也派了資源班老師協助，甚至她的姊姊也熱心督促她念書，卻都以失敗收場。所有教過她的人都說：「這孩子就是不用心、不專心、不認真。」
我看著眼前這位十一歲的女孩，她頭低低的，不敢和我四目相對。事實上，根據後續的診斷，她其實不是不用心，而是沒人發現她罹患了「中樞聽知覺處理異常（Central Auditory Processing Disorder）」這疾病。
中樞聽知覺異常的孩子，問題不在耳朵聽力，也不在大腦智商，而是出在兩者中間傳遞訊息的「郵差」。「郵差」不工作了，孩子就會讓人感覺不用心聽，天天都魂遊象外。雖然別人都覺得她不專心、不用心、故意不想做，但只要找到治療師給予專業協助，使用適合的學習方法，至少可以慢慢進步。可惜經過這麼多年的打擊，我不禁懷疑她的自信心，究竟還剩下多少。
反觀我們的孩子，雖然沒這麼嚴重的學習障礙，但一定也有某些聽覺的弱點、視覺的弱點、運動細胞的弱點等。每個孩子都有適合自己的學習方法，只是還沒摸索出來，要是父母急著給孩子貼上「不用心」的標籤，久而久之，他就會被說服：「爸媽說得對，我就是個不用心的人。」
失去努力的動機之後，孩子原本的學習困境，就更不可能被解開了。因此，同理孩子的先天弱點，告訴他：「你不是不願意努力，只是還沒找到方法。」這就是對孩子最溫暖的換位思考，並且不會扼殺他的「成長性思維」。
由於本篇主題是「換位思考」，在此簡略談到一些孩子的學習困境與挫折。其他有關學習障礙的議題，我在第八章會做更深入、詳盡的解說。
控制自己的情緒，找回做父母的優雅與自信
現在大家已經學會親子溝通的兩個重點：「減少言語衝突」與「試著換位思考」。但是當孩子闖禍時，面對那第一時間的闖禍現場，要爸爸媽媽保持優雅，按捺住脾氣不吼叫，實在是太困難了。
我彷彿已經聽到父母們的心聲：「黃醫師，你一直叫我同理孩子的情緒，可是我也快要崩潰了，請問誰來同理我呢？」大家的心聲我都有聽到，在這一篇讓我們一起「互相同理」，對自己好一些，找回優雅與自信，不再成為失控的大吼爸與大吼媽！
顏色加上物體的冥想，有效平靜情緒
睡眠不足的你，犧牲睡眠替孩子精心煮了一頓午餐，怎知孩子不僅不領情，還在餐桌上大發脾氣不肯吃，然後一巴掌把碗打翻在地上。
你氣瘋了。這時如果扯開嗓子大罵，相信什麼難聽的話都可能罵出口，但總不能天天失控吧！這樣真的太不優雅了。在生氣的當下，不妨來做個冥想訓練，澆熄你腦中的怒火，這個方法叫做「顏色加上物體的冥想」。
當孩子闖禍時，父母請先把目光轉移到孩子以外的地方，觀察四周，看到什麼物體，心中默唸那物體的名字與它的顏色，舉例來說：
- 「紅色的沙發，綠色的盆栽。」
- 「白色的天花板，棕色的地毯。」
- 「菱格紋的手提包，千鳥紋的大衣外套。」
如果你曾經嘗試用「從一數到十」這方法來冷靜，將會發現「顏色加上物體的冥想」，會比從一數到十更有效。顏色是抽象的名詞，物體是具體的名詞，當你默唸顏色加上物體時，大腦會動用很多的區塊思考，直到你的情緒中樞（即所謂的「杏仁核」）被轉移注意力，最後情緒穩定下來。當然，這方法並沒有解決問題，只是讓自己冷靜的第一步，使你從暴怒的情緒中暫時抽離，如此而已。
探究引燃自己爆氣的癥結點
等你冷靜下來之後，再回頭看做錯事的小孩，以及滿地的飯菜，這時你沒有大吼大叫，可以簡單的告訴孩子：「我生氣了。」然後一邊收拾殘局，默默的問自己：「我到底是為何而氣？」像是這樣：
- 「我生氣，是因為每天都睡不飽，全身痠痛，我好疲憊。」
- 「我生氣，是因為婆婆常嫌孩子瘦小，說他營養不良，我覺得自己很失敗。」
- 「我生氣，是因為家事全是我處理，老公都不聞不問，我好孤單。」
「生氣」是一個非常表面的情緒，背後可以挖掘出許多深層情緒：因疲憊而生氣、因孤單而生氣、因自責而生氣等。然而，這些疲憊、孤單或自責的情緒，透過怒斥轉嫁於孩子身上，對問題有幫助嗎？對孩子們公平嗎？我想答案都是否定的。
既然這些深層的壓力，無法藉由對孩子大聲怒吼而有效解決，不如收起脾氣，等晚上夫妻談心時，一起想出好辦法，幫助自己走出困境。
傾聽也是一種療癒
有時夫妻之所以生氣，是因為既定的事實無法改變，比如：工作的壓力、經濟的壓力、婆媳關係帶來的家庭壓力等。若遇到這種情形，既然暫時討論不出解決辦法，至少另一半可以成為好的傾聽者，什麼話都不必說。
男性的大腦，常想要立刻解決女性的問題。他們覺得老婆在抱怨，就是身為男人的挫敗，因此有時等不及另一半說完話，就急著出主意：「妳就應該這樣做，就應該那樣做，我早就說過了，這件事是可以解決的，妳當初就猶豫不決……。」才說到一半，老婆就已經生氣了：「所以你的意思是，這一切痛苦都是我自找的，是吧？我就是笨，就是傻，自作孽，活該！」
當然，如果問題可以解決，那當然很好。但千萬不要忘了，許多媽媽只是需要被傾聽，而被傾聽的本身，就是一種療癒。牽著手聽對方抱怨，按摩另一半的肩膀，當一個不會頂嘴的情緒垃圾筒。先生聽到太太口裡說：「都是你害我！」其實她是在傾訴：「我真的感到很挫折。」而太太聽到先生說：「妳是在抱怨什麼？」別把這話當作不體貼，其實他是在說：「我壓力好大，我也不知道該怎麼辦。」
我們都是新手父母，生活在這瞬息萬變的時代，對現在生活不滿足，對未來生活感到焦慮，是婚姻必經之路。因此，在本書的最後一章，我會特別介紹如何經營夫妻關係。
給自己創造獨處的時光
我還記得在結婚頭幾年，孩子的爺爺和奶奶（也就是我爸媽），每週末都會邀我們夫妻和孫子女，回老家聚餐聊天。有一天，老婆很為難的跟我說，希望我能轉達公婆，週末由我帶孩子回老家就好，讓她一個人在家休息。乍聽到這請求，我的背脊忽然涼了起來，心想：「慘了！每個男人的夢魘『婆媳關係難題』，莫非要開始折磨我的婚姻乎？」
然而，老婆接下來所說的理由，卻十分合情合理。她說：「最近我常常對你、對孩子發脾氣，我覺得問題出在我需要一點獨處的時間，能夠暫時把壓力卸下，尤其是吃飯時間。現在的日子是每週七天，一天三餐，二十一餐都和小孩一起吃飯，從準備、餵食、收拾到清理，真的讓我心力交瘁。所以我想請你帶孩子回公婆家，好讓我每個禮拜有一個晚上，可以單獨一個人不被打擾，安安靜靜的吃頓飯，看個電視，這樣就很幸福了。」
我毫不猶豫就答應了。
要沉澱自己，重新找回優雅，其實有很多不同的方法，需求也因人而異。有些媽媽需要的是獨處時間；有些媽媽希望擁有單獨約會時間；有些媽媽覺得家事太多，夫妻需要重新分工，或者花錢請幫手。當然，不只是媽媽，爸爸也有其需求，需要妻子一起同理，共同分擔。我個人認為，在孩子三歲之前，能用錢解決的事，都沒什麼好省的。如果省錢省出心病來，不僅全家難受，連優雅與自信也都蕩然無存，實在得不償失。
告訴自己：我是一個好媽媽／好爸爸
沒有自信的父母，很容易會把自己的挫折感，轉化成暴怒、生氣、怨懟的情緒，進而傷害身邊的人。所以，我們一定要找回身為父母的自信心，能對抗他人負面評價的眼光，並正面的告訴自己：「我是一個好媽媽／好爸爸。」
不過，如果只是自我催眠「我很好、我很棒」，這樣做只是阿Q精神，對找回自信沒什麼實質的幫助。另外還有些父母，把小孩拿來跟其他人比較，「至少我的孩子比某某某表現好。」把孩子當作好爸媽的成績單，這樣更不可取。
想建立好媽媽／好爸爸的自信，你可以這樣做：發生一件開心的事→我做了什麼努力，讓這件好事發生→我的努力，凸顯我哪一項人格特質（圖25.1）。
[]
有一天，我兒子在球場上練習投籃，連續二十顆都投不進，但是屢敗屢戰，愈挫愈勇，最後一顆終於成功進籃，太棒了！現在「發生一件開心的事」，因此我決定讓自己趕快想一想：「我做了什麼努力，讓這件好事發生？」
我的努力，是今天放下工作，擠出時間陪伴孩子；我的努力，是當孩子屢投不進時，我按捺著情緒，沒有露出失望的表情；我的努力，是絞盡腦汁用各種不同的比喻，讓孩子找到投籃的訣竅；我的努力，是投進的那一剎那，跟著孩子一同歡呼，而且答應每週陪他來練習。
光是稱讚自己的努力還不夠，而且請大家一定要清楚明白，努力並不等於成功。如果下次我一樣努力陪伴孩子，他卻沒獲得任何成果，難道我就不是好爸爸了嗎？當然不是。所以，下一個問題是：「我的努力，凸顯我哪一項人格特質？」
我願意放下工作陪孩子，代表我是個優先順序分明的人；在孩子失敗時沒發脾氣，代表我情緒控制佳；努力找出孩子聽得懂的方式，教導投籃技巧，代表我是具有換位思考能力、有同理心的人；答應每週陪孩子練習，並且說到做到，代表我是有誠信的人。
在好事發生的最後，我凸顯自己擁有這些特質：愛家、理智、有同理心、誠信，所以我是「好爸爸」。這樣一來，下次就算我兒子考試成績不及格，投籃投一百顆都落空，我依然是個好爸爸，因為那些品格，會繼續帶動我的努力。
你也可以透過這樣的「讚美自己三部曲」，建立起身為好爸爸／好媽媽的自信心。
父母絕對不要把孩子的成就，當作自己的成績單
請注意：絕對、絕對不可以把孩子的成就，當作自己的「父母成績單」。拿孩子的成就，往自己臉上貼金的父母，不僅永遠優雅不起來，自信心也會跟孩子的失敗一起陪葬，最後注定走向親子關係的墳墓！
你如果把孩子的成就，當作自己的成績單，你的孩子只有二條路可走：第一條路，是達不到父母的要求，於是自暴自棄，自憐一生；第二條路，是達到父母的要求，功成名就，但與父母感情疏離，或是相敬如冰。
舉例來說，美國網球名將阿格西（Andre Agassi），他的父親把孩子的網球能力，當作自己的成績單，並且用斯巴達式教育，逼著他們兄弟姊妹練球。最後，他的哥哥和姊姊走上第一條路，以自暴自棄收場；阿格西看似幸運，走上了第二條路，但功成名就之後，他寫了一本自傳，現在所有人都知道他父親有多惡劣，他們的親子關係也形同陌路。
老實說，這兩個結局，我都不想要。那麼，各位父母呢？
做出正確行動，陪孩子處理情緒
經過減少言語衝突的訓練，努力培養換位思考，並且找回父母的優雅與自信後，接下來讓我們「做出正確行動」。
行動口訣：一抱二問三離開，我受不了啦謝謝你
首先讓我們來模擬一下，你的小孩在公共場合失控，大聲尖叫，然後亂打人的場景。這時候該怎麼辦呢？有一句口訣，請大家唸一遍：「一抱二問三離開，我受不了啦謝謝你。」（圖26.1）下面分別說明各項行動。
[]
一抱
當孩子情緒上來時，先不論對錯，給他一些安慰吧！若是你手上閒著，先蹲下來抱抱孩子，或拍拍他的肩膀，給他一點支持。如果你正忙得走不開，也可以口頭跟孩子說：「媽媽／爸爸現在沒辦法安慰你。我知道你很難過，等我一下，不好意思哦！」總之，不要假裝沒聽到，「不要理他，讓他哭一下，自己就會停了。」這是錯誤處理方式。
如果孩子情緒仍非常失控，甚至出現攻擊他人的行為，可以用力將他抱緊。抱緊孩子的時候，請在他耳邊說：「我在這裡陪你，不害怕！」
二問
第一步先抱孩子並安慰他，第二步再好奇的問：「發生什麼事了？」「你因為沒有玩到玩具，所以生氣嗎？」「你因為肚子餓而生氣嗎？」「你覺得他搶你東西，心裡很生氣嗎？」同理的過程，就能帶來療癒。父母要記得，把說話速度放慢，情緒不要過於激動，讓孩子在你懷裡感到心安。
這樣做並不代表孩子都是對的，而是不要先替孩子的行為貼上標籤，立刻下定論說：「你打人就是不對！」「我看到是你先動手的！」「那是別人的玩具！」這些大道理，應該等情緒過去之後再來討論。在第一時間，父母的身分是心理輔導師，而不是要判斷誰是誰非的法官。你家小孩在現場若有傷到其他孩子，請先跟對方家長道歉，但不要當面處罰自己孩子給別人看，就算要處罰，也是等情緒冷靜之後的事。關於處罰的議題，我會在下一篇做詳細的介紹。
三離開
一抱二問之後，如果孩子的情緒仍無法冷靜（像是還在尖叫），那麼只好先帶離現場，或是轉移孩子的注意力。有些寶寶年紀太小，怎麼哄都停不下來，但只要離開現場，遠離傷心地，通常就會停止哭泣。
離開現場，也是一種讓孩子學習「抉擇」的過程。比如說，在去百貨公司之前，先跟孩子約法三章，今天不買玩具。但到了現場，孩子突然反悔，在地上打滾。這時候，先把孩子抱起來（一抱），再告訴他：「我知道你很喜歡這個玩具，可是我們約好今天不買的（二問）。」如果還是無法溝通，就直接把他帶回家（三離開）。這種果決的離開，會讓孩子慢慢理解到，這是一種抉擇：「接受父母的善意，就可以多玩多看；如果拒絕父母的善意，就會被帶離開回家。」
四我受不了啦
一抱二問三離開，如果孩子已經帶離現場，還是止不住尖叫與哭泣，這時，大人可以誠實告訴孩子：「我受不了啦！」
根據研究，任何成年人在嬰幼兒的哭聲中，平均忍受時間約莫十五分鐘。超過十五分鐘，心跳血壓就會開始不聽使喚，理智線會斷，情緒會失控。在孩子面前，誠實表達自己的情緒，這也是一件很重要的事。
父母可以這樣告訴孩子：「你的哭聲太大，我受不了啦！」說完之後離開現場，進入冷處理的步驟。
冷處理是在安撫無效之後才執行，而不是在哭泣的第一時間這樣做。
冷處理的做法，可以是離開房間（但別關門啊！請把孩子放在安全的環境），可以是拿耳塞塞住耳朵，也可以是戴上耳機聽音樂……父母可以用各種方式，讓自己的情緒冷靜下來。
離開現場時，請在內心整理事件的來龍去脈，思考哪些部分是你可以改進的，以避免下次再發生同樣的事。
五謝謝你
如果孩子停止哭泣，或是邊哭邊跑來找你，可以再給他一些安撫，但如果又繼續大叫，只好再度表達：「我真的受不了啦！對不起，我的耳朵很不舒服。」然後再離開。當孩子真正恢復理智時，請立刻給予正面的回饋：「謝謝你！」
父母請注意，「謝謝你」這三個字，千萬、千萬要記得說！因為這是回應孩子善意的行動，將使你們的親子關係更堅固、更和睦。
不要想操控孩子，你唯一能掌控的只有自己
這幾年阿德勒心理學派正夯，該學派有個重要心法，就是：「不要想操控別人，你唯一能掌控的，只有自己。」許多父母碰到孩子情緒失控，一直想要操控他：「你停下來！你不要哭！你好好講話！給你吃糖果！給你看卡通！」這都會帶來不良的教養苦果。要是父母真的被孩子的情緒所綁架，生活也就全毀了。
不要想操控孩子，對於情緒失控這種事，與其對他說：「你該如何如何。」更直接的方式，是告訴他：「我的感受如何。」讓孩子自己決定下一步該怎麼做。
父母誠實告訴孩子自己的感受：「我受不了，我生氣了，我難過了。」而當孩子恢復理智，停止哭鬧，回過頭來跟你示好，要表達感謝：「謝謝你願意理解我的感受，謝謝你在乎我。」我認為這是親子衝突後，最重要的一句話。
剛才提到，父母在冷靜情緒時，可以思考、整理一下這次大暴走事件，並且與孩子「一起討論」，是哪個環節出了問題，研究下次該怎麼做會更好。
有關父母的部分，可以反省自己：是否時間的安排可以更好，不要在孩子睡午覺的時候出門；遊戲的環境能避開某種危險，一起玩的孩子將來要篩選……有很多步驟可以調整與最佳化。
至於孩子的部分，等孩子情緒穩定之後，父母可以再次還原現場，把整個衝突的過程描述一遍。接著聽聽孩子看事件的角度，他可能會說：「某某某踢我，因為他插隊，我不讓，所以他就踢我，然後我就咬他。」啊！原來如此，所以孩子失控是有原因的，那下次他能怎麼做呢？
你也許可以這樣建議：「下次若有人再插隊，你可以試試看大聲喊：『不要插隊！』讓大家都聽到嗎？或者直接請我來處理？或者告訴老師？你可以選一個方法，試試看有沒有效。如果沒有效，我們再來想新的辦法。」
陪孩子找到生氣的舒壓方式
其實孩子的失控行為，比如：打人、咬人、踢人、尖叫等，這些行為都是生物情緒反擊的本能，父母對此無須太過擔憂。如果害怕孩子現在打人，將來會成為罪犯，實在有點杞人憂天。父母在同理孩子情緒的同時，更重要的是幫他想一想，還有沒有其他生氣的表達方式。
生氣可以，但咬人不太好。下次生氣的時候，可以試試看跺腳嗎？如果跺腳不夠，可以打出氣玩偶嗎？要是打出氣玩偶還不夠，可以來拿「冷靜瓶」搖一搖？有很多父母知道怎麼做冷靜瓶，對某些孩子來說，搖一搖冷靜瓶還滿舒壓的。但平常要把冷靜瓶收起來，只有在生氣時可以拿出來搖。準備一些材料，你也可以自己做出冷靜瓶。
[]
至於哪個舒壓方法有效？由於每個孩子個性不同，並不能從一而論。重點是父母要跟孩子在事後討論，生氣時該怎麼舒壓。藉由討論的過程，找出一個孩子覺得不錯，你也認為有效的方法，這才是最理想的育兒精神。這樣做的同時，你也一步步完成正向思考中的「幫助孩子解決問題」。
到這裡為止，我們成功學會了親子溝通的四個方式：減少言語衝突、試著換位思考、控制父母情緒、做出正確行動。
藉由這些方法，我們也實際操作了正向思考的教養原則：「孩子不是故意的、我生氣是有原因的、幫助孩子解決問題、幫助自己走出困境。」在這樣的改變下，不僅父母暴怒的機率大大降低，連孩子暴怒的機會也減少了大半，幾乎用不上什麼處罰的招數。
處罰帶來的是恐懼，而在親子關係裡，最不需要的就是恐懼，所以處罰小孩，永遠是教養方法的最後一招。但在某些時刻，為了不讓孩子傷害別人，父母還是必須訂一些家規，列出明確的罰則。因此我們在下一篇，就來討論「處罰」這件事。
不體罰，然後呢？LATER方法五步驟，為孩子建立規矩
你還在體罰孩子嗎？我就不拐彎抹角，開門見山的先說結論：「體罰並非不可以，但肯定是最懶惰的教養方式。」
體罰研究怎麼說？
二○一○年，美國《兒科醫學》（Pediatrics）雜誌有一篇重要的研究。杜蘭大學的研究者，追蹤二千多名孩子長達七年，得出以下結論：孩子三歲之前，如果每個月被打兩次屁股，長大以後，其攻擊行為會增加五○％。我們要知道，美國人體罰是不用「武器」的，不像華人父母拿衣架、竹條，這樣的體罰行為在美國是要通報兒童虐待的。
當然，反證也是有。美國杜克大學博士肯尼斯．多奇（Kenneth Dodge），就提出多項研究反擊。他追蹤黑人社區的教養方式，發現父母就算使用體罰，統計上都不太會顯著增加攻擊行為。由於這項研究結果有些「政治不正確」，當時報紙還稱此研究為「打到爽研究（all you can beat）」，嘲諷意味十分濃厚。
之所以會有這二種截然不同的結果，其實理由很簡單，因為在白人的家庭氛圍中，打小孩並不是常見的事，因此當父母打小孩的時候，都是在氣到失控的狀態下。他們面目猙獰，口出惡言，孩子因此感到巨大的恐懼與心靈的傷害。但黑人社區的情況，和以前華人家庭比較類似，體罰是家常便飯，孩子被打的時候，牙一咬，疼痛就過去了。而且不只自己被打，兄弟姊妹和同學都被體罰過，心裡就稍微釋懷，覺得爸媽也沒有特別不愛他，心靈比較不會那麼受傷。所以，如果你覺得孩子需要體罰，請記得這三個前提：
-
體罰時，父母不可以帶著情緒，也不可以面目猙獰。
-
孩子所處的文化環境，體罰是家常便飯。
-
體罰過後，要跟孩子修復關係。
如果這三點都做得到，或許——只是或許——體罰對孩子的心理健康，沒有太大的影響。但是，有哪對父母能保證，每次體罰都能心平氣和？確定不會面目猙獰？能保證孩子在別人口中，不會聽到對體罰負面的評價？我不敢保證，所以很少體罰孩子。就算真的使用，我也一定會努力做到上述三點，避免讓孩子以為我在施行傷害。
恐嚇式教養只有短期效果，長期下來終會失效
很多家長因為不能體罰，所以把棍子收了起來，但那張嘴更厲害，罵起人來可能傷害更大。父母恐嚇孩子的文化，歷史可悠久的呢！連兒歌都在恐嚇孩子，要趕快乖乖睡，不然虎姑婆會來咬小指頭……這到底是什麼跟什麼啊？我實在不能理解。更不用說在現實生活中，家長抬出各種權威人士來壯大聲勢：不乖，要找警察來抓你；不乖，要叫醫生來打針；不乖，要請老師帶你回家；不乖，要把你趕出家門……總之就是先嚇嚇孩子再說，合不合理並不重要。
恐嚇式教養可以帶來短期效果，這點我承認；但是長期使用，只會愈來愈沒效。史丹佛大學教授喬納森．弗里曼（Jonathan Freedman），曾經做過一個很有名的研究。他在一個大房間裡，放了一個機器人，然後跟小朋友說：「我待會兒離開這房間，誰敢碰這個機器人，去玩它，我就打斷他的狗腿！」然後他就出去了。在弗里曼離開的時間裡，小孩因為害怕被懲罰，很少人敢去碰那個漂亮的機器人，恐嚇式教養確實得到了短期效果。
在事情結束後六週，這些小孩又回到同一個房間，發現漂亮的機器人還在桌上，左顧右盼，欸，大人都不在呢！雖然大家還記得上次被恐嚇過，但反正那個人不在，因此在自由活動時間中，有七七％的小孩都去摸了機器人。
但是另外一個做法，就帶出不一樣的結局。孩子第一次看到機器人時，研究者告訴孩子一個「不碰它的理由」，比如說，這玩具要送給生病的孩子，希望它能保持完整云云，總之就是花點時間與口舌，賦予這規矩一個合理的解釋。
六週之後，這些孩子又回到同一個房間，教養的差異點就浮現出來了。雖然沒有大人在側，在自由活動時間中，僅有三三％的孩子去摸這個機器人，這種鼓勵式、勸導式、品格式的教育，讓願意遵守規定的孩子，增加了將近三倍。
這兩種做法，哪一個比較有長遠的效果，我想已經有明確的答案了。
偏挑食研究，證實人會對恐嚇麻痺
再舉一個跟偏挑食相關的研究，它也證明了，凶巴巴的逼孩子把飯吃完，一開始的確會讓孩子乖乖就範，長遠也是愈來愈沒用。
在學校的食堂，研究者讓一群孩子喝一碗湯，並且請一位凶巴巴的校長扮演恐嚇者。校長威風的站在台前，大聲警告所有小孩：「把你們的湯給我喝光！」一連警告五次之後，由研究者去測量孩子喝湯的毫升數。
如果不去分類，整體而言，學生喝湯的毫升數，在校長警告後，的確增加不少。但仔細分析就發現，其中有兩群截然不同的數據。其中一群孩子，因為在家裡吃飯氣氛愉快，平常吃飯從沒被警告過，被校長一吼，嚇得把湯喝光光，增加五倍以上的攝取量！
但是另一組孩子，平常在家裡，就習慣被爸媽逼著吃完飯，餐桌氣氛很差，常被威脅、恫嚇。校長站在台前一吼，他們卻一點也不害怕：「在家裡我已經習慣了，校長要殺要剮，悉聽尊便，我就是不喝，你能奈我何？」統計下來，這些孩子只多喝了十五毫升左右的湯，前後看不出攝取量的差異。
不僅如此，經過校長這麼恐嚇之後，多出了一倍的孩子，開始討厭這種湯品。之後學校的伙食更難處理了，每次煮這一種湯，就會剩下一大堆，沒人願意喝。
親子互動就像談戀愛，強摘的果子不甜，強迫而來的乖順並不真誠，因此體罰與恐嚇式教養，家長還是少用為妙。但是，如果父母選擇不體罰、不恐嚇，當孩子犯錯的時候，應該怎麼教呢？讓我們看看接下來這個方法。
LATER 方法的使用原則與步驟
不體罰，我們使用的是「LATER 方法」。不過在介紹這個方法之前，我先說明四個使用原則：
-
首犯不追究，沒有說明過的規矩，就不能處罰。
-
訂規矩必須符合年齡。
-
遵循「POWER 五字訣」中的「抓大放小」原則，每個月可進行處罰的事項，理論上只有一至二項。
-
處罰方式要與孩子達成共識，並且具一致性，不可朝令夕改，隨父母當天心情任意改變。
萬事俱備，在犯規事件的當下，父母確定該出手時，就運用 LATER 方法，這五個英文字母分別代表離開、確認、處罰、擁抱、反思（圖27.1）。
[]
首先是「離開」，帶孩子脫離事件現場。這是指如果孩子正在搗蛋，甚至已經闖了禍，父母直接執行「抱離現場」這個動作。沒有離開現場的話，後面的確認與處罰都很難進行，因為孩子的情緒很容易再度被挑起。
接著是「確認」，讓孩子知道自己的問題所在。孩子可能生氣的問：「為什麼把我帶走？」這時反問他：「你知道你剛才做了什麼事／說了什麼話嗎？提示一下，是我們這個月約定好的規矩哦！」
孩子回答：「玩玩具要排隊，不能用搶的。」你接著說：「很棒哦！寶貝，你果然還記得。是因為太想、太想、超級想玩，所以沒看到旁邊有人在排隊嗎？」若父母能同理孩子的動機，相信他不是故意的，這樣孩子雖然犯了錯，也不至於感到被羞辱。
第三是「處罰」，執行事先約定好的罰則。舉例來說，可能是「先冷靜罰站三分鐘，然後去跟人道歉」，也有家長使用罰坐、罰勞務、罰零用錢等。但不論是哪一種處罰，都要事先講好，並且具一致性。
一般來說，不管是罰站或罰坐，時間都不用太長。有人認為幾歲的孩子，就罰站幾分鐘，我覺得滿合理的，不用浪費孩子的生命在這種事上。請父母注意，罰站的目的不是讓孩子害怕，只是要給他一個制約，知道犯下本月主題時，時間會立刻被凍結暫停（time-out），如此而已。
再來是「擁抱」，給孩子一個簡單的擁抱。當處罰時間到了，請去抱抱孩子，讓他知道，爸媽沒有在生他的氣了，還是愛他的。
最後一步是「反思」，思考規矩是否太困難。問孩子：「玩玩具的時候，記得排隊，不要用搶的，會不會對你太困難？要不要改得簡單一點？」如果孩子覺得規矩沒問題，那就繼續維持；若孩子表示太困難，可以把門檻下修。
在 LATER 方法中，反思是最重要的收尾步驟。有時爸媽可能會制定不合適的家規，超過孩子年齡的能力所及，以致天天都在懲罰孩子。如果有這樣的情形，就應該考慮降低標準，而不是死咬著規矩不放。
父母可以發揮創意，將 LATER 方法五個步驟：離開→確認→處罰→擁抱→反思，發揮得淋漓盡致。透過每月一至二個主題，不斷調整、修正，你的孩子保證情緒會愈來愈穩定，言語行為也將愈來愈成熟。
公開讚美孩子的良好特質
當孩子做對事情時，父母絕對不要吝惜稱讚他，但不能只說「你好棒」這種空泛的讚美。請記得，我們希望帶給孩子成長性思維，而非定型化思維。讚美孩子很棒、很帥，就是典型的定型化思維，會讓他覺得：「我現在這樣，已經夠好了。」容易因此衍生出自戀的性格。
還記得第一章中，我曾經提到「正確稱讚孩子三部曲」嗎？沒錯，在這裡我們複習一下步驟：孩子做了一件令人開心的事情→孩子，你的努力我看見了→爸爸／媽媽覺得你是一個有特質的孩子。依事情→努力→特質的順序稱讚（圖27.2）。
[]
除了讚美之外，還有很多方法可以讚賞孩子。比如說，量身訂做一個獎品給孩子：設計一個獎狀，上面寫著「最有耐心獎」；有些家長則會利用集點的方式，讓孩子換取更大的獎品。
我也喜歡用一招，就是公開的讚美，在別人面前，輕描淡寫敘述孩子曾經做過的貼心事，但不刻意誇大其詞，讓孩子真正相信，在父母的眼中，他是有某種良好特質的！
孩子嚴重的錯誤行為，可以體罰嗎？
很多父母一定想問：「黃醫師，那麼在使用 LATER 方法的『處罰』步驟時，若是極端嚴重的錯誤行為，可以使用體罰嗎？」正如我一開始說的，體罰並非絕對的錯誤，如果父母體罰時可以不帶情緒，不面目猙獰，周遭文化環境也接受輕度的體罰，那偶爾為之是可以的。
要使用體罰，原則也是一樣：初犯不體罰、講好規矩、抓大放小、具一致性。如果孩子犯這個錯誤是很危險的（例如：闖馬路、爬窗戶等），是可以在「處罰」步驟，用「愛的小手」略施薄懲。
體罰時請不要用徒手打屁股、打臉、打頭，更不可在孩子無預警之下體罰。父母的手是拿來擁抱的，如果徒手打小孩，將來你伸出手，孩子會不知道你是要抱他，還是要打他，依附感會產生錯亂。
有時候我在公共場合看到某些媽媽，孩子不過是好奇亂跑，她們竟隨手一抓，就一巴掌打在孩子的屁股上，然後口裡咕噥一句：「你不乖。」這就是世上「最懶惰的教養」。在兒科急診，只要看到兒童在爸媽把手舉起時，出現欲拒還迎的舉動，我就知道這些家長常用手打孩子，而且已經造成孩子的陰影。面對這種案例，都要仔細檢查身體有無其他傷口，並且考慮通報家庭暴力中心。
回到體罰這件事。假設本月主題是「爬窗戶」，而且跟孩子約定好，處罰是「冷靜五分鐘」（圖27.3）。
[]
不過像「爬窗戶」這種危險的行為，父母最好的反思是「反省自己」。為什麼孩子都已經一歲了，還不上網買個安全窗戶鎖？為什麼不買個安全抽屜鎖，把剪刀等危險物品收起來？為什麼不買個兒童安全門，讓孩子進不去廚房？我們不要老是反省孩子，而是多反省自己吧！
其實，很多的居家事故傷害，都是家長可以事先避免的，別等遺憾的事情發生，才來後悔莫及。有關居家安全的執行細節，可以參考我之前的健康育兒書《輕鬆當爸媽，孩子更健康》。
獎勵誠實，比懲罰說謊更有效
二○一四年，多倫多大學的華裔心理學家李光（Kang Lee），曾經做了一個很有趣的研究，在 TED Talk 上可以看到他的演講。
研究內容是這樣的：桌子上放了一張卡片，上面寫了一組數字號碼，正面朝下覆蓋著。研究者告訴孩子，這是一個猜數字比賽，贏了可以獲得一個大獎。講解遊戲規則之後，研究者假裝要去上廁所，並在離開前諄諄告誡小朋友：「不可以偷看卡片哦！」然後就出去了。想當然耳，小朋友們在大人一離開房間之後，幾乎立刻就翻開卡片偷看。
不久後，研究者回來了，他說：「我們先來講一個故事，再繼續遊戲吧！」他對四組孩子，分別講了四則不同的故事，第一組孩子聽「龜兔賽跑」，第二組孩子聽「放羊的孩子」，第三組孩子聽「木偶奇遇記」，第四組孩子聽「華盛頓砍倒櫻桃樹」。為什麼挑選這四則故事呢？在此賣個關子，先把結局告訴大家。
講完這四則故事之後，研究者忽然語重心長的說：「小朋友，誠實告訴我，剛才我離開去廁所的時候，你有沒有偷看這張卡片號碼呢？」
結果令人非常驚訝：那些聽「龜兔賽跑」、「放羊的孩子」、「木偶奇遇記」故事的三組孩子，說謊機率都偏高，唯有聽「華盛頓砍倒櫻桃樹」故事的小孩，說實話的人數比，竟提高了三倍之多！
獎勵好行為，比懲罰更有效！
家長都不喜歡孩子說謊，所以我們不斷創造各種故事，以此來恐嚇小孩，說謊可能造成什麼不良後果。但是教養應該是胡蘿蔔和棍子並行，不是嗎？怎麼在「誠實」這個品格上，大家只想到棍子，卻忘了胡蘿蔔呢？
李光的研究就是想辨明，「懲罰說謊」和「獎勵誠實」，哪個方法比較能預防孩子說謊。實驗中使用的四則童話故事，以「龜兔賽跑」當作對照組，而「放羊的孩子」、「木偶奇遇記」，都是強調說謊會遭到天譴：牧童說謊，結果羊被野狼吃光了；小木偶皮諾丘說謊，結果鼻子變長了，大家都笑他。
結果呢？說這兩則故事的效果，跟對照組（龜兔賽跑）一樣差勁，根本無法降低孩子說謊機率。但是聽「華盛頓砍倒櫻桃樹」的小孩，誠實以告的機率增加三倍，因為故事中給予了誠實的獎賞，也就是被爸爸稱讚。
如果父母懲罰孩子說謊，卻不獎勵誠實，只會讓孩子說更多的謊。其實這道理真的「非常簡單」，分析過程如下：
-
孩子選擇說實話，獎賞的機率是○％，被懲罰的機率通常是一○○％，因為爸媽管不住嘴巴，口頭上總是會罵個兩句。
-
孩子選擇說謊，有兩種可能：被抓到，受懲罰的機率是一○○％；如果成功騙過爸爸媽媽，受懲罰的機率是○％。
-
思考下來，只要騙術愈高明，受懲罰的機率就愈低，這個風險值得一試。
人類是很聰明的，上面這個過程，大腦在一瞬間，就得出答案，根本不需要思考，不論大人怎麼恐嚇，說謊的好處依然多於壞處。但如果爸媽獎勵誠實，這就要重新評估一下了。誠實得到獎賞的機率是一○○％，但說謊被抓到的話，有可能受懲罰，嗯，那還是誠實好了。
所以，如果你希望小孩不說謊，不僅要減少說謊的罰則，還要增加說實話的獎賞。透過口頭給一個感謝、鼓勵的話，增加親子之間的信任感，這是非常值得的事。
不懲罰孩子，不代表放任不管
你可能會說：「不行啊，黃醫師！孩子今天做『砍櫻桃樹』這個壞事，如果不懲罰他，再來他就會開始砍動物，然後就會開始砍人，最後變成殺人犯！所以我一定要見微知著，在星星之火就把壞行為撲滅，以免日後燎原難救啊！」
來，這位家長，跟著我一起深呼吸，放輕鬆，不要壓力這麼大，好嗎？你應該知道，「華盛頓砍倒櫻桃樹」故事中，老爸雖然不追究，但還是會告訴他：「這是不對的。」並沒有放任不管哦！孩子早已聽見父母的叮嚀，只是能不能、肯不肯做而已。當孩子願意不再去砍樹時，表示親子之間關係良好，彼此信任，他是發自內心、出於對父母的愛，想去遵守規定，這才是能長長久久的品格教養。
如果親子關係處於「你犯錯，我處罰」、「你說謊，我抓包」這種官兵抓強盜的狀態，那麼孩子只好把這些邪惡意念，默默藏在腦海裡，趁你不注意時偷偷做壞事，或者等長大脫離父母魔掌後，變本加厲的做，到那時候，才是真正的覆水難收！
除了說謊之外，其他品格的教養方法也相似。總而言之，獎勵好行為，絕對比懲罰壞行為來得更有效果，更長久！
夫妻、兩代教養不同調，怎麼辦？
本章到了尾聲，很多讀者可能心有戚戚焉，心想：「黃醫師，我很願意按照你說的這些方法來教養，可是家裡還有其他的照顧者，卻完全跟我不同調，該怎麼辦？」
教養不同調的照顧者，有時候是老公或老婆，更多的情況是上一代長輩，甚至是保母。然而，這些代養者對主要照顧者而言，又是非常重要的角色，畢竟現代孩子需要多位代養者，建立二至五人的依附關係。因此當教養不同調的時候，騎虎難下，父母該怎麼辦呢？
若能溝通，先私下溝通
當另一半管教孩子，不是用很正確的方法時，請一定要先忍住，不要直接在孩子面前發難制止。請放心，孩子的大腦也沒那麼脆弱，通常不至於被吼一次或罵一次，就一輩子產生陰影。我這裡有幾個原則跟大家分享。
確定孩子沒有肢體危險
比如說，面對有暴力傾向的家人要打小孩，或是喝醉酒的父親要給孩子「丟高高」……若是這種極端狀況，當然要立刻保護孩子的安全，強行抱走，甚至積極與社工單位聯絡。
避免直接介入阻止
若孩子沒有危險，而且管教孩子的人也愛孩子，就不要當場讓這位照顧者難堪。你可以選擇默不作聲，或者乾脆離開現場，以免控制不了脾氣。但如果場面已經快要失控，你可以溫柔接手，在雙方面前說點好話（例如：「爸爸愛你，所以對你特別嚴厲。」「兒子愛你，所以想在你面前說實話。」）像勸架一樣，先讓彼此冷靜下來。
用「三明治說話術」正面溝通
不論是和長輩或另一半溝通，指責一定會帶來傷害。因此，使用「三明治說話術」，雙方比較可能心平氣和的討論。
所謂「三明治說話術」，就是說話分三層，第一層先說好聽的話，第二層塞入想要溝通的事，第三層再包上好聽的話，就像三明治一樣（圖29.1）。
[]
我常使用的第一層內容，是先肯定對方的付出是出於愛，並且表達感謝，像是這樣說：「媽媽，謝謝您照顧孫子，我看你們祖孫感情好，覺得孩子特別幸福，謝謝您的照顧，讓我在有事的時候，能沒有後顧之憂。」
就在對方樂得飄飄然時，第二層肉要來了：「我知道您擔心孩子太瘦小，所以吃飯時會追著孩子餵，想要他吃多一點。不過，黃瑽寧醫生的書說，孩子吃飯時如果壓力大，反而會抗拒吃飯，而且變得更挑食。書上還說，一邊吃飯一邊看平板電腦，會影響孩子的食欲，還會消化不良。書裡有一些讓孩子減少吃飯壓力的方法，您可以試試看！」
這時氣氛可能有點僵，趕緊上第三層：「我上次看到您在聽線上課程，才在跟老公讚嘆，說媽媽真跟得上時代，願意不斷接受新知識，我們真的要好好跟您學習呢！」
當然，我不敢說「三明治說話術」絕對有效，因為行為習慣的改變，對多數人來說是很困難的。但至少這樣溝通，家人之間比較不會傷感情，減少因為互相指責造成的裂痕，是值得一試的好方法，提供給各位參考！
別為其他大人的錯誤而懲罰孩子
若能讓所有照顧者，都使用一致的教養風格，這樣當然是最好，但根據我的經驗，這樣的期望值幾乎是零。既然如此，面對無法溝通的教養歧異，為了家庭和諧，還是就算了吧！不需要強迫另一位照顧者和你完全一致。很多家長會擔心的問：「黃醫師，可是這樣教養不一致，我的孩子會不會被寵壞？」答案是「不會」，只要反求諸己，讓自己扮演孩子最好的依附對象，這樣就可以了。
孩子很聰明，他們大腦有內建「雙面人」模式，可以摸清不同大人的規矩。比如說，孩子知道媽媽這個人有原則，說話溫柔而堅定，就知道與媽媽相處時，要怎麼表現比較適當；爸爸情緒常大起大落，他們就懂得察言觀色，等爸爸情緒好的時候，才去找他玩；奶奶完全沒有原則，所以可以予取予求，成天欺負她。
每個成年人，都要各自為自己跟孩子的互動模式負責。孩子如果尊重你，表示在他們眼中，你值得被尊重。一個老是被孩子騎在頭上的大人，理論上要自己為這互動模式負責，我們不需要為了他的無能，反過來去懲罰自己的小孩。
那些喜歡討好小孩、寵小孩的其他照顧者，就任他去吧！他們不是主要照顧者，也不是主要依附關係的建立者，影響力不大，孩子只有在他們面前，才會變成另一種樣子。
只要你不因其他大人的錯誤而懲罰孩子，孩子與你在一起時，還是能享受最安全的依附關係。比如說，孩子不可以吃零食，卻被長輩偷偷塞糖果，事後你發現了，反而去罵小孩：「我不是早就告訴你，不可以吃糖果！你要說『謝．謝．我．不．吃』，不是教過好幾遍了？」
可是大家有沒有想清楚，這明明是長輩的問題啊！他用錯誤的方法表達自己愛孩子的心，你卻去責罵孩子，這樣只會讓孩子和你愈來愈疏離。孩子的心裡可能會有這樣的想法：「我在媽媽面前明明沒犯錯，她卻為別人的事情處罰我。只要看到媽媽，就肯定沒好事，所以我最討厭看到媽媽。」
有清楚的原則，態度溫柔而堅定的家長，長期下來，反而會成為孩子最尊敬、最有安全感的依附對象。
家和萬事興
與孩子單獨相處時，只要你能確定，自己正給予孩子一個安全的依附關係，並堅守本書所建議的規則，這樣就可以了。至於孩子與另一位大人單獨相處時，他想用什麼相處模式，若沒有安全疑慮，我們就不過問。
唯一需要討論的，是三人都在場的情形。我、另一位大人、孩子都在，這樣要聽誰的呢？比如說，媽媽堅持不給孩子吃零食，老公卻不在意，那麼三人一起出去玩的時候，是使用媽媽模式，還是爸爸模式？這是唯一需要達成的共識，只要能訂出明確的規則，那就天下太平。
萬一最後討論的結果，是使用爸爸模式，那麼當孩子大口吃零食的時候，要讓孩子清楚知道，這是爸爸在才有的模式，如果只有媽媽和孩子，還是回到媽媽模式。這就是「家和萬事興」的法則。
當然，你的孩子下次可能會忘記，或是想要試探你，問問看可不可以吃糖果，踩踩你的底線。但只要溫柔而堅定的，把界線劃清楚，久而久之他就會放棄了。放心！孩子不會恨你的，因為溫柔而堅定的大人，會讓他更有安全感。將來真有需要的時候，孩子會來找你幫忙、問你意見、找你訴苦、和你談心。他不太會去找沒原則的照顧者，因為他知道，沒原則的人，大概也不值得信任。
不過這有一個最重要的前提，就是「不能讓孩子懼怕你」。一旦有了懼怕，所有良好的親子關係就毀了。
父母說到要做到：信任感是親子關係的基石
不知道你有沒有聽過「棉花糖實驗」呢？這是一九六六至一九七○年代，史丹佛大學教授沃爾特．米歇爾（Walter Mischel），在幼兒園進行有關自制力的一系列心理學經典實驗。
有六百四十三名四歲兒童，加入這場簡單的實驗：孩子獨自坐在房間裡，房內有一張小桌子，上面放了一塊棉花糖。研究者告訴孩子，他必須離開房間十五分鐘，如果回來時棉花糖還在桌上，他會再給孩子一塊棉花糖做為獎勵。然而，若孩子在十五分鐘之內，禁不住誘惑吃了棉花糖，實驗就此結束，他只能吃到桌上那一塊棉花糖。
忍耐十五分鐘，可以得到雙倍的獎賞，若忍不住，就只有眼前的享受。緊張刺激的挑戰，這些孩子能不能做到「延遲享樂」呢？
具有延遲享樂能力的孩子，未來SAT考試成績較佳
答案揭曉，在這場試驗當中，有三分之二的兒童，最後把桌上那塊棉花糖吃了，能夠忍耐十五分鐘的孩子畢竟是少數。這些中途放棄的孩子中，有些人等了五秒鐘，有些人等了一分鐘、兩分鐘，甚至有人堅持更久，足足等了十三分鐘，但這在遊戲規則中，都算是失敗了。
另外三分之一的兒童沒有吃掉棉花糖，並不是因為他們不愛甜食。有些孩子選擇蒙住眼睛，有些孩子把棉花糖往後推，有些孩子利用唱歌、踢桌子來轉移注意力，甚至有孩子差點破功，舔了一口……不管使用哪一種方法，這些人成功忍住十五分鐘，沒有吃掉這塊棉花糖。米歇爾將這些孩子歸類為：具有延遲享樂能力的孩子。
精采還在後頭！十四年後，研究人員找到當年參與棉花糖實驗的孩童，那時已是十八、九歲的年輕男女，並展開後續的研究。那些當年忍住美食誘惑的小朋友，後來不僅身材更苗條，而且更能適應社會。他們的SAT考試（美國學測）成績，要比當年實驗中最沒耐心的小朋友，高出二百一十分！
這下可精采了，所有聽過這實驗的父母，開始整天「訓練」孩子延遲享樂，把他最喜歡的甜點放桌上，告誡不行現在吃，忍耐十五分鐘才能碰；最喜歡玩的玩具，今天不買，忍耐一天，明天再買；想要立刻抱抱？沒那回事，在這裡忍耐十五分鐘，我再來抱你！一旦孩子忍不住，父母立刻露出失望表情，完了，慘了，考試輸人家二百一十分了，簡直如喪考妣。
能延遲享樂，其實是出於對人的信任感
這研究對後來的心理學界，造成了巨大的迴響，也引發熱烈的討論。一般學者對四歲延遲享樂，和十八歲學業成績的關聯性表示肯定，但並不代表只要訓練出延遲享樂的能力，未來就能考高分。延遲享樂的能力背後，應該具備更深一層的心理因素，所以能造就後來的學習成功。那麼，這個因素是什麼呢？
美國的羅徹斯特大學的賽勒斯特．基德教授（Celeste Kidd），在米歇爾的棉花糖實驗中做了點手腳。她在給孩子棉花糖之前，先故意破壞跟孩子之間的約定，原本答應要送孩子一個禮物，最後卻沒送。經過這個小小的「食言而肥」後，再展開經典的棉花糖實驗，結果你猜如何？
沒錯！幾乎所有小孩都立刻滿足欲望，拿起棉花糖就吃，誰要等十五分鐘給你騙？孩子們又不傻。
這樣看來，棉花糖事件的背後，或許帶給我們更深一層的思考。那些當年可以延遲享樂的孩子，或許只是對人的信任感較高，所以願意等待；那些衝動的孩子，可能長期被大人有意無意的糊弄，對人的信任感較低，所以不願等待。
在本書第一章中，我用艾瑞克森人格發展理論告訴大家，幼年時期孩子的心靈，最需要的是安全感，覺得地球很安全，大家都很守信用，沒有人會傷害或欺騙他。若能將信任感扎根在這片心靈的土壤中，幾乎等於擁有良好的安全感與依附關係，進而造就未來的學習能力。這些都是近代研究，一步一步揭開的教養祕訣。
認真看待你對孩子的承諾，做不到請道歉
從米歇爾到基德，我們學到的功課，不是整天訓練孩子延遲享樂，而是跟孩子建立足夠的信任感，成為一位「說到做到」的父母。一旦你的話語不真實，孩子自然不會相信你任何對未來的約定，於是變成一個衝動思考的小孩。因為習慣衝動思考，最後可能失去深思熟慮的能力，進而影響學習。
你曾跟孩子說過「如果不乖，虎姑婆會來咬你」之類的謊話嗎？我常聽到「你如果不安靜下來，等一下醫生就會打針」這種恐嚇式的言語。還有「你再這樣鬧，我就再也不帶你來了／我就不要你了／我就把你丟在這／我就叫警察來抓你／我就讓你餓死。」父母嘴裡雖是這樣說，但這些舉動根本就做．不．到！你不可能不要孩子，也不可能把孩子丟在路上，這些都是大人公然說謊，把親子關係建立在謊言上。
當然還有開空頭支票的謊言，像是：「你在這裡安安靜靜，回頭我買個冰淇淋給你。」結果最後忘了買。還有：「打針根本不痛，相信我，跟蚊子叮一樣。」實際上根本痛得要死，比蚊子叮還痛上十倍——除非你家蚊子是恐龍時代的巨蚊。
針對每句承諾，父母都要仔細想想：「真的嗎？我做得到嗎？」家長衝動言語的背後，代表了對教養的挫折與無力感。如果醜話已經說出口，當下立刻更正並道歉，這是最好的身教示範。答應孩子等一下買冰淇淋給他，結果來到店家門口，發現今日公休。這時立刻跟孩子道歉，爸媽今天食言了，並詢問有什麼替代方案？父母應該和孩子一起討論，而不是幼稚的耍賴。
做錯了事，說錯了話，立刻跟孩子好好道歉，這是建立親子關係與信任感的基石。有時由於你的承諾跟孩子的期待不同，結果因此讓孩子不愉快時，也可以透過道歉來化解彼此的心結。
比如說，你告訴孩子：「『等一下』講故事給你聽。」他以為「等一下」是十分鐘，但你的意思是一個小時後，結果搞得彼此都不愉快。其實，你可以為自己的溝通不精確道歉：「對不起，我沒有說清楚是等多久，是我不對。」
道歉之後好好思考，下次承諾時，請明確告知孩子何時會兌現，盡量少用模糊的等一下、再看看、或許吧之類的字眼。
你希望孩子將來學測考高分嗎？雖然這不見得是最好的教養目標，但是從自己開始做起，言出必行，勇於道歉。不知不覺間，你的孩子就培養出延遲享樂的能力，學習效率肯定也會提升。