預防童年創傷：讓親子的愛裡沒有恐懼

一位中國老先生，分享二十年前全家到澳洲討生活往事。有一天孩子的媽媽用筷子體罰八歲兒子，兒子大哭，結果鄰居跑去通報虐童。警察上門來，看到孩子手臂上的條狀紅印子，當場就把兒子帶走隔離，父母與孩子必須相距二百公尺，不得更接近。

一週之後，法庭宣判這對夫妻無罪。法官問八歲兒子：「願不願意跟爸媽回家啊？」沒想到兒子竟然回答：「不要。」就這樣，親子又多隔離了一週，等到孩子同意回家跟父母生活，才解除禁令。

孩子的爹常把這件事當笑話來說，覺得外國人對體罰這件事，實在太愛大驚小怪，還說是兒童安置機構的遊樂設施太好玩了，八歲兒子竟然玩到樂不思蜀，不肯回家。然而，這故事聽在我耳中，卻感到一絲哀傷。

很多人在討論教養方法時，總是在「能打還是不能打」這個議題上打轉，卻忘記了不管教養方式為何，父母的天職是給孩子一份安全感。用筷子略施薄懲，在華人文化中並非太誇張的體罰，但八歲兒子寧可待在機構，不肯跟爸媽回家，這才是最嚴重的警訊。

很多人問我：「黃醫師，你身為兒科醫師，管孩子的健康就好了，幹嘛要跨界關心到家庭與親子關係呢？」我的答案是：因為童年家庭會傷人，而且傷害身心健康的嚴重程度，會長達一輩子。

童年家庭創傷影響成年健康

美國疾病管制署過去這幾年來，大力推廣家庭教育，以及困難家庭的援助，很多人可能好奇：「疾病管制署，不是應該管疾病就好嗎？為什麼會撈過界，關心家庭教養問題呢？」要回答這個問題，就必須提到一個專有名詞：童年家庭創傷指數（Adverse Childhood Experiences, ACEs）。

根據過去二十年各種大型研究顯示，許多成年的慢性疾病，追本溯源，都是源自於這些人童年時期的負面經驗。你可以試著回顧童年的經驗，使用表1.1問卷調查，計算童年家庭創傷指數。

做完問卷後，你可能會大吃一驚，原來成年人的健康問題，在童年竟已注定終身（圖1.1）！可別以為一般的家庭，就不會帶給孩子創傷。其實童年家庭創傷指數湊滿四分的情形並不少見，在美國有六四％的人至少得到一分，四分以上的人則高達一二．五％。

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健康人生，從安穩的童年開始

身為一位照顧兒童身、心、靈的兒科醫師，提供父母正確、科學的教養態度，肯定是我的職責所在。父母若能提供一個完整、安全的家庭環境，可以降低兒童壓力荷爾蒙的釋放，讓身體各個器官在發育過程中，能穩定、平衡的成長，未來身、心、靈當然也會變得健康。

兒童的大腦還沒發育完全，若長期處於沒有安全感的高壓環境下，會使自律神經被「帶壞」。壞掉的自律神經，讓人容易緊張、失眠、憂鬱，進而導致免疫力混亂、心血管疾病機率升高、癌細胞增生等，各種疾病接踵而至。

美國貝勒大學（Baylor University）文理學院教授馬修．安德森（Matthew Andersson），在一個契機下得到美國國家老年疾病研究院（National Institute on Aging）的龐大資料庫，挖出不同年代共一千六百多筆美國成年人的健康資料。他的團隊開始逐一電話問卷訪查，了解這些成年人童年的家庭環境、經濟狀況，以及親子感情等因素。結果顯示，低社經地位家庭的孩子，染上不良生活習慣的機率大增，包括抽菸、吃垃圾食物、熬夜等，提高未來罹病的機率，看起來人的健康似乎是由家庭經濟所決定。

但安德森也注意到，如果將「親子感情」這因素特別拿出來計算就會發現，其實有錢與否只是「間接」影響人的健康；直接的因素，反而是「良好的親子感情」：親子關係不良的高社經地位家庭，孩子長大後健康情形依然很糟；親子關係良好的低社經地位家庭，孩子長大後仍可以保持健康。

也就是說，不論家中的社經地位如何，如果父母能調整生活的重心，多放一些溫暖與陪伴在家庭中，讓孩子「心安」，他的身體自然也會變得健康，而且不是只有在兒童時期，是一輩子都更健康。

看到這裡，各位爸爸媽媽是否被喚醒了呢？原來學習正確的教養方式，對孩子將來一輩子的幸福，真的是非常、非常的重要！

什麼是「正確」的教養方法？

《教養的迷思》（The Nurture Assumption）作者茱蒂．哈里斯（Judith R. Harris），在二十年前曾經戲謔的說：「如果有人想要教你如何教養孩子，最好的方法就是轉身快跑，別聽他鬼扯。」她的研究指出，過去百年許多與教養相關的傳言，通常禁不起科學的認證，所以要非常小心教養的迷思。哈里斯的這句話，在某個程度上是真知灼見。

君不見如今隨便在網路上搜尋，教養相關的文章成千上萬？每個網媽都振振有辭的宣稱，自己的教養方式多好又多好，她教出來的孩子多棒、多優秀。雖然我相信她們的孩子確實優秀，但分享自己的幸福故事，然後宣稱「跟著我這樣教養準沒錯」，當中存在非常巨大的邏輯謬誤。要大聲說「請你跟我這樣教養」，必須經過長期或大規模的研究證實有效，這是科學時代必須擁有的謹慎態度。個人的教養經驗分享，只能當作勵志文摘來看，不能當作真理相信。

某次我看到網路影片，一位父親命令他孩子在冰天雪地中行軍，藉此訓練堅忍不拔的毅力；不只如此，他還奮勇開班授課，提倡「斯巴達教育法」，像這種荒謬的鬧劇竟然還有人誤信，我看了真是頻頻搖頭。難怪哈里斯在她書上疾呼：「別鬧了！閒雜人等請別再用你美化過的教養故事，加重新手父母的育兒壓力！」

從童年家庭創傷指數研究中，我們至少可以摸索出一個正確的大方向，若用一句話來形容這項原則，那就是：讓親子的愛裡沒有恐懼。這句話將會是本書反覆強調的科學育兒心法。很多家長可能會懷疑，「怎麼可能？孩子如果不怕我，要怎麼教？」

相信我，從頭到尾看完這本書之後，你就知道怎麼做了。

訂立教養目標：「享受」良好的親子關係

上大學的時候，每一堂課都會有個「學習目標」；在職場，我們會擬定「業績目標」。然而，成為新手父母的我們，為什麼夫妻沒有坐下來開會，討論一下未來的「教養目標」呢？

漫無目的的育兒，是一件非常慌亂的事。有了孩子後的每一天，我們都要面對許多抉擇：替孩子準備什麼食物？找什麼學校？玩什麼運動？如果父母心無定性，總是猶豫不決或朝令夕改，家庭就會陷入各種混亂。

或許你會說：「我的教養目標，就是什麼都要啊！孩子要健康、要長得帥、要高學歷，又要賺大錢……。」這當然也不是不可以，但總是要條列出優先順序，以免當緊急時刻，魚與熊掌不可兼得時，陷入慌亂與挫折。

我鼓勵大家在訂立教養目標時，必須誠實面對自己的內心，不要說謊。有時候，父母們會說出一些聽起來「政治正確」的話，例如：「只要孩子開心長大就好啦！」「我希望他健健康康就好啦！」結果卻潛藏了自己原生家庭遺傳的某些「暗黑版」期許，這樣很容易人格分裂。

舉例來說，有一次我主持的電視節目《愛＋好醫生》，在路上街訪二十對親子。當工作人員問媽媽：「會不會在意孩子學校的分數成績？」高達十八位媽媽都表示不在意，「只要孩子認真努力就很滿意了。」諷刺的是，當我們轉頭問孩子：「你們覺得媽媽會不會很在乎，考試要考一百分？」二十位孩子全部點頭。這些媽媽們可能需要報名演員訓練班，再多加練習、練習，才能騙過孩子。

不論你的孩子現在幾歲，你期待孩子將來成為什麼模樣？你的教養目標是什麼？來，勇敢的寫下來，別害羞，我先隨便列幾項（表2.1），拋磚引玉給大家思考。

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這個表格的項目內容，有說出了你的心聲嗎？我自己是二個孩子的父親，覺得這表格恐怕不夠，應該還可以多列出個二十項吧！不管怎麼說，現在「教養目標」已經擬定，讓我提出下一個關鍵的問題。針對這些目標，是否有現成的科學研究成果能告訴我們，什麼方法會有「較高的機率」達成？

答案是肯定的。

關於教養目標的三個研究

美國北卡羅來納大學教堂山分校（UNC Chapel Hill）曾經在一九七二至一九七七年之間，執行了一個長達四十年的世代研究。上百名弱勢兒童，從出生開始隨機分組，其中一組孩子在五歲之前，每天會有研究員家訪八個小時，教導這些社經地位較差的父母，如何輕鬆的親子共讀、跟寶寶遊戲互動等。

三十五年後，這些曾經接受幫助的孩子長大成人，平均血壓明顯較低，沒有半個人罹患高血壓、高血脂、高血糖。反觀對照組，已經有四分之一的男性罹患代謝症候群。

如果你的教養目標跟健康相關，這裡有答案：五歲前的親子陪伴，可以讓孩子更健康。

接下來這項研究更是關鍵。二○一六年西班牙奧維耶多大學，針對兩千名十二到十八歲「誤入歧途的青少年」進行調查。這些青少年，有一半屬於反社會人格，或者有暴力傾向，而另一些人，則是跟反社會人格的朋友混在一起，也就是所謂的「交壞朋友」。研究者想知道，什麼樣的家庭教育，比較容易養出誤入歧途的青少年，或者哪些孩子交了壞朋友後，容易深陷其中無法自拔。

他們把父母教養的手段分成六大類：一、溝通與交流；二、行為賞罰；三、釋放自主權給孩子；四、分享自己的經驗；五、運用幽默感化解，以及；六、情緒操弄。猜猜看，這六種親子互動，父母運用哪一種教養手段最危險，最容易教出所謂的「壞囝仔」？

研究結果發現，答案只有一個，那就是——情緒操弄，或者更加嚴重一點，叫做情緒勒索。

情緒勒索常見的句型有：你這樣很不孝；你這樣很丟爸媽的臉；你害我血壓高；你害我昨天睡不著，吞了好幾顆安眠藥；你如果這樣對我說話，我不如死了算了；早知道不要生下你們，為了你們犧牲了我自己︙︙等。這些句型有一個共同的意念，那就是——父母目前面臨的悲觀情緒，都是孩子造成的，所以孩子要負責好好表現，來取悅父母。

大量使用情緒操弄的父母，讓孩子背負著父母的情緒操弄所衍生的罪惡感；他們面對自己人生難題已經夠累了，還要扛著家人的情緒勒索，漸漸這些孩子會變得安靜，在家裡不能說真話，不能做自己，暴躁、易怒，逐漸形成反社會人格、憤世嫉俗的個性。

因此，如果你的教養目標包括智商、情緒管理、奉公守法等，這裡有答案：陪伴孩子時，切忌使用情緒勒索的字眼。看看上面條列的六種溝通方法，還有五種可以使用啊！可以賞罰，可以分享經驗談，爸爸還可以用幽默的笑話傳達意念，唯獨就是情緒操弄萬萬不可取啊！

二○一五年，日本國家政策智庫 RIETI1發表關於「童年時接受的教養態度，與成年時薪資高低關聯」的研究。

一共有五千名日本成年人接受訪查。之後，研究人員根據調查結果，將父母教養態度分成五種類型：支持型、嚴格型、討好（迎合）型、放任型、虐待型。關於各類型教養特色，請參圖2.1。

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三十年後，第一種「支持型父母」所教出的孩子，成年後平均薪水最高、學歷最高，而且幸福感最高。第二名是嚴格型父母，虎爸與虎媽養出了第二高薪、高學歷的子女，但子女卻有較低的幸福感及較高的焦慮指數。討好（迎合）型父母和放任型父母，他們教出的孩子結局差不多。虐待型父母教出的孩子，則是薪資、學歷、安全感及幸福感，全盤皆輸（圖2.2）。

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支持型父母高度信任孩子，對教養兒童有高度興趣（應該也是會買這本書回家，並且認真閱讀的父母），陪伴孩子的時間很長，給孩子七成的獨立自主空間，但不是全盤放任孩子做決定。

支持型父母和嚴格型父母的差別在於，願意放手給孩子更多的獨立空間；而和討好型父母的差別，則是保留了一些規矩必須遵守。至於放任型父母，看似自由民主，其實是完全沒有在教養。

如果你的教養目標跟孩子未來薪資、學歷、幸福感相關，希望孩子未來能夠賺大錢，那麼這裡有答案：成為一位支持型父母。

現在捫心自問，你是哪一型的父母呢？當然我會希望，大家在讀完這本書之後，都能慢慢調整自己的教養態度，成為支持型父母，為孩子的人生帶來正面影響。雖然不能一步登天，但總是可以達成。

親子關係四大原則：切勿傷害、兒童自主、行善原則、公平正義

醫生在醫學院畢業時，必須熟悉所謂的「醫學倫理四大原則」，分別是：切勿傷害、病人自主、行善原則、公平正義。

在一片醫者心腸背後，千萬別熱情衝過了頭，以免帶給病人更深的傷害，這叫做「切勿傷害」；醫療的主體不是醫生，而是病人，因此做任何決定，都要尊重病人的意願，這叫做「病人自主」；行善目的是為病人好，而非為了沽名釣譽或求取財富，做出利己不利他的決定，這叫做「行善原則」；任何病人不論貧富貴賤，理當一視同仁對待，這叫做「公平正義」。

我認為這四大原則，跟親子關係極為類似。父母在教養孩子時，似乎也必須遵守這四大原則（表2.2）。

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這四大原則中，我特別要提到「行善原則」。本篇前面我們洋洋灑灑列出許多教養目標，假設這些目標最後都能夠圓滿實現，請容我多問一句：「是為了誰的利益？」

有些父母替孩子訂下人生目標，口口聲聲說是為了孩子好，但仔細想一想，背後其實是想順便圓滿自己。他們養兒是為了防老；希望孩子賺大錢，是要他將來買房給父母住；孩子的高學歷，是給父母臉上貼金……這些心態，基本上已經違背了「行善原則」，擺明是為了利己，而非利他。

這是為人父母最深的罪惡。

雖然自私是天性，期待「孩子功成名就之後盡孝」是人之常情，但父母們在教養子女時，都必須小心謹慎。我每天都會反覆提醒自己：「這絕對不是我為人父母，養兒育女的最終目標。」

孩子是上天賜下最美的禮物，讓父母心中的愛能有個出口，源源不絕的流出。孩子若能健康快樂、聰明伶俐，那是因為父母無私的付出愛，自然而然得到的祝福，絕不是強摘下來的果實。因此，能夠與孩子一同成長，一起「享受」良好的親子關係，這才是我的教養目標。

在這篇的最後，我想用黎巴嫩詩人紀伯倫的〈孩子〉（On Children）一詩，來替我們的教養目標劃下注解：

你的孩子不是你的，

他們是「生命」的子女，是生命自身的渴望。

他們經你而生，但非出自於你，

他們雖然和你在一起，卻不屬於你。

你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們，

因為——他們有自己的思想。

Your children are not your children.

They are the sons and daughters of Life’s longing for itself.

They come through you but not from you,

And though they are with you, yet they belong not to you.

You may give them your love but not your thoughts,

For they have their own thoughts.

你的房子，可以供他們安身，但卻無法，讓他們的靈魂安住。

他們的靈魂住在明日之屋，那是一個你做夢也去不了的地方。

你可以勉強自己變得像他們，但千萬別讓他們變得像你。

因為生命不會倒退，也不會駐足於昨日。

You may house their bodies but not their souls,

For their souls dwell in the house of tomorrow,

which you cannot visit, not even in your dreams.

You may strive to be like them, but seek not to make them like you.

For life goes not backward nor tarries with yesterday.

你好比一把弓，

孩子是從你身上射出的生命之箭。

弓箭手（上帝）看見遠方的箭靶，

祂大力拉彎你這把弓，

期望能將箭射得又快又遠。

You are the bows from which your children

as living arrows are sent forth.

The archer sees the mark upon the path of the infinite,

and He bends you with His might

that His arrows may go swift and far.

欣然屈服在上帝的手中吧，

因為祂既愛那疾飛的箭，

也愛那穩定的弓。

Let your bending in the archer’s hand be for gladness;

For even as He loves the arrow that flies,

so He loves also the bow that is stable.

註1獨立行政法人經濟產業研究所（Research Institute of Economy, Trade and Industry）。

面對失敗的勇氣：無條件的接納孩子

「如果你不哭，我才抱你。」這是對小嬰兒說的。

「如果你乖乖練鋼琴，我才會讓你看卡通。」這是對學齡前兒童說的。

「這次考試如果有前三名，我才帶你去迪士尼樂園玩。」這是對更大的孩子說的。

幾乎所有家長都曾經使用過這樣的句型來「操控」孩子——包括我在內。「如果你怎樣怎樣……我才會如何如何……。」這樣的說話術確實很好用，好比在驢子前面掛了一串胡蘿蔔，讓孩子為了追逐前方的「好東西」，進而轉化為驅使自己往前的動機。

不只是家長，老闆們也都是這樣對員工的。他們常說：「如果你這一季達到KPI，我就給你加薪。」「如果你談到這個案子，我才讓你休假。」這種威脅利誘的做法，雖然提供了工作動機，但大家骨子裡都清楚，這不過是血淋淋的利益交換罷了。

當老闆用這種句型和你對話時，你並不會感覺老闆「愛」你，基本上只是各取所需，互不相欠而已。

不過在溫暖的家，這裡是父母與孩子談情說愛的地方，反覆和孩子談條件，並不是一件好事。心理學家兼兒科醫師卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）曾經說過：「人心最大的需求，就是能夠被他人『無條件的接納與包容』。」而最適合扮演「無條件接納者」角色的，當然就是自己的父母與家人。

被無條件接納的孩子，考試考壞了也不自卑

荷蘭烏特勒支大學（Utrecht University）曾經做過一項研究：他們邀請二百四十七位年齡在十一至十五歲的兒童（青少年），進行了一項「心理測驗」。測驗時間只要十五分鐘，內容非常簡單，孩子們被分成三組，發下紙筆，請他們一人寫一則故事（表3.1）。

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三週之後，剛好是學校期末考，同學們有些人考得不錯，有些人分數不甚理想。成績公布之後，老師邀請同學們填寫一份心情評量表，比如：「你感覺沮喪嗎？憤怒嗎？或是高興嗎？得意嗎？」之類的情緒指標。

有趣的事情發生了！三週前被分發到第一組，描寫「曾被無條件包容與接納」故事的孩子，即使考試考差了，也不會太過沮喪或自卑，恢復自信心的速度也比較快。反之，另外二組孩子的情緒，與成績呈現高度相關，成績好的人會得意忘形；成績不好的人會陷入沮喪憂鬱，需要更長的時間才能恢復自信（圖3.1）。

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這個實驗告訴我們，經歷失敗挫折的孩子，只要心裡有一點點溫暖，想起「不管我的表現有多糟糕，世界上至少還有一個人，曾經無條件的接納我、包容我」，這麼一個單純的信念，就能支撐他度過情緒的低谷，從失敗中重新站起來。而這個能無條件接納他的人，或許是好朋友，可能是好老師，最理想的對象，當然是父母及家人。

人心最大的渴望：被所愛的人無條件接納

當然我們都承認，即使是最愛孩子的父母，也不可能百分百接納與包容孩子，但既然這件事如此重要，就更不能放棄不做。若我們時常對孩子說：「如果你怎樣……我才會如何……。」這種有條件的說話方式，很難傳達父母無條件的包容與接納。

更糟糕的用詞還有「如果你沒有怎樣……我就不愛你了／我就不要你了／你就不要回來了／你就丟盡我們家族的臉！」這些話千萬、千萬不要說出口，你會讓孩子挫折忍受度變低，更容易失去自信，最後走向自暴自棄。

孩子們還小的時候，我很喜歡讀一本繪本給他們聽，書名叫做《做媽媽的都是這樣》（The Way Mothers Are）。故事裡有一隻小貓，牠年紀還小，整天玩耍嬉鬧，時常製造麻煩給媽媽收拾。有一天，小貓在樹枝上盪著，開口問媽媽：「媽媽，妳愛我嗎？」牠心裡想著，自己那麼調皮搗蛋，媽媽還會愛牠，應該是因為自己很聰明，也很會畫畫，還有、還有，牠偶爾會很疼惜妹妹，做事也很有規矩……總之，一定是牠做了什麼好事，才讓媽媽愛自己。

但貓媽媽是怎麼回答小貓呢？貓媽媽抱住小貓，輕輕對牠說：「我愛你，因為你是我的小孩啊！從你出生的那一刻開始，我就無微不至的照顧你。你不應該認為你乖我才愛你，你頑皮我就不愛你了，知道嗎？」

「就這樣？」小貓追問：「這麼簡單？」

貓媽媽慈愛的看著小貓，對牠笑得好溫柔，說：「是啊，就這麼簡單，做媽媽的都是這樣哦！」

每當我讀到這裡時，都會再次跟孩子們強調：「爸爸媽媽就是這樣無條件的包容，無條件的接納，無條件的愛你們，就這麼簡單。」

接納的力量：斑馬腿女孩

帕蒂斯．比爾德（Patience Beard）是美國阿肯色大學的啦啦隊員，和其他人不同的是，她只有一條腿。因為出生後被診斷為一種叫做「股骨近端局灶性缺損」（Proximal Femoral Focal Deficiency, PFFD）的疾病，導致一條腿無法正常發育，必須截肢才不會影響正常生活。

當她還是小女孩時，因為覺得義肢很醜，曾經告訴她的母親，希望自己能穿著長褲遮掩左腳。但她的母親說：「可是這樣一來，別人所看到的，就不是真正的妳了。媽媽愛妳的全部，所以覺得不需要遮遮掩掩，這樣才能讓其他人，認識真實的帕蒂斯．比爾德。」

得到媽媽完全的包容與接納，比爾德也接受了自己的缺陷，並且靠實力站上啦啦隊舞台。她還要求醫生將左腳的義肢漆上斑馬條紋，在比賽中滿場飛舞，成為全場的焦點，也成為她「斑馬腿女孩」的註冊商標。

或許我們的孩子不像比爾德一樣，帶著「少了一條腿」這麼明顯的疾病，但依然會有其他隱形的缺陷，可能是情感上的缺陷（比較黏人，需要安撫）、能力上的缺陷（音感不佳、運動細胞不好），或者外表被貼上缺陷的標籤（矮小、胖瘦、膚色）等。身為無條件的包容者，我們能否和比爾德的媽媽一樣，願意接納孩子的全部？

比爾德的媽媽在訪談中，說了一句發人省思的話：「有時候我感到羞愧，甚至希望自己能像女兒一樣，如此接納自己的一切。」一位悉心教導女兒勇敢接受缺陷的母親，有時也無法愛自己，無法接納自己的內心與外表。因此在愛孩子之前，或許讓我們先從接納自己開始。回想一下生命中的一位貴人，曾經無條件接納與包容你的故事。

爸爸媽媽們，你接納自己嗎？請先努力接納自己的全部，或者回想起一位生命中能無條件愛你的人。如此，我們才有能力在育兒過程中，無條件的包容與接納孩子。

成長性思維：父母最該送給孩子的禮物

若要說本世紀最火紅的發展心理學家，應該非史丹佛大學的卡蘿．杜維克（Carol Dweck）莫屬了。藉由網路世界的推送，杜維克大力倡導一項學說，這學說經過反覆的科學驗證，可以幫助兒童擁有學習動機，而且成效卓著。我個人認為這項理論實在太棒、太重要，所以請大家仔細聽，它叫做——成長性思維（growth mindset）2。

成為傳遞「成長性思維」的父母

究竟什麼是「成長性思維」呢？簡單來說，就是讓孩子真心相信一件事：「智能不是先天注定，而是可以無限增長的。大腦就跟肌肉一樣，只要天天練習與使用，大腦就會像肌肉一樣，愈練愈發達。」

既然大腦像肌肉一樣，可以愈練愈發達，所以永遠是「未來的自己」跟「過去的自己」相比。明天的我會比今天好，後天的我會比明天好，我的未來沒有窮盡。孩子可以擁有豐沛的學習欲望，而且願意接受任何新的挑戰。

反之，如果讓孩子誤以為智力是天賦，是遺傳的，無法靠後天加以改善，這就落入了相反的「定型化思維（fixed mindset）」3陷阱，進而扼殺孩子的自信與創意。很不幸的，我發現有許多家長與老師，可能本身也被從小的「定型化思維」綑綁，因此常在不知不覺間，將同樣的思維傳遞給孩子，真的很可惜！

舉例來說，當孩子拿著很糟糕的成績單回家時，如果父母面露焦慮，對孩子又氣又罵，這種反應傳達出來的信息，就是「你永遠都會是這麼笨，所以我現在才這麼焦慮」，定型化思維就在言語之中，進入了孩子的腦袋裡。

成長性思維的父母則不然。第一，他會帶著輕鬆、自然的表情；第二，他會告訴孩子：「幸好老師有考這些你不會的題目，否則我們就沒機會學習了。」第三，他會跟孩子一起，把不懂的部分弄清楚；第四，全部學會之後，他會問孩子：「怎麼樣？有沒有覺得大腦的小肌肉，又變得更結實啦？」如果孩子始終學不會，他會去尋求專業的幫助，看孩子是否需要特殊的教學方式；而不是惱羞成怒，怪東怪西。

成長性思維的父母會告訴孩子：「學習就像球類運動一樣，有人擅長踢的，有人擅長拍的，但只要多加練習，沒有人是學不會的。在不同的學習中，有人學得快，有人學得慢，但你不用在意其他人。只要肯練大腦的小肌肉，就會持續進步，愈來愈聰明。」

負面言語帶來三種錯誤思維：個人化、廣泛化、永久化

反過來說，家長時常脫口而出的負面言語，舉凡你笨、你蠢、你懶、你不專心，很容易一個不小心，就扼殺了孩子的成長性思維。

被稱為「正向心理學之父」的心理學家馬汀．塞利格曼（Martin Seligman），曾經把負面言語帶給孩子的心理傷害，歸納為三個P，分別是個人化（Personalized）、廣泛化（Pervasive）、永久化（Permanent）三項（表4.1）。

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舉例來說，老師只有罵孩子一件事做不好，但是今天罵，明天也罵，漸漸會讓孩子覺得，我「這個人」很糟糕（個人化）；當老師再多罵二、三件事，孩子的自信心繼續崩解，並認為自己「所有事情」都做不好（廣泛化）；隨著被罵的時間一長，孩子自覺「永遠」無法變好（永久化），最終失去努力的動機，什麼事都一副無所謂的樣子，什麼事情都說：「I don’t care.」

當孩子被負面言語逼到三個P的慘境時，成長性思維就變得更遙不可及了。

空泛的讚美會扼殺成長性思維

聽到這裡，你可能會以為：「哦，黃醫師，我知道啦！總之就是要常常稱讚孩子，對吧？」嗯，答案是……不一定哦！因為除了嫌惡的批評會扼殺成長性思維之外，空泛的讚美同樣會扼殺成長性思維！

史丹佛大學曾在一所小學進行研究，對五年級同學進行智力測驗。第一堂課，老師使用非常簡單的試卷考試，二個班級的孩子都考出很高的成績，同學們都相當開心。

考試結束後，老師對甲班學生大力稱讚：「天啊！你們是我教過最聰明的學生，太厲害了，太棒了，未來真是不可限量啊！」

但是到了乙班，老師換了說法：「你們是我見過最努力的學生，每次考完試，看到你們都會把寫錯的題目找出來，互相討論，老師看了很感動。大腦就像肌肉，愈練會愈結實，我相信你們的大腦，也會愈練愈強壯。」

這件事過沒多久，老師利用第二次期中考，來用力打趴所有孩子的自信心。他出了一份非常困難、超過孩子能力所及的試卷，結果毫無意外，二班同學都考得慘兮兮。

這次考試結束後，那些被稱讚「資優生」的甲班學生，信心遭受到嚴重打擊，之前被稱讚聰明的優越感不再，導致情緒長期處於低潮中，接下來的第三次考試，甲班平均分數退步了二○％。令人意外的是，那些被稱讚「很努力」的乙班學生，在考不及格後並沒沮喪太久，很快就從內在心智中找到力量，並且重新站起來。大家一起把不及格的考卷拿出來研究，切磋出正確的解題方法，到了第三次考試，乙班平均分數增加了三○％。

這項研究證實，空泛的讚美「你好聰明」、「你好厲害」、「你好棒」，只會讓孩子產生虛榮心，進而造就定型化思維（我永遠都是這麼優秀）。這樣的孩子禁不起失敗，而且為了保留面子，甚至會作弊與說謊。反觀被稱讚「努力」、「持之以恆」的孩子，才能培養出成長性思維，不論失敗幾次，仍愈挫愈勇。

俗語說：「失敗為成功之母。」而在「成長性思維」的理論中我們看見，不論是空泛的讚美或嫌惡的批評，都會讓孩子無法從失敗中站起來，不僅失去學習動機，更遑論走向日後的成功！

空泛的讚美還會造成自戀性格

希臘神話中有位美少年叫納西瑟斯（Narcissus），他因為太過自戀而餓死，死後成了河邊的水仙花，仍然癡情的凝望水中自己美麗的倒影。水仙花的英文正是以納西瑟斯為名，而自戀性格的英文 Narcissism，也是從他而來。

「自戀」並不等於「自信」，二者在心理學上，是完全不一樣的性格。如果讓自戀者與自信者分別描述自己，自戀者會傾向選擇「我覺得自己比別人優秀許多」，而自信者則會選擇「我每天都願意接受新的挑戰」或「做自己很開心」。

以兒童心理學的角度來看，七歲之前的孩子，天生下來都是自戀狂。舉例來說，如果你問幼兒園的小朋友：「你們班上誰最乖啊？」每個小朋友都會自以為是的認為是自己。但到七歲之後，這些孩子的眼睛，會從頭頂降回一般的高度，大家開始懂得互相比較，並且分析自己的優點與缺點，這時老師再問同樣的問題，大部分小朋友應該都不會舉手了。

想像一下，如果幼兒的自戀性格，不幸延續到七歲以上，甚至到青少年時期，那肯定不是一件好事。根據心理學家的觀察，自戀的小孩永遠認為自己比別人優秀，心中持續幻想著一些不存在的成功事蹟，認為自己配得更多的注意，以及更多的讚美。然而他們一旦被羞辱，就會「見笑轉生氣」，甚至訴諸暴力反擊。長期的觀察研究顯示，有自戀性格的人長大之後，有更高的機率會使用毒品，以及罹患憂鬱症、焦慮症，或是成為罪犯、強暴犯等負面的結果。

在荷蘭阿姆斯特丹大學的兒童發展與教育學系，有個研究團隊發表了一篇文章，標題是〈兒童自戀性格的養成〉（Origins of narcissism in children），內容揭露一項令人驚訝的研究成果。他們發現，兒童的自戀性格若延續到七歲以上，並不是基因遺傳的緣故，而是父母教養態度中「過多的空泛讚美」導致的結果。

家長如果告訴自己的孩子：「你比其他同學來得優秀。」那就有很高機率教出自戀的孩子；反之，家長如果時常用各種方式，對孩子表達「我愛你」，沒有使用過度的稱讚，教出來的孩子則會擁有自信。研究也發現，這些自戀性格的養成，跟父母有無付出陪伴並無直接關係，所以別以為「有陪伴就是好父母」，還必須學會「正確的陪伴」才行。

正確稱讚孩子三部曲

所以，如果父母想帶給孩子成長性思維，在孩子失敗時，要盡力隱藏那些失望或輕蔑表情。除此之外，在孩子表現好時，避免浮誇的吹捧，而是給予「正確的稱讚」。父母可以練習減少空泛的「好棒」、「好帥」等詞彙，暫停個幾秒鐘，花一點心思，思考孩子真正的努力或良好的品格，進而給予適當的讚美。

我們來練習一下稱讚孩子三部曲順序（圖4.1）。

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這樣的稱讚方式不是空泛的讚美，而是將孩子的品格特質，放進他們心坎裡。請注意！稱讚孩子三部曲的第三步驟，告訴孩子我們對他的某項特質感到驕傲，是不可省略的重點。為什麼呢？因為孩子可能下次遇到挑戰時，也付出同等程度的努力，到頭來卻以失敗收場，恐怕會覺得挫折而無法堅持下去。但是被爸爸媽媽稱讚一項人格特質，像是「有毅力」、「有愛心」、「有成長性思維」等，就可以慢慢讓孩子相信，成為他自我認同的一部分。

這就是目前美國教育界的主軸：品格教育（character education）。品格教育不是貼標語，也不是道德洗腦，而是真正的讓孩子喜歡上自己與生俱來的好品格，進而在學習上，工作上，人際關係上，都產生堅而不摧的信念。所以啊！快快趁孩子在我們身邊的這幾年，好好給他們「洗腦」一下吧！

本書到目前為止，介紹了四個育兒心法：愛裡沒有恐懼、享受親子關係、無條件的接納，以及送給孩子「成長性思維」。接下來本書都會使用這四個心法，來貫穿所有的育兒難題，相信我，只要方向對了，一切都會變得輕鬆又簡單！

註2又譯為「成長型心態」。

註3又譯為「固定型心態」。

急什麼？身心發展從嬰兒到成年人，要到二十歲才趨於成熟

很多家長會因為不清楚孩子的發展步調，時常為一些無關緊要的小事窮著急，以至於教養孩子時「優雅不起來」。這些小事包括睡眠訓練、何時自己吃飯、何時自己如廁、是否太瘦或太矮等問題。因為對孩子的身體健康感到焦慮，進而影響了教養的態度，這是新手父母常面臨的困境。

在這一篇中，讓我從醫學專業的角度，舉出一些教養常見的迷思，來紓解一下父母們的緊張。

發展焦慮一：生長曲線（身高／體重）

俗話說：「人比人，氣死人。」寶寶的身高／體重更是如此。若是同卵雙胞胎之間比較還情有可原，最糟的是，婆婆媽媽們拿家族中「最高、最胖」的巨嬰當作「正常指標」，把其他堂兄弟表姊妹都講成營養不良，像非洲難民，就是莫名其妙、自找麻煩了。

如果要預測接下來一、兩年的身高／體重百分比，出生時的高矮胖瘦並不準確，比較準確的指標，是寶寶六個月大時的身高／體重百分比。長期而言，這個百分比到五歲之前，大部分孩子不會改變太多，請自己跟自己比就好，千萬不要跟別人比。六歲之後到青春期，孩子的身高可以用父母的身高來預估。我們要知道遺傳基因的力量強大，除非孩子成長速率過於緩慢，與計算出的預期身高相差太多，這時才需要醫療的介入。

孩子就算個子小，如果醫生長期追蹤都沒有問題，就是正常的。長得相對瘦小的寶寶，只要發展活動力都正常，再怎麼強迫灌食都不會變成九五％，千萬不要浪費錢在營養補充品上。爸媽應該要有自知之明（通常其中一位小時候也是瘦瘦小小的），如果你的孩子一直在三％，就接納他成為三％的代表。還記得我前面提過的育兒心法嗎？無條件的包容與接納，包括孩子的生長曲線。

如果父母整天嫌孩子挑食，或是羞辱他們的身高、體重，強迫他們吃完餐盤裡的食物或跳繩一百下，基本上就是在告訴他：爸爸／媽媽無法接受一個瘦小的孩子。若因為遺傳基因無法改變，孩子始終沒有長高，他就會成為低自尊的人；如果真的抽高長壯了，他就會瞧不起矮小的同學，甚至霸凌他們。

還有父母請不要忘記：童年家庭創傷指數高的孩子，因為壓力荷爾蒙抑制了生長激素的分泌，將來更長不高。

發展焦慮二：飲食習慣

剛才提到吃飯，雖說民以食為天，但許多爸媽真的對「飲食」太過鑽牛角尖，反而破壞了親子感情。在我的門診裡，家長有抱怨孩子不喝奶、不吃飯，不吃花椰菜、不吃苦瓜、不吃肉、不吃水果等。有賴於全球化之便，食物選擇真的是非常多樣，而孩子可能只是其中幾樣食物不愛吃，就被貼上「挑食」的標籤。

雖然追求營養均衡很好，但上述這些情形，真的是有點矯枉過正了。我想父母的這些焦慮情緒，大概和媒體上專家們時常強調「某些特定食物營養價值超好」脫不了關係。事實上，人類需要的不外乎四大類食物：澱粉、蛋白質、脂肪及青菜水果，只要每一類各愛吃一種，基本上就搞定孩子的營養了。

吃飯這檔事應該順其自然，投其所好，一切以輕鬆自在為原則。專家宣導食物的營養價值，用意是希望大眾能吃天然食物，少吃加工食品和零食，爸媽們千萬別劃錯重點。

還有很多家長，致力於訓練孩子餐桌禮儀，結果餐桌變「監獄」，吃飯像是在「坐牢」。三歲前，嬰兒就被規定坐在餐椅上，要用餐具，不可以用手抓，不時還祭出「你看○○○都可以坐好自己吃，你都幾歲了還……」這些傷人自尊的話語，字字句句刺穿孩子的心，讓他們只想逃離吃飯現場。這樣要如何期待孩子愛上用餐時光？

其實，餐桌禮儀重身教，父母自己以身作則，孩子長大了自然會有樣學樣。當然，餐桌上的規矩可以教、可以做，但不需要為了自己的面子去揠苗助長。總之，只要有良好的身教，船到橋頭自然直。

發展焦慮三：如廁訓練

現代孩子真命苦，比高、比壯、比不怕吃苦瓜，這樣不夠，還要比誰先戒紙尿褲、誰先自己睡過夜。

可能是媒體報導一些「媽寶」、「小霸王」的新聞，讓大家戒慎恐懼，深怕自己養出沒家教的孩子，長大後不成材。然而，我想大家可能搞錯了方向，因為提早如廁訓練或睡過夜的孩子，和將來養成獨立個性之間，在醫學上根本完全沒有關聯性。

舉例來說，太早如廁訓練的孩子，因為心理尚未成熟，強迫戒除尿布，只會剝奪他的安全感與自信心，有些反而會表現出憋尿、便祕等生理問題，進而引起泌尿道感染。更有些孩子因為被父母逼急了，心生恐懼與排斥，反而更晚才戒尿布，這都是我在臨床上常碰到的困擾。

兒科醫師建議如廁訓練的時間點，約莫是落在一．五至三歲之間。當孩子會自己穿脫褲子，會口語表達「我尿尿了」，會在固定時間排便，以及好奇大人坐馬桶習慣時，這樣戒尿布才能事半功倍。

還是一句話：「你看過哪個大孩子，喜歡穿尿布上學的嗎？」既然時間到了都可以學會自己如廁，那又急什麼呢？

發展焦慮四：睡眠

與如廁訓練相同的邏輯，也適用於孩子單獨睡過夜的迷思。其實我們要知道，全世界有很多民族，全家人睡一起是很正常的事，讓孩子自己睡覺才奇怪。當然我們也不需要評論哪種文化比較好，總之訓練睡眠這件事，必須顧及孩子的安全感、分離焦慮、心理發展等重要議題，絕對不是「強迫一下」就搞定的小事。

家長不需要跟別人比，也不用聽信哪裡的專家隨便說說，應該要相信自己的直覺，尊重孩子的發展時間。等到時機成熟時，輕輕推他一把就能成功，根本不需要搞得像打仗一樣痛苦。

有關睡眠的各種學問，我將在本書第二章詳細說明。

發展焦慮五：心理發展與社會禮節

對於孩子的發展情形與人際互動，父母們總有數不完的焦慮。

玩遊戲，父母也焦慮：「孩子不能專注在一個玩具，長大就會變成注意力缺失症，變成過動症。學習輸在起跑點，長大會變成沒用的人！所以今天就要開始訓練，讓孩子專注玩玩具！」

同儕互動，父母也焦慮：「孩子被搶了玩具，竟然不會搶回來，以後被人欺負了不還手，變成被霸凌的對象，這怎麼可以？現在就要告訴孩子，如果有人搶你東西，一定要搶回來！」

關於禮貌，父母也焦慮：「孩子現在頂撞父母，長大就會頂撞師長，這樣出社會後會變成粗魯的人。所以現在就要訓練他，頂撞父母一定要處罰！」

關於誠實，父母更焦慮：「孩子今天撒小謊，明天撒大謊，成年後就會變小偷、罪犯！所以即使是小小孩，也要嚴厲的處罰！」

以上都是我們身邊常聽到的教養謬誤，雖然家長們的擔憂是真實的，卻完完全全搞錯了方向。因為在現實中，孩子的發展是段很長的歷程，年幼的學齡前孩子，許多細微的行為，真的不需要刻意扭曲或放大。

我倒建議父母們將手上這本書，從頭到尾好好讀完一遍，了解什麼是注意力不足過動症，什麼是霸凌，什麼是品格，千萬不要在自己的腦內小劇場裡，腦補一些莫須有的情節，自己嚇唬自己，然後做出錯誤的教養抉擇。

爸媽們只需具備基本的兒童發展時間概念，加上十足的耐心，就可以看孩子正常的開花結果。若因焦急而用錯了方法，不僅會破壞親子感情，甚至可能導致完全相反、出乎意料的結局，反而更得不償失啊！

以剛才所舉的「擔心被霸凌」為例，孩子被搶了玩具不抵抗，父母如果心裡著急，告訴孩子：「別人打你，你就打回去啊！」可能會演變成怎樣的結局呢？孩子下次被欺負，想起爸爸的話，要以牙還牙，用力打回去。但……這孩子的個性，可能就是溫柔、斯文一型，實在無法反擊，所以只好吞了下來。孩子因為沒有做到爸媽的期待，以致回家不敢吐實，然後隔天又被搶玩具，如此周而復始。你看，父母本來希望孩子不要被欺負，結果因為用錯了方法，反而造成反效果。

真心建議家有學齡前孩子的家長，還是以觀察、陪伴、接納、包容做為教養主軸。相關的細節與方法，本書後面幾章都會描述，你可以慢慢讀，慢慢學。父母要常提醒自己：「孩子身心發展到二十歲才趨於成熟，不要急，不要揠苗助長，不要自我恐嚇。」

從艾瑞克森人格發展理論看教養

要了解孩子的發展進程，知道孩子在什麼年齡，可以做到什麼事情，就不能不提心理學家艾瑞克森（Erik Erikson）的人格發展理論。這個理論共分為八個時期，從出生一直到老年，一步一步的成長（表5.1）。

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在嬰兒一．五歲之前，發展目標是「建立安全感」，所以這時候父母唯一需要給予的，就是無條件的包容與接納，讓寶寶覺得這個地球很安全、很溫暖。此時期得到的生命徽章，是「信任」。

一．五至三歲，孩子開始進入「他律期」，可以藉由一個口令、一個動作，完成父母或大人的指示。可惜這段時間，孩子的大腦尚未成熟，無法了解指令背後的道理，所以沒辦法自動自發的做事。同一時間，他們也正處於「建立自我意識」的時期，喜歡透過唱反調來展現自我意識。這都是正常的過程，而且也是這個年齡期應得的生命徽章。

三至五歲，是孩子開始聽得懂道理、對凡事都有好奇心的「自動自發」時期。藉由遊戲和團體互動，他們可以被培養出責任心，了解規矩背後的原因。當孩子想取悅身邊的重要他人，就會主動執行每天的生活常規。這段日子得到的生命徽章，是「講道理」。

五歲之後，是真正學習的爆發期，不論是邏輯、語言或運動，各種知識的增長，在這時期可說是「事半功倍」。所以，兒童在五歲之前，根本不需要做太多紙上學習，那樣既浪費時間又揠苗助長，還會扼殺孩子的學習欲望，不如好好的玩，開心的成長，五歲之後再做有效率的學習。許多父母一定會好奇，那麼「口說語言」的學習呢？是否也是等到五歲？關於這部分，我在本書第四章會解釋得非常清楚，先賣個關子，等等就會讀到了。

十二歲之後，青春期的孩子開始有同儕朋友，他們會彼此建立忠誠，開始思考生命的意義，找尋自己生命的目標。十八歲後談戀愛，建立家庭。四十歲後開始付出關懷，從家庭、朋友，乃至於社會。最後在老年時，就如孔子所說的「七十而從心所欲，不踰矩」，完成一生的智慧。

在艾瑞克森的人格發展理論中，有個重要的觀念，就是人生的八個階段，不可以隨便「跳級」。每一個階段都必須好好修練，不然會偷雞不著蝕把米，把人生搞得大亂。

舉例來說，一個孩子還沒有建立好安全感，就急著逼他一個口令一個動作，急著訓練孩子戒尿布、戒奶嘴、坐餐椅、自己睡覺、背唐詩、打招呼……結果孩子可能因為安全感不足，跳級失敗，反而搞砸未來的學習能力。

又比如說，孩子在五歲之前，被父母逼著分享玩具，問題是他們正在建立自我意識，在孩子的心中，世界是以自己為中心旋轉的，根本不理解「分享」是什麼概念。到最後，「分享」二字被他誤解為「搶奪」，反而變成到處搶人玩具的小霸王。

再比方說，五歲前的孩子，被強迫學習三種語言，外加心算、鋼琴、舞蹈、足球……把他的自信心完全擊垮。此時，孩子的大腦根本還沒成長到位，揠苗助長之下，等到真正上學之後，孩子反而什麼都不學，什麼都不碰，成為典型「習得的無助感（learned helplessness）」性格，成績一落千丈。

別讓孩子養成「習得的無助感」

習得的無助感，其實就是「揠苗助長」這成語的同義詞。心理學家塞利格曼，就曾經透過一個動物實驗，模擬出這種無助的感覺。

他將小狗放在一片金屬地板上，金屬板可以通電，通電時小狗會被電流弄痛，但通電前會有警示燈。如果小狗看到警示燈，趕緊跑到隔壁的金屬板上，就可以安全無虞，不被電擊（圖5.1）。

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一開始小狗不知道警示燈的意義，所以被電了一、二下。但小狗很聰明，很快就學到規矩，幾次經驗之後，牠就不會再被電了。

但如果研究者把規則變得愈來愈困難，像是將警示燈取消，或者改用一些難以破解的暗號，讓解題困難度大增，小狗反覆努力，卻始終摸索不出規則，久而久之，你猜會發生什麼事呢？

當指令太過困難，超過小狗可以理解的能力時，牠的無助感會漸漸產生，這種無助感，就是我們剛才所提到的「習得的無助感」。這隻本來「聰明的狗」，會逐漸變成「習得無助感的狗」，此時研究者再次通電，小狗竟就趴在電擊板上，動也不動的接受電擊。牠既不逃跑，也不努力找解決辦法，牠不痛嗎？當然會痛。但是牠已經放棄了，反正做什麼努力都一樣，痛就痛吧！反正幾秒鐘，一咬牙就過去了，沒差。

塞利格曼將這隻小狗的實驗，應用在操之過急的父母或老師上。這些大人把超過孩子能力的要求，加諸在孩子身上，在發展進程上拚命想讓孩子「跳級」。但因為任務太過困難，孩子動輒得咎，整天被罵，甚至挨打。

有時孩子歪打正著，僥倖成功，像是突然自己尿尿、突然會算數學、突然說了二句英文，父母立刻給予錯誤的空泛讚美：「你好棒！你好聰明！」下次孩子失敗了，父母又開始責備：「明明上次就會，為什麼這次不會？」

面對反覆的失敗、挫折、困惑，無論大腦怎麼努力，都找不到規律，最後終於養成「習得的無助感」，學習欲望完全被澆熄（圖5.2）。

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面對「習得無助感」的孩子，不論父母怎麼打罵，老師怎麼嚴厲懲罰、提高獎勵，對孩子來說都無關痛癢。他就像那隻放棄努力的小狗，趴在電擊板上任憑電擊，反正電個幾秒鐘就會停止了。如果沒停止呢？反正也習慣了，沒差。

希望這篇的內容，能給父母們一些提醒，如果你正在錯誤的教養路上，這是一記暮鼓晨鐘。家長對孩子的焦慮很多，包括語言發展、數學頭腦、肢體協調，人際關係……當然，關心孩子的身心發展是好事，但努力方向應該是尋求專業的諮詢，而非一股腦兒把焦慮投注在孩子身上，造成不可承受之重的壓力。其實，一個人的身心發展，到二十多歲才趨於成熟。來日方長，未來有無限的可能，急什麼呢？